BREACH OF PEACE

Andaba leyendo un librito interesantón. Sentadita con el delicious boy al final de una perfecta diagonal. Carajo, qué bonitas fueron esas dos horas en que trasero y silla fueron uno. Me congelaba la mano al tomar la taza; luego la tomaba y no la quería soltar; luego volví­a a leer y entre que se acabó la hoja y hay que voltearla, zorreaba al niñito.

Chingose la Francia cuando arribaron como 5 engendras. Como estaba en inglés el p. libro y hace un buen que no leía inglés, necesitaba concentrancia. Pos nada, que las engendras se dedicaron a explicar de bulto y a todas voces sus miserables vidas.

Yo me vi orillada a dejar el libro y agarrar el cuaderno. Les menté la madre bastante. De pronto noté que el beautiful boy agarró un cigarro y estrelló la cajetilla. Ya para estas andábamos jugando a que nos molestaban las pendejetas estas, lo noté. Yo hacía caras, él hacía gestos.

Finalmente ganaron y el precioso muchachete se largó. Chale...

Ni modo, yo no terminé el libro sino hasta hoy en la tarde, y no muy decentemente porque me ronda la gripa. Como sea, el niñato está divino. Next time I will leave a note that will sing: BEAUTIFUL BEAUTIFUL BEAUTIFUL, BEAUTIFUL BOOOOOY, DARLIN DARLIN DARLIN DARLIN SEAN

yep, im wasted, very wasted.... all i have to say to the unsolved misteries is... fuck you anyways.

Enlightened by right views, we call forth the buddha within us.
When our nature is dominated by the poisonous elements
We are said to be possessed by Mara;
But when right views eliminate from our mind these poisonous elements
Mara will be transformed into a real buddha.

-The Sutra of Hui-Neng

In the beginning mindfulness takes away worries and fears about past and future and keeps us anchored in the present. In the end it points to the right view of the self.
-Ayya Khema, "Be and Island"

¿y pos cómo le digo que se haga a un lado, que me dje tranquila, que necesito trabajar?

con la carita esa de "soy un niño bueno" que pone

abrázame, ándale, dame todo tu amor, ándale.

y caigo siempre, lo abrazo y le digo que es el más bello y que lo amo y lo adoro
pero siempre también

noto que soy usada

porque lo que quiere es llegar al monitor para consumar su amor

lo lame hasta que se cansa, escribe mensajes involuntarios y luego se separa y lo ve un rato

hasta que se harta o me harto

o mi mamá llega con el trapeador y se enloquece oyendo que sus huesos más adorados andan de allá pacá

se larga y yo quedo

rasguñada, babeada y apestando a perro más que nunca (jeje)

tú me rompes la cabeza
yo te parto el corazón

YO ET DIE CITY NO NOUS LIEBEN AT ALL
Los del ayuntamiento y yo necesitamos negociar que no obstruyan las vías por las que circulo justo cuando me visita la Red Lobster. Si no desean una lluvia de sangre, accederán. No jodas, ¿50 minutos del trabajo a la UABC? En ese tiempo se recorre Mexicali de N a S y de E a O. La madre de ellos tomando chocolate con la tía abuela de ellos.

Hubo un momento de dicha cuando empezó Pistolero a zumbar mis oidillos (el CD player apareció con todo y stereo total en el vientre). Al son de Du hast imaginé cuál sería el arma ideal para asesinar a 4 sujetos ananchados frente a su casa. No se cuál estaba cuando pasé por el jardín del SUTERM y recordé la historieta de Sergio que terminaba con un desarmador en mi abdomen. Recordé al corazón de aguacate manchando el teclado de un joven.

Intenté insultar a unos niños en bicicleta que se burlaban de la hilera de fierros con llantas en la que yo me frustraba. Creo que Corre dijo la tortuga avec J. V. me disuadió.

Lo único saludable fue el momento en que me atravecé en pleno Lázaro Cárdenas* y la multitud enardecida pitaba y pitaba y yo, siempre añorante de estar ahí sin riesgos de morir, me emocioné con cada claxonazo. Chale, de pronto llegaron unas monas quesque pa controlar el tráfico y valió.

El aparatejo estaba en random (me dije) porque empezó la rola nummer 1 a la que le había sacado la vuelta Con mis propias manos. Con mis propias manos asesinaré al primer infeliz si esto se trata de una procesión o de un fuckn desfile navideño.

La Justo**: atascada aussi. Entonaba La mamma morta. El vecino dábale a su batería-volante. Buen ejemplar, lástima que ya no confío en esos pelos, están muy de moda. Atrás la zorreada. Por fin el semáforo del Blockbuster, por fin los carros se dispersaron. El último medio cuarto se fue en celebrar.

COLMUS REKABRONUS
Llego al besuch mich am Abend Kaffa después de tanto sufrir y no hay parkin. So many stupid carros so few places to go ¿Es correcto "so few"? Ña qué la, se puede porque se pudo, ya lo dijo Aristóteles.

*Estimada foránea: se trata de una callezota, de las más grandes de Chicali de mis noches polvosas y mis tardes hediondas.

**Otra callezota.

este termal de olanes me está dando cosa

de pronto y porque se le hinchó el cartucho, la impresora quiso servir.

ahora sí doy por juido el cd player. no me duele que yo misma lo compré para mi papá sino que llevaba en la panza el disco de stereo total. chale

RED LOBSTER´S BALANCE:

1.- 15 minutos de llanto contra la llave del fregadero y un monólogo tipo: "claro como son sus pinches cosas son importantes pero a mí que me chinguen mi titulación total valgo madre de todos modos chingadísima madre tengo cosas que hacer para estar lavando trastes", lo que derivó en
2.- Un plato estrellado contra la división del zinc (sink,sin,stink?).
3.- Ojos de Alice Cooper.
4.- Indignación de toda la familia y
5.- La irritación, histeria, odio-amor de cajón.

p.d. la escuela se termina pero el maldito trabajo lo traigo arrastrando... ya a estas alturas no sirve paná decirme que la próxima vez haré las cosas a su tiempo.

hace frío, es viernes y mañana sábado,luego domingo y yo aquí, chiflando y aplaudiendo.

tenía la sana intención de leer algún blog... prefiero la camita, la colchita y el librito por el momento... otro día, si amanezco.

bota y rebota y rebrinca y explota y me duele y abro los ojos. ahora empiza otra vez, mas tranquilo. quiero bailar. veo una materia viscosa en la que bailan ellas, las ondas, las medusas, los corales. verde. fuego flotante y ritmico gotas de fuego no llmas sino gotas cafe negro azul verde plata cafe muuuy bajito jugar con fuego los jedis un tren bright yellow clapping on black purpura, rosa. naranja, no naraja no.

mientras conectaba la vetusta laptop dije, nomás porque se me había acabado el tema de conversación conmigo:

that´s all I want from you, a little patience and that you water my plants if I´m not home.

