Encontré un lugar en el mundo. No se llama aquí o allá. Se llama tú. Yo. Se llama tuyo y es mío.

Mi vida se pasea entre un latte y el siguiente. A lattazos he sobrevivido los eventos agotadores desde julio. De un latte a otro está mi destino. Ahora que también aplica lo de un rancho a otro.
El camino de mi rancho al rancho del Victor (Tecate) me parece de lo más lindo. Llevo tres solita muchos más acompañada.
En el primero solo podía pensar una cosa: ME LLEVA....NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR.
En el segundo pensé dos cosas: primera: voy con tiempo, que bien. Segunda: ME LLEVA... NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR.
En el tercero pensé varias: primera: tengo calor. Segunda: voy a llegar hasta antes de tiempo. Tercera: este disco de Silvio no me gusta. Cuarta: me hubiera comprado dos lattes. Cuarta: que todo esté bien que todo esté bien. Quinta: me lleva.... no llamé para ver si estaba todo bien. ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA. Sexta: ¿psss ya qué? Disfrutemos estas sabrosas curvas ya que salí del área de cobertura. Séptima: ahhhhhhhhhhhh, MALDITO TRAILER NO TE VUELQUES NO TE VUELQUES NO TE VUELQUES. Octava: me voy a venir a vivir a uno de estos cerros. Novena: la la la la la. Décima: tara rá tará tará-tarararará-tararararararara-tararararararararararará-tararará. Onceava: ¿cómo iré a tapar las ventanas de los salones sin quedar en la ruina?

1. Estoy cansada de a Mutti. El cuello, los brazos, la espalda. Todo duele.
2. Sufro alucinaciones desde hace días, semanas creo.
3. Me fascina la palabra DETENIDO.
4. Hola Gabrez, ich denk an dich immer immer denke ich an dich, du weiss es.

Was noch, was noch??? mmm.....
Ni idea qué más, pensé varias cosas en las últimas semanas.
Se fue todo al hoyo negro de mi amemorismo.
Scheisse.

Lloré todo el día de ayer. No es que me deprima cumplir 27, por lo menos no me deprime por sí mismo. Pasé varios meses valiendo por Roberto, sintiéndome culpable por seguir viva. Ahora es una especie de momento en que me siento vulnerable, luego entonces lloro lo que no me permití llorar al dejar a mi hermana y lo que no me permití llorar mientras estuve con mi hermana. Y, chingada madre, intento asumir la posición contraria, el festejar estar viva por los que no lo están.
Suprimí, como siempre, lo que me dañaba la increíble felicidad de verme con mi hermana por fin, por unos días extra. Así como al llegar aquí, intento suprimir la ausencia de mi hermana. Yo suprimo, eso es lo mío.
Estoy alcoholizada, de otro modo no estuviera aquí, escribiendo.
No quise hablar de ella, decir que es una putada lo que pasó, decir que no lo creo, que no puedo creerlo, que no es cierto que no que no queno.
Ella sabe lo que yo sentí. Hablé con ella, le expliqué, como si fuera yo una persona que habla. Pero es que no había más, qué hacía allá, tan lejos de todos, tan cerca del "no pasó". Hice lo que pude para no pasar por alto una putada tan grande, pero no podía robarle a Emiliano su momento de gloria, su momento de hacernos felices a todos.
Entonces ayer lloré, o antier para estas horas. Lloré por todo lo que no pude llorar antes, por todos los motivos.
Nadie me deja decir todo, por eso es mejor hablar con ella y contarle lo que hay que contar, lo que se, lo que me permito decirme.
Ya no quiero llorar, ya no quiero ya no quiero ya no quiero. ¿Por qué me prometiste que vendrías? ¿Por qué no me cumpliste nunca? ¿por qué las cosas pasan así? ¿para qué me sirve llorar de esta desaforada manera? no puedo ni ver bien la pantalla y de cualquier forma, si todas las creencias de mi familia tienen algo de cierto, tú ya me escuchaste todas las cosas que te dije el primer y segundo y tercer día. Te dije tantas pendejadas, tantas verdades, tantas mentiras con ganas de ser verdad. Promesas pues, de hacerte caso a lo que me habías dicho hace años.
No es cierto, esto no es cierto.
No escribo esto. No puede ser verdad.
Es el alcohol que me hace alucinar.
Pero es cierto.
No.
No.
no.
no