Your search among books, word upon word, may lead you to the depths of knowledge, but it is not the way to receive the reflection of your true self.

When you have thrown off your ideas as to mind and body, the original truth will fully appear. Zen is simply the expression of truth; therefore longing and striving are not the true attitudes of Zen.
-Dogen, "The Practice of Meditation"

cake y su holiness... toy jodida, k

Real Love is not based on attachment, but on altruism. In this case, your compassion will remain as a humane response to suffering as long as beings continue to suffer.
-His Holiness the Dalai Lama

im not feeling alright today
im not feeling that great
im not catching on fire today
love has started to fade

¿pa qué tanto pánico, estando el agua a los tobillos?
sss que solita mihaguagua.
(y no es que me orine)

hoy cumpliste 19.

a la izquierda l´Almita chapoteando paraguas en mano. afuera en la mesa de metal Fabian fumando conmigo. adentro yo tragándome un panini de pavo. yo leyendo conversación en la catedral . Junior (sí, ¡qué nombrecito!) con la melena ondeando. cadillacs a lo lejos y Fausto tratando de escuchar qué canción era. Tanya y te de manzana. Alejito y carcajada.

Me compré un café y salí a gorrearle un cigarro a un adolescente tardío pero se acabó así que la dulcería de cuatro rojos corazones eléctricos me entregó su cajetilla más preciada.

Caminé de prisa. Todo sigue igual, nomás hay letreros verdes sobre las puertas. Nomás hay otro edificio. Nomás hay otra gente. Nomás hay otros árboles y otras ramas y otras ardillas corren por los pasillos. Todo está íntico.

Jano se adueña de mi brazo derecho, lo quito y vuelve a trepar el hocico. Siento escalofrío... tal vez ganas de orinar... tal vez la pregunta ¿por qué carajos me dio por mencionar al tío Bacho justo hace unos días? Esta no la vi de frente, no se me apareció en un rincón del cuarto sino aquí... en estos espacios y ni la noté.

Si algo bueno, además de mis amigos, saqué de Tijuana, fue conocer a la familia de mi mamá. Aprendí a desechar aquello de "bueno y malo"; a comprender. Cada personaje tenía sus tiempos, su propia órbita.

El tío Bacho orbitaba los domingos en la casa de Playas. Recuerdo: desde mi habitación escucho la risa, se me contagia siempre. El tío echando una charra. Abrir el refrigerador y constatar que ahí estaban los botes de tkt. El tío fumando en la cochera.
Recuerdo: hace unos años su festejo de 25 aniversario nupciatorio. Paella, me dolió la panza pero estaba buena. Cómo amó a sus hijas, a sus nietos. Cómo nos abrazaba y nos besaba a nosotros, a mi mamá especialmente.

Estaba en el Kaffa y sonó el teléfono. NO mames, oh shoot, oh shit, oh god, oh fuck. Not again. PINCHE PUTO TELÉFONO DE MIERDA. Quise prenderle fuego... hace casi dos años fue a él que me llamaron para anunciarme del hermano del tío Bacho. Qué culpa tiene. Quise llorar, quise patear a la güera de enseguida. Me aguanté los dos impulsos. Fui al baño y me vi en el espejo: this is the "everything sucks" face.

Se supone que en el futuro sus hijos deben pelearse por ver quién se hará cargo de ellos. Esto está twisted, está mal, está jodido. Tendrían que ser ancianos y rodar de casa en casa porque se pelean con un hijo y con la otra. Esto no está bien. Ya había notado que estaban viejos, que pronto las cosas serían muy distintas pero no se trataba de desaparecer. This wasn´t supposed to happen.

La little female duck avec canasta und rebozo von bolitas.
Geht ins Markt pour acheter toutes les choses del mandado.
Se va shaking as she geht, comment les barcos im altamar.

Les petites feuilles, die kleinen Blätter, von des arbres fall
viene el viento and it lifts them und se ponen a bailar.

no me busques aquí... o era no lo busques aquí... shoot... mmm... quería decir que es cierto que quien busca encuentra.... gracias, público conocedor.

Resulta que hace harto escuché esta cancioncita que me gustaba y me gustaba pero nunca lograba retener (cortesía de mi impaired memory)... un día me agarró con instrumentos a la mano y la atrapé... ¿por qué me gustaba? saaabe, trágica niña que siempre fui... empiezo a pensar que no era mi profunda sensibilidad sino las premoniciones fastidiosas que hasta ahora identifico... como sea, la letra es la siguiente:


CON MIS PROPIAS MANOS
se fue al clarear el alba
por el camino bañada en llanto
y yo que la quiero tanto
lleno de orgullo la vi partir
así con mis propias manos
cavé la tumba del alma mía
nomás por ser tan cobarde
por no decirle que la quería
NOMÁS POR SER TAN COBARDE
POR NO DECIRLE QUE LA QUERÍA
me vi en sus negros ojos
y al despedirse sentí la muerte
tal vez ya cambió su suerte
la mala suerte que yo le di
así con mis propias manos
cavé la tumba del alma mía
nomás por ser tan cobarde
por no decirle que la quería
NOMÁS POR SER TAN COBARDE
POR NO DECIRLE QUE LA QUERÍA

Bien, ayer visité a mi hermano menor... quería decir algo sobre eso pero estoy esperando que baje un ch.p.c. programa, tengo sueño y empiezo a enfadarme.

Un amigo me dijo que a él le gustaban las cosas directas, que si alguien quería sexo, tenía que llegar y decirle con toda honestidad.

Yo... yo soy experta en hacerme la misteriosa, la remilgosa, la quépasóquépasó.... no es (sólo)sexo lo que quiero....¿qué más quiero?

¿qué más quiero dar?

Las puñetas mentales son mi fuerte.

MMM.... creo que es todo lo que puedo no-hilar en este momento... carajo... yo tenía algo qué decir...

p.d. POR FIN TENGO FRÍO!!!!

My inner child is ten years old!

The adult world is pretty irrelevant to me. Whether
I'm off on my bicycle (or pony) exploring, lost
in a good book, or giggling with my best
friend, I live in a world apart, one full of
adventure and wonder and other stuff adults
don't understand.


How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla

IMMMMMMM LOSSSSSSSSSSTTTTTTTTT IMMMMMMMM LOSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTT
NOW IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM LOOOOOOOSSSSSSSSSSSTTTTTT

X:¿pues qué iba a decir? LA VERDAD.
Y: ¿cuál es?
X: tengo derecho a seleccionar a los oyentes de mi verdad... lamentablemente no estás entre ellos.
Y: ah.
X: sí... debe ser terrible no escuchar lo que no te importa.
Y: harto.
X: andate.

YA BASTA. A LA MADRE CONTIGO.

LO QUE REDACTABA EN MI CLASE DE REDACCIÓN PERIODÍSTICA
(1997-1, creo)
Esta es una clase de redacción periodística: mierda manando de la boca de este tipo, un animal (que habla) pregunta pendejadas al de la diarrea bucal, mi amigo de al lado se recadea con otro de los 6 semejantes que vegetamos en esta sala de partos donde lo único que nace son las pendejadas de los otros 34. La hedentina de estos cabrones es insufrible; a veces quiero darles a cada uno una gotita de algún veneno de acción inmediata. La de enfrente (otro animal parlante) intenta pronunciar algo que nos cautive pero no lo logra porque somos inmunes al llanto animal y su sonrisa de hiena cuarentona sólo nos produce náuseas.

chito pumple años hoy

es domingo. hay una interrumpiendo las funciones de mi cerebro; es preciosa, pero molesta. demasiada materia, preferible adomercerse antes que generar un agujero negro...

Das ist la galaxia Sombrero (a.k.a. M104)


Leed más della en Hubble Site

Pistolero sigue moviendo algo en mis dentros... no puedo parar de sentir este placer.

aaaaaahhhhhhhhhhhhh when you work it out i'm worst than youuuu and yeaaaaahhhhhhh when you work it out i wanted to.............

un hombres unhombresu nhombre.

Ayer, como a las 10 de la mañana, llegó a mí dentro de una caja. Venía con su hermanita, dormía encima de ella, pero la adoptó otro sujeto. Los habían abandonado la noche anterior, este tiene cola de ratón, orejas de quién sabe qué, es un huevón de primera, confianzudo y traga como si fuera el último plato en el mundo. Ahora está a un lado de mi pie izquierdo. Duerme y pienso, como Gollum my precious.

morí sin morir y me abracé al dolor y lo dejé todo por esta soledad
NO PIENSES QUE ESTOY LOCO ES SOLO UNA MANERA DE ACTUAR NO PIENSES QUE ESTOY SOLO ESTOY COMUNICADO CON TODO LO DEMÁS
oh mi amor desaparece el mundo si los pesados mi amor llevan todo ese montón de equipaje en la mano oh mi amor yo quiero estar liviano cuando el mundo tira parabajo es mejor no estaratado a nada
ESTE MUNDO EXTRAÑARÁ POR SIEMPRE LA PELÍCULA QUE VIO UNA VEZ Y ESTE MUNDO TE DIRÁ QUE SIEMPRE QUES MEJOR MIRAR A LA PARED
cuando tenías que estar te echaste a correr lo que hiciste en mí no tiene perdón por eso me siento mucho más fuerte sin tu amor
HACER UN DIBUJO EN MI PROPIA MANO LIBRAR LA CONCIENCIA DE TODA MORAL TIRARA UNA VACA DEL DÉCIMO PISO Y SI HAY LUNA LLENA IRSE A CAMINAR UNA OSTRA CHILENA UN BESO EN PARÍS CORTARSE EL PELO Y CAMBIAR LA NARIZ SI CHARLY ESCRIBIESE LA CONSTITUCIÓN SI NUNCA QUISIERA A QUIEN NUNCA ME QUISO SER DOS Y SER 10 TODAVÍA SER YO SI LA VENGANZA BORRASE EL DOLOR SER SECO, RECTO, AUSENTE, AMORAL SI NO ME ACORDASE DEL TERROR QUE TE DI
chipi chipi chipi chipi chipi bon bon bon bon chipi chipi bon bon
Y YO LOS MIRO SIN QUERER MIRAR, ENCIENDO UN FASO PARA DESPISTAR ME QUEDO PIOLA Y DIGO QUÉ TAL VAMOS A PESCAR DOS VECES CON LA MISMA RED DESPREJUICIADOS SON LOS QUE VENDRÁN Y LOS QUE ESTÁN YA NO ME IMPORTAN MÁS LOS CARCELEROS DE LA HUMANIDAD NO ME ATRAPARÁN DOS VECES CON LA MISMA RED

pueque continúe.....

Quiere Gabita, quiede Abilita, quiere l'Almita, quiere Alejito, quiere su cuarto con vista a la pared, quiere taxis amarillo/blanco-café/blanco-rojo/negro, quiere China, quiere rumor de mar llegando por la ventana, quiere alergia por cambios bruscos de temperatura, quiere cafetería que parece central de autobuses, quiere lo que no conoce, quiere conocer, quiere encontrar, quiere buscar, quiere perseguir, quiere rehuir, quiere caminar, quiere quedarse parada, quiere, mas que todo, luz de sábado por la mañana camino al centro-a la mesa-a otay-a todoslados.

Ayer fue cumple de la Chata.... con atraso pero hartas felicitaciones pa ella y su hijo el Leliano. Os quiero más que a mi cama y a mi compu juntas. Millones de abrazos satelitales.

TÍTULO 1. DE CÓMO EL MUNDO SALVOSE DE MI QUESQUE POESÍA LUGARCOMUNESCA-ARJÓNICA-JODIDA (AUNQUE PAREZCA REDUNDANCIA).
TÍTULO 2. DE MI PRIMERA CALENTURA... (¡QUÉ LINDO!) HACE UNOS 11 AÑOS*.

Ver tus ojos
saberlos verdes y hermosos.
Ver tus dientes,
saberlos blancos y perfectos.
Ver tu cuerpo,
desaliñado, desgarbado pero divino.
Verte a la cara,
descubrirte palmo a palmo.
Trabarme en tu caminar
Llenarme de sólo saber que respiras
Tenerte en mí siempre,
saberte mío para siempre,
ponerme tu piel,
sentirte suave, frágil.
Sudar sólo de pensarte
de pensarte besándome,
como nunca antes.
Soñar con sólo ansiarte.
Deseo,
deseo de tocarte,
de decir te quiero.
Deseo de besarte,
de descargar en ti mi penar.
de llenarte de mí
de llenarme de ti.
De abrazarte
y quedarme ahí mucho tiempo.
Deseo de apoderarme de ti.
Deseo de fundirme contigo
Deseo, deseo.
Nunca antes lo sentí.
Me haces despertar.
Te deseo.
Desesperadamente.
Inevitable e incontrolablemente.
Te de se o
A ti
No se quién eres
y te deseo.
Ansío verte
tocarte, besarte.
Ansia, deseo.
Pasión

JA JA JA JA JA
P.D. yo no se de dónde confieso mi afición a los dientes perfectos si me fascinan los dientes chuecos... por lo demás, desconozco mundialmente a qué chango se dirigía esta cosa... lo que sí es que me siguen agradando los tipos desgarbados.

HACE ALGUNOS...6
(sin correción alguna)

Dudo mucho de la existencia del amor. Sin duda alguna existe algo que mantiene unidas a las parejas. Para mí eso es, más que otra cosa, miedo. ¿Quién no teme a la soledad? Necesitamos algo junto a nosotros para no sentir frí­o por las noches; necesitamos esperar que llegue alguien a hablar con nosotros; necesitamos de alguien que nos mienta diciendo que es fiel, que nos ama. No sabemos amar. Por lo menos, no sabemos amar de la forma en que se ha establecido que debemos hacerlo. No se puede dividir el corazón, la voluntad, el tiempo, en dos. No se puede amar a alguien más que a nosotros mismos. A la demás gente la consideramos; asistimos a sus naciemientos, vidas y muertes como a algo ajeno. Cuando muere un persona cercana, sentimos el desconsuelo del abandonado, no la pérdida corporal. Sufrimos de sabernos solos y mortales. ¿Qué puede importar que la vida del ente extraño haya terminado? Lo que importa es que el hijo de puta nos dejó solos.
No existe el amor como tal. Se toma afecto a los que merecen y a veces a los que no lo merecen. ¿Qué importa el afecto? El amor existe en relación a nuestro ser.


Exceptuando eso de insultar a los difuntos, creo que debí continuar con mi idea... es más... egocéntrica y por lo tanto honesta que la actual. Otra cosa es que eso de "ente" y "ser"... me pregunto qué diablos estaría leyendo...

Montag Gut
Dienstag Sehr Gut
Mittwoch Schlecht
Donnerstag Gut
Freitag zwei drei (jeje)
Samstag Sehr Gut
Sonntag zwei drei

¿DÓNDE SIENTE EL VÉRTIGO? ¿QUÉ OTRA COSA SIENTE CUANDO SABE QUE NO ESTÁ HACIENDO LO QUE QUIERE/DEBE?

Algunas cosas tienen nombre en mi vida. Estas son "las cosas que me hago"*, aquellas "las cosas que pienso hacer y nunca hago respecto a los demas"; acuquellas "las cosas que les hago a los demas"; la lista sigue y los nombres son igual de aburridos e insulsos.

Hablemos de "las cosas que me hago"

Las cosas que me hago no se refieren a tocarme, lavarme, vestirme, regañarme, etcétera, aunque sí sean cosas que me hago.

Las cosas que me hago son cosas que me hacen daño, cabrían en el grupo: fumar, comer carne, comer mucho, estar horas sentada sobre mi (de por sí) plano trasero leyendo, escribiendo, espulgando la red, etcétera.

Pero a lo que realmente me refiero es a lo que me hace ir al baño de un café y, mientras intento conservar el equilibrio para orinar sin hacer un mojadero, decirle a mi acelerado ritmo cardiaco y a mi estómago contraido por el vértigo: estas son las cosas que me hago.

*La verdá les digo "these are the things I do to myself" porque parece que mis tripas-corazón entienden... pero por ahí andará el duende color de café que me jode la vida con eso de que no entiende inglés (¿y yo qué culpa tengo? psss ya qué)

P.D. Mentero recién pero va: larga y deliciosa vida a OP. Salud por los corazones redonditos.

Hoy no tengo prisa por entregar traducciones...
Se me ocurre que podría intentar algo de lo que he estado pensando.


Nada, que ahora me dio por agarrar el calendario y ponerle "de buenas, sin novedad"; "de buenas/malas medio día" o bien "de malas pelea con todo lo que se movía y lo que no también nomás por inanimado". Hasta el momento no se qué voy a conseguir con eso...

Pensé: si anoto acá pueque aparezca algún patrón, que por fin, sin recurrir al trillado asunto ese del médico y los medicamentos, de con la cura a mi mal.

Pensé también: o si no encuentro manera de sanar sola, pos se lo llevo al medicucho y a ver qué hace con él.

Luego pensé: qué manera de engañarte, no te va a durar ni dos semanas el hábito.

A continuación pensé: esta pluma escribe bien chido, me cae que es mi favorita en todo el infinito y más allá.

Andaba en lo de las cosas de escribir sin teclado y noté:
Me obsesionan los cuadritos. Compré hojas para carpeta cuadriculadas, un bloque...o como se llame, vertical cuadriculado que además tiene la pasta verde y eso es como bonus porque me gustan los cuadernos verdes. Me gustan los calendarios esos que venden... planeación semanal creo, chingoe cuadritos. Compré una blusa de cuadritos blancos y rosas que está muy tierna pero es de cuadritos y en tos mos me gusta. Las cortinas de mi habitación son de cuadritos.

A veces creo: que es porque jamás tendré nada que ver con las hojas cuadriculadas. Que es una fascinación por una dimensión desconocida, en todas sus ascepciones de que me despierte sudando después de haber soñado.....

Se me ocurrió intentar algo de lo que había pensado pero... me pican las pestañas por el rimel y el delineador: no están acostumbradas... no me dejan ver bien.

se me ocurrió que de la nada iba aparecer una mujer ensangretada para venir a darle en la madre definitivamente a mi escepticismo. Fue un grandioso ataque de pánico

We Qui Non Coin

in Japanese/French:
[from Anime Lyrics.com]

boku no koinu ga
inaku no ta
shiroi ashi shiroi shippo
zutto isshou datanoni

boku no koinu ga
inaku no ta
shiroi mimi shiroi senaka
itsumo isshou datanoni

boku wa kawaita namida de
mainichi kura shiteru
hayaku
kaete kite

ame no himo kaze no himo
mainichi sabo shite
ageru

dakara hayaku, hayaku kaete kite

j'eu suis sa mosokona
wichet de bous sobleu
que se apusizi lepou zi ne
j'eu mi si tu lamour, tu lamour chet moi

j'eu suis sa mosokona
ruchet de bous sobleu
que se apusizi lepou zi ne
j'eu mi si tu lamour, tu lamour chet moi

adetu la mien ka fe tu notra
abelru hii ri soa
a lamour

ma-mii...

andetu la rien ka fe tu notra
abelru hii ri soa
a lamour

j'eu me tu lire ti la me tushe kyuela

j'eu suis sa mosokona
wichet de bous sobleu
que se apusizi lepou zi ne
j'eu mi si tu lamour, tu lamour chet moi

j'eu suis la mo saa (ahh ahh...)

....el derrumbe de un sueño algo hallado pasando, resultabas ser tu
una esponja sin dueño, un silbido buscando, resultaba ser yo....

Joder.

Vous etes bien, ma cher? Pourquoi vous dites qu'il pleure dans votre coeur? Est-ce que je peux vous aider?*



*sí sí, critica mi ortografía que es lo que mejor te sale.
bisous

If you want to know the past, to know what has caused you, look at yourself in the present, for that is the past’s effect. If you want to know your future, then look at yourself in the present, for that is the cause of the future.
-Majjhima Nikaya

Zwei


Escribí demasiadas historias sobre ti cuando te mudaste de reino. Eso suena como a que mutaste hacia el reino mineral, pero una no encuentra cómo sacarle la vuelta a la palabra moriste. En primera porque es horrenda, nunca parece bien escrita, en segunda porque así es una de zacatona... o en orden inverso, whatever.
La idea vendría siendo esto de que intenté sacarme de la depresión por varios métodos, todos escritos. Imaginar cómo había sucedido; escribirte cartas; inventar que nunca pasó; inventar que fue un error y estabas en Österreich escondido;
histerietas para sacar al chamuco.
Nunca lo logré.
Tiendo a pensar que no había chamucos que sacar respecto al acontecimiento de tu muerte sino a mi necia postura de inmortal pendeja.
Besos.
Ich liebe dich.

Eins

Son las 6:20 de la mañana. Ya debería estar bañándome, pero el timbre del télefono me despierta. No recuerdo qué soñaba, quizá asesinatos a mansalva como era mi costumbre por esas fechas.
Escucho la voz de mi papá saludar con rapidez y espetarme una noticia de la jodida como si dijera "hace calor".
Ya no vas a regresar de Deutschland.
Recibo instrucciones de llamar a tu madre, dada mi inexperiencia en estos casos.
Cuelgo y de alguna manera me cambio la ropa. Subo a lavarme los dientes y la cara.
La China y mi tía están despiertas. Doy la noticia y bajo.
No recuerdo el trayecto desde Playas hasta Otay, sólo se que no lloro.
Por el camino de cemento, junto a la cancha de fútbol, intento discenir si he soñado la llamada. Decido que no.
Es tarde, los pasillos de la escuela están vacíos y me siento sobre la banca de cemento que hace ronda con las demás para adorar al círculo central donde descansa un árbol enclenque.
Algo me dice que no estoy bien. Siento náuseas y el cielo gris me hace mal.
Paso tiempo indefinido sobre la banca. Alguien se acerca, Fabián tal vez.
Le cuento.
Se acerca Sol. Le cuento. Parece que cada vez se vuelve más real el malestar y el cuento que hago. Ni era tu familiar deveras, dice.
Será que nunca atendí al llamado de la sangre sino a la historia con la gente. Y teníamos una historia dispersa pero larga.
Náuseas e ira.
Camino a vicerrectoría. Debo tramitar algo, es mi último día para hacerlo.
De ahí al teatro porque no se mi matrícula y olvidé mi cartera.
Vuelvo. El cielo limpio. Náuseas.
Demasiado alto, demasiado azul,
demasiado; y el sonido de los muchos carros deslizándose por la avenida entra por mis orejas; golpea en el oído.
Hijos de puta por qué no se paran. Por qué estás tan alto hijo de puta. Por qué hijos de puta no se dan cuenta lo que está pasando. Lloro de pie en medio del estacionamiento, maldiciendo todo lo que se mueve en silencio, maldiciéndome.
No recuerdo más de ese día. Se que tramité el documento. Se que nada se detuvo, sólo yo. Se que llamé a tu madre tres días después, por cobarde, y que fue ella quien dijo todo porque yo estaba ahogada en lágrimas y mocos.
Empcé a moverme cinco meses después.
Empecé a moverme cuando ya no sino cinco meses de depresión severa y una baja académica.

Sonho meu
I
Paro un bebé. Estoy bañada en sangre, sangre coagulada, como si yo hubiese sido, a mi vez, parida recién. Hay algo pútrido. Hedor a menstruación. Hedor a animal muerto.
Me veo bajo una luz extraña, un fondo múltiple (todos los lugares de la Tierra y ningún lugar en realidad). Se que soy yo pero soy un feto gigante, no yo sino un enorme feto inacabado sobre una mesa blancasangrada.

II
Paro, he dicho, un bebé. Sigo embadurnada de coágulos pero soy yo, veo mis manos de siempre tomar al bebé, acercar a mi pecho su cuerpo tibio y sucio. Suave; demasiado blando. Mi brazo amoroso lo acoge. Lo veo, se que lo veo pero desconozco ahora su cara; lo observo, lo enumero. Acaricio su cara, dejando mis dedos sobre su nariz. Índice y pulgar. Pulgar presiona, índice presiona. Con la palma sello la hermosa boca. Siento los coágulos resbalar por su cuerpo y el mío. Algo como lluvia nos lava un poco las caras. Veo sus ojos muy abiertos. Truenan sus huesos, que imaginé líquidos, coágulos de sangre que no se afirmarán. Ese pedazo de carne tierna me ha dejado las manos vacías.

III
Parí y sellé lo parido. Se lavó mi cara de mejillas hacia abajo. Quise desarmar el juguete que me habían regalado. Tomé las partes móviles y las halé. El clic. Una por una, las cinco. Luego, en una cobija de ositos cafés, puse el tronco, el brazo derecho, el brazo izquierdo, la pierna derecha, la pierna izquierda. Sostuve la cabeza un momento, le di muchos besos, porque no le daría más, me despedí y la guardé junto al resto. Tan tierna. Tan perfecta carne. Resguardada en su cobija. Su cobija de ositos cafés. Bajé de la mesa con mi bulto en brazos. No supe más. Dónde quedó mi bultito, no hubo recuerdo. Abrí los ojos y estaba limpia, cubierta con una manta azul rey, en medio de un pastizal devastado. No recordé.

IV
La respuesta es no.

so, dat ai bicam nao!! guel, voices say: meibi misteiken, meibi nai gorthit, churli shi is raight...

Una mujer , Quenosoyyo, enciende la computadora.
Espera paciente a que todos los cuadritos y dibujitos aparezcan.
Piensa: estoy aquí sentada frente a este armatoste. Luego
Posa la flecha blanca sobre un icono que dice: Internet Explorer.
Presiona el botón izquierdo del mouse.
Espera otra vez. Piensa: más segundos perdidos.
Perdidos le recuerda las gotas de gasolina que se derraman
cada que alguien echa gasolina. Millones de imbéciles derraman
gotas de gasolina que se hacen litros y más litros de sangre
que derraman derraman derraman....
Tiene la vista fija.
Hace rato, sin tener que pensar, buscó la dirección yahoomail.com y la seleccionó.
En el teclado: gottistot, mahabarata, enter.
No puedo dejar de pensar que las gotas cada gota yo lo intento pero a veces se derraman sin que logre no puedo lograrlo ya no quiero echar gasolina me hace mal creo que cuando baje el calor me iré en bicicleta, mientras andaré de raite no es posible.
Abre página.
Inbox: plenty a trash not filtered by tha bulkmail thingy.
Check, check, check, check, check, check. Delete.
Inbox: still full a trash.
Recorre los subjects. Encuentra.
Double penetration.
¿Eso será como una invasión por Guatemala-Belize y E.U.A. al mismo tiempo?
¿Será como una gotera que aparte transmina al piso de abajo?
Gotas. Yanomásgotascarajo.
Finalmente imagina una cabeza de bebé queriendo salirle de la entrepierna:
Check. Delete. Empty Trash. Trash. Delete. Delete. Delete. Delete.
Delete. Delete. Delete. Delete. Delete.
Gotas gotas gotas gotas togas gotas totas gotas gotas gotas gotas gotas drops drops he drops drops i drop drops drops drop dead dead dead dead child child child dead drop dead a childs dead head a dead childs head my my my childs dead head hanging out of me.

Brain status: currently unavailable.Sentada dentro del carro, esperando y medio aterrorizada, pensaba: él... ¿ese es la causa de tantos pesares? ¿por qué no abro la bocota como siempre en vez de quedarme pensando/pensar ahora/dentro de 10 horas lo que podría decir/pude haber dicho? ¿a él le tengo miedo? ¿por qué a nadie se le ha ocurrido encerrarme en un asilo para enfermos mentales? is there any class I can take... like "Speech for the courageously challenged" (¡¿qué dije?!)?


Naaah... me falta fuerza para joder más amistades. Mission aborted indefinably, no importa que la duendecillo me diga COBARDE cada que pueda.

Parte de mis clases de alemán.


Traducción:

Let´s make up a bunch of nonsensical phrases in German.

Mein name ist Karmela. Ich komme aus Mexicali. Ich wohne in Mexicali. Ich liebe Deutsch und ein Mann sehr verrückt. Ich liebe auch die Satz "besuch mich am Abend".
Ich bin 25 jahr alt.

Was ist das? Das ist mein Deutschkurs.

Antworten Sie jetzt, bitte

Wie heißen Sie?
Woher kommen Sie?
Wo wohnen Sie?
Welches Stoff möchten Sie?

Das ist Aureliano: el pequeño sobrino hace dos años... o algo así.

Hoy Fortina me dijo cabrona, querido diario. Es bonita mi colección de agresores verbales. Si no fuera por este dolor, sería impecablemente feliz.

a)Veo. veo. no se. Veo muchas contradicciones. Veo a alguien que quiere ser libre y saca la mano para tentalear la nada y la devuelve con el seño de una niña a la que se le cayó la paleta de las manos. Veo mucha fuerza contenida.

b) No se si te veo. Tengo mis dudas, creo que te lo conté, de que podamos vernos deveras. Si no se atraviesa una idea loca, se atraviesa lo que deseamos ver o lo que alguna vez fue la otra persona.

c) Veo la confusión de estar parada en donde a nadie le importa y haciendo lo que a nadie le importa durante a nadie le importa cuánto tiempo.

d) No se.

qué ves cuando me vez, BB?

si ahora tu te vas, pronto descubriras que los días son eternos y vacíos sin mi, y de noche por no sentirte solo recordaras nuestros días felices, recordaras el sabor de mis besos y entenderas en un solo momento que significa un año de amor...

So, I'm sorry you are feeling bad. Hope it goes fast. I do not like to see you like that. Love BB.

pasaron tantas cosas que dicen no adentro de la cabeza. tengo miedo de estar suprimiendo. tengo miedo de darle por su lado a mi costumbre de desear lo que, se, no voy a tener.

es increíble lo chillones que son algunos ex-novios

...my very beautiful late dog...

I won´t be soothed
over
like
smoothed over
like milk,
silk, a bedspread or a quilt,
icing, or a serene translucent lake

Ich sprechen Scheiße

Ich scheiße!!! Wir scheiß

Hoy tuve la oportunidad de hacer un gran escándalo y joderle la vida a Jorge Iván...la desaproveché...

son los años... se está debilitando el ansia joderil.

Entro. Los alumnos de pie. Obstruyo mi risa. Siéntensen, morritosn. Me presento como la teacher blah blah blah. Lo que descubro es que aprendí a leer alumnos. Los veo por unos 30 segundos y ya se quién provocará el derramamiento impune de bilis. Por las posición de los brazos. Por la sonrisa. Detecto más o menos qué tanto adolescente iracundo contiene el grupo. Qué tantas cabezas afectadas por las hormonas. Qué tantos contarán sus vidas o pedirán que vaya con alguien a interceder.

Pueque en el transcurso descubra que fallé, tampoco ando poniendo gafetes de:
"BUENO" "FEO" "ANTIPÁTICO" "APESTOSO" "CHULO" "WITTY".
Hoy confirmé con Saúl.

Pensé: este ingrato no va a hacer nada. Sucedió:
"Saúl, ¿y tu dibujo?"
Pues... no lo he terminado.

Ya me aprendí su nombre, claro.

Otros nombres que aprendí:
Autoadjetivación:"joto y puto", Jorge Iván.
Niña con nombre de mi hermana.
Niña con nombre de alumna de año pasado (Ana Karen).
Niña con mi nombre (el segundo).
Niña, niña de mis ojos ¿qué puedo hacer para cambiar todo a mi alrededor?

Estoy segura de que mis ex-alumnos no me odian. Algo está fallando.

decúbito dorsal. un cubito de pollo

I had a charming afternoon today!

Traducción:

Caminar por el centro. Encontrarse de pronto el lugar donde alguna vez tomamos nieve la Chave y yo. Entrar, sentarse a la barra y recordar los dibujos viejos de Blanca Nieves y los 7 enanos. Voltear, un poco a la izquierda, un poco a la derecha y decirle a la mesera que lleve la malteada a la mesa frente al ventanal. Más. Sacar de la bolsa de mezclilla unos cigarros, una libreta con elástico, una pluma de tinta azul. Intentar lo de siempre en un lugar distinto. Ver cómo no funciona. Ver cómo el hombre del puesto de revistas entra lerdo, arrastra el periódico vespertino y lo lleva a la patrona. Más. Querer re-iniciar. Detener la pluma de tinta azul antes de terminar la palabra "éras..." Levantar la mirada y posarla justo en los labios sonrojados de un hombre de 30 años parado junto a la mesa.


Abrir la boca para interrogar y quedarse con el signo de interrogación acogotado. Escuchar la voz grave, rítmica entonar algo que parece canción y no lo es. Cerrar los ojos para percibir más nítidamente. Más. Decirle también tu, ven, y no sentir las palabras, suaves, brotar hasta llegar al ensíllate



No tocar su cara por miedo a perturbar alguno de los largos vellos creciendo siempre desde su piel hasta la Tierra. También tu, decirle otra vez.

Caminar otra vez. Encontrar un lugar, su lugar. Seguir sin tocar su cara. Desgajar. Apretar. Conocer. Adivinar. Tocar. Venerar. Reverberar. Ventilar. Explotar. Llegar. Esperar. Llorar. Celebrar.

Volver.

Volver la cara.

Volver el estómago.

(Yo y tú. También tu. Demasiado)

que 25 años no es nada.....

Guten abend. Mein name ist Karmel. Im siebten semester.


(jijijijijijiji)

Soy la más harta del matrimonio en la familia. También soy la única soltera.

Headbangingly listening to:

Unloco

Bruises

yo dije:

no comprendo cómo se puede pensar que todo es lindo y temerle a todo... como esa mujer del café que me hizo pensar en hartas otras que he conocido: sonriente, mujer de apariencia agradable y movimientos rápidos...
casi podía sentir su corazón acelerando y desacelerando cuando volteaba de reojo; tomaba con su manecilla temblorosa el popote para sorber su chai de whatever; abría los ojos con falsa inocencia...

creo: una mujer que quiere intenta ser mujer siempre tiene miedo de no hacerlo bien.
pienso: igual a un conductor entrando y saliendo de las peligrosas curvas rumorosianas
trippeo: ¿será que tiemblan por exceso de endorfinas?
concluyo: como dijo Camilita: chales.

ella dijo:
podría ser peor: podrías estar muerta
(entre otras muchas cosas)

P. D. 2

CONSEJOS MATERNOS

Amá: Si tienes una hija no dejes que se críe tan pegada a su padre

Yo: ¿Por?

Amá: Fue lo que hice yo y mírate: con el dinero y las identificaciones en la bolsa del pantalón, sin maquillar, sin peinar, con esa horrenda camiseta arrugada. Creciste pensando que puedes portarte como macho.

Yo: ¿Porque no uso bolsa de mano?

Amá: Sólo los machos no usan bolsa.

Yo: Ah. Entonces en mi caso sería mejor que mi hija se criara con su padre; eso sí: tendría que buscarme un hombre muy femenino para que resultara. Un hombre que usara bolsa y se pintara.... ora que...no creo que uno de esos quiera tener hijos conmigo...

Amá: No te burles

Yo: ¿Yo?

P.D.
MEMORIA COLECTIVA

1: ¿Cuál de los tres nació cuando el tipo ese metió homerun?

2: Brenda.

3: Era un cubano que jugaba con "los algodoneros"

1: ¿Fue cuando no estabas?

3: No, sí estaba.

2: Eso fue cuando tu hermano...

3: Pero llegué peleando por él

1: Ah, la idea es que no estabas ¿cierto?

3: Cierto: no estaba

1: Ah... por eso es así

2 y 3: .................

Estuve todo el día en San Diego.
Gracias, querido diario, buenas noches.

AFTERHOURS

(or why in Shiva's name did'nt I go to sleep earlier
or of how sleeping and resting are separate issues and I need the later)

always in such a fuckin hurry,
always busy with something
and words come out wrong
and they say all what i don't want to say
and i read/hear/sense all sorts of stupid things coming out of your stupid fingers/mouth/being

fuck you fuck you fuck you

cuz you don't ever get desperate

fuck you

cuz you're never ever going to be what i want you to be

because you'll never feel this heat,

this fuckin heat in your veins

you'll never ever know what is like to live this furious freakin way so fuckin dead so fuckin burnin with fuckin life
you'll never meet me in the hours of panic the hours of tears the hours of laugh the fuckin stupid hours in which

all that i am is the world

and i become a whole a hole a whore
i become

I BE COME
I, BE, COME

Intentaba agradecerle haber traído a J.S. a mi mente y luego de pensar en continuarlo con "muerta la amistad sabe igual que el fracaso"; en que "tras las montañas estaba el mar, la noche, el vértigo, la ciudad" me va perfecto cuando imagino a Tijuana; en que "incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera..." está medio acorde a mi situación; igual que "no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"; además de que dedico a Sta. Isabel: "no es asunto tuyo me dirás y punto pero reconoce que es crudo aceptar que no hay ser humano que le eche una mano a quien no se quiere dejar ayudar"; dí­jeme: no hay forma de agradecer esa instamática

ACOTACIÓN AL MARGEN: cada mañana salto de la cama pisando arenas movedizas

Que c*€gue a su mutter
(versiòn censurada)
Vengo a decirle a la que no me supo amar:
que c*€gue a su mutter ya la voy a abandonar

La echéun carrito que la fueran a tirar
lejos muy lejos donde no vaya a apestar

Pero mi orgullo es que yo no le se rogar:
que c*€gue a su mutter, ya la voy a abandonar.

Le diun pasaporte pa que se juera pasear
allá por el norte por allá se ha de quedar

Pero mi orgullo es que yo no le se rogar:
que c*€gue a su mutter, ya la voy a abandonar.

Le hice un violín, un harpa y una guitarra
para que se fuera su derrota a lamentar.

Pero mi orgullo es que yo no le se rogar:
que c*€gue a su mutter y que la vuelva a c*€gar.

Los Cadetes de Linares

espero las respuestas........................................................................................................................
hey! es algo bueno, por fin se que hacer con mi vida despues de 8 anios de uni...............................
va bene

In the eating hall, a stuffed parrot hung from the ceiling, and from its golden beak dangled a card that read, "We are in training to be nobody special." I had often repeated this to myself, working against my need for achievement and recognition, and the discontent that could engender. "I am in training to be nobody special." Saying the words in my mind, I felt how they redirected me from a certain seductive struggle and excitement and disease, into a more stable focus: forget what others think of you, forget the future goal of achievement; arrive instead in this body/mind, attending to this present moment. This is is the whole of practice.
-Sandy Boucher, "Hidden Spring"

GORA HERRIA

Traducción:

Siento que alguien me tapó la nariz, la boca y una de la orejas para ensartar en la otra oreja una bomba de aire que comprime mi cerebro pero no es aire sino palabras que leo y escucho violentar mi aislada muy porfiriana paz que desapareció y no tiene ganas de reaparecer en momentos como este que tengo que decirte, tengo que decirle, tengo que decirles tantas cosas a ustedes dos, a ustedes tres a ti porque si no te digo me cae encima un mueble un piano desos de los dea pinpirinpinpín y cae y yo abajo y se abre la tapa (es un piano de cola, claro) y salgo con tremendo chipote en pleno centro de la maceta y no quiero porque ya me cayó y no es chistoso porque el chipote sale padentro no pafuera que si saliera pafuera sería menos penoso no sería esta compresión cerebral que obstruye la poca coherencia que tengo porque quiero escribir, contar que realmente no había caso para salvar esta familia de nada, que realmente la gente traiciona y envilece todo sin que haya una puñetera cosa que hacer al respecto, que todos se me caen del nicho que les fabrico, qué rebeldía tan idiota no querer quedarse ahí, es tan fácil no asquearme por qué insisten carajo por qué porque no es prudente decirle las cosas a quien merece ser escupido y sí es bonito escupirlas a quien nada tiene que ver yo no quiero que nadie sufra no quiero que todo se vaya al chunde pero se va y no puedo proteger a nadie de nada poorque quién soy yo para proteger a alguien y la misma loquera me lo dijo que no puedo hacer eso porque la gente vive su vida o se estanca en el trayecto de vivirla y no es mi problema ni estoy para solucionarlo y quizá sea lo único decente que logró decirme tengo calor y quisiera ponerme a llorar pero es estúpido llorar cuando se tiene tanto calor y no se cree que realmente sea necesario llorar sino darle un par de golpes en la cabeza a una congénere a ver si se le acomodan las trompas de eustaquio y se le agilizan las neuronas.

You are 32% GAY!

That's exactly as gay as expected for someone of your gender and supposed orientation. The typical straight female is also 32% gay!
Here's how you compare:
people less gay than you (58%)
people just as gay as you (3%)
people gayer than you (38%)
24 is the gayest age

(¿qué me quiere decir con "supposed"? ahora hasta los tests dudan de una...)

lo conecté de MICROPHONEz, está en The Spark.com´s Gay Test

I wanna bleed I wanna bleed I wanna bleed.

Traducción:
Quiero que de una vez se presente la red lobster. Quiero menstruar y que pasen más días y dejar de menstruar y de monstruar. Tengo muchas más cosas que hacer que pensar antes de entrar en la casa: ya traigo el diablo otra vez.... carajo. Pssss ya qué

todo va a estar bien todo va a estar bien todo va a estar bien todo va a estar bien todo va a estar bien todo va a estar bien

El ABC de medianoche:


A
La podredumbre se mete a mi sistema. No respiro sino podredumbre. No veo sino podredumbre. No huelo sino podredumbre. No oigo sino el crujir de la podredumbre.

B
¿Qué es lo que debe hacerse en este mundo para tener algo de paz?

C
I´m in pain... No se si sufrir por penas ajenas sea suficiente para no aumentar mis cargos de mariconez.

D
¿Qué se dice en estos casos? ¡¿qué se responde después de semejante relato?! Carajo. Nunca se qué decir.

E
Hace unas horas recordaba que a la despistada que dijo "me gustó tu texto" le respondí "gracias" y me preguntaba por qué diría tal cosa ("gracias por no detestarlo" o "gracias por apreciar mi indiscutible talento" o "gracias por comprender" o "gracias, público conocedor" o "gracias por no caer dormida" o "gracias por intentar hacerme sentir bien", etcétera) y qué sería prudente decir en tales ocasiones.

F
Nunca sé qué decir en ocasiones no-graves; en ocasiones graves... echo el cerebro por la ventana.

G
¿Qué hacer? Tengo muchas ganas de llorar pero todavía hay gente despierta.

H
Mi vida es una sedosa e intacta duna arizoniana. No soy capaz de encontrar consuelo en el desconsuelo ajeno pero sí se me ocurre un "¿de qué me quejo?".

I
Se me acabó el corrido. Arde mi estómago. Quiero dormir y no pueeeedo, quiero dormir y no pueeeedo, quiero dormir y no pueeeedo.

acepto lo de que no me dieran instructivo para mi cuerpo y mi vida pero eso de no tener instructivo para este chisme... ¡tardo para carburar y dar con los detalles técnicos!
en fin, carburé y el Vitto me dio el rojo... YEI!!!!

llevo puesto un reloj que no es mío. llevo puesta una cara que aunque es mía no es de verdad. llevo puesto un olor que alguien fabricó en algún laboratorio. llevo unos ojos incrustados en la cara que me sirven nomás para ver y desear... para sentir la irritación de diez mil abanicos tratando de sofocar el fuego de este lugar; para percibir lo maravilloso en cada pliegue de tu cara. llevo puesta, en algún sitio, esta sensación de placer que provoca la música... contrarrestada por esta sensación de curiosamentefuerte desencanto/encanto quinceañero.

Estoy muy segura de lo que pasa. Entiendo bien. Pero no controlo el subconsciente que se maneja igual que cuando tenía 15 años; siempre acechando las palabras, dudando, siempre esperando que detrás de esos ojos transparentes se esconda la dulzura; que de esos labios sonrientes salgan palabras sentimentaloides, besos.


Estoy segura. Pero me gusta hacer berrinche

esto está muy orange pero intento adivinar si los márgenes van o vienen o se entretienen en el aire como los del otro freakin blog que nomás no me gusta que se vea así me ajera la pava eso de darle pallá pacá....