so why don´t we go somewhere only we know

This is the thing: I´ve been sad. I watched this movie... like five minutes and started to cry. All I can say is "oh great i´m depressed". What i cannot tell is where does this come from.
Like i do it all the time, I ran away from people. I don´t have anything to say and end up pissed because the window is closed or because the door is open.
I´m writing again, don´t wanna sleep, cannot do it. I´ve got this urge to say, to explode and I simply stay watching my hair or the glass of my window.
Maybe it´s another year passing me by. This horrible feeling of not being able to do anything with these children´s minds. Not being able to do anything with my mind. My my my.
And the song keeps going and going and stopping and starting all over again and my eyes hurt and i wish for so many things to happen but don´t do shit. I stare. I stare. I stare: i sssssstaaaaaare.
Ich will etwas, etwa, was will ich? Ich weiss es nicht. Was tunst du? Wo bist du? Nirgendwo. Du bist nicht.
talk about somewhere only we know

I've never lived in Sinaloa. When i was a child i visited my grandma and Nana, spent a few weeks playing with my cousins and that was it. But, here's the thing: i grew up in Sinaloa. My mother has lived in Mexicali for 30 years and yet she never completly lost her accent. She cooked HER food, she spoke with HER words, in HER way. She never left, so i grew up there.
I spent and hour trying to remember all the expressions i've ever heard from her family and my friends. I wrote down 60. Those are some of the usual. Last week she came up with one i'd never heard and i cannot remember it anymore. Gotta ask. Well... it's late... i think it's an hour later now... gotta get some sleep.

Es regnet. Il pleure. It rains. Llueve.

Sigue ganando el español.

además la ortografía francesa es re-difícil y ni me la se.
poss cuícuiri.

todavía no me convence mucho eso de los momentos y la felicidad que se debe disfrutar por poco que dure pero el gusto que me deja una canción, bésame mucho o la procesión o cara valente o la puerta negra o la 9na. o el bolero o lo que sea, nace del fondo mismo de ningún lado y se queda un rato... creo que eso es la felicidad... esa es la felicidad para mí... o se le parece por lo menos.

bésame, bésame mucho como si fuera esta noche la última vez
papis me comisionó la búsqueda de la rolita esta y la verdad es que no se a qué pasaje me regresa que la he cantado con harto sentimiento cada una de las 18 veces que ha bajado, sin importar quién carambas la cante... qué horrosh

Mi Aventura

Quiero que en tu futura vida
no hagas recuerdo de mi como una aventura tuya,
porque si como aventura contigo me he portado
es por haber cerrado en mi las puertas a la razón y a la cordura.

Y me aferro a este amor tuyo que para mí es agonía,
es pasión, es lucha, es angustia, es llanto, es miedo.
¡Es el miedo terrible de perderte!

Y aunque sé que es imposible el retenerte
y el que busque la razón para olvidarte,
porque entre más la busco no la encuentro
y se me hace más difícil olvidarte.

No me juzgues mal, no me censures

no tienes la culpa de que yo te quiera,
no tienes la culpa de que en ti yo viera
la imagen fiel del perfecto amante

Y si es pecado el que yo te quiera
seguiré pecando mientras pueda,
pues el perderte para mí es agonía, es lucha,

es perdón a mis pecados el final de mi aventura.

28 de septiembre 1972
Laura Sánchez Sanders

When you're lost, and don't want to be found, just kick somebody's ass...

SALUDOS PA TODA MI GENTE, ASI MISMO COMADRE, PA LA MADRE, PAL PADRE PA LOS TIOS Y LOS PRIMOS, PA TODA LA FAMILIA QUE NOS ESTÁ LEYENDO POR AQUI, POR ALLÁ Y ACUYÁ, PA TODOS MI MÁS CORDIAL, CORDIAL: HELLO!!

PD. COMADRE!!! YA LA EXTRAÑO COMADRE... YA STARÁ DE DIOS! IRE PUEES!! QUE REJEGA! JUALEE!

Ahora está Enrique Serna en la tele. Acabo de phablar con l´Alma, chatiar mejor dicho. Estoy contenta por ella. También chatié con el Enrique. sigo en curso ude un chatiamiento con Yuriko.t
Hoy adesperté a las m12. Estuve adespierta más o dmenos 4 horas. Volvír a despertar ae las 8.
No quería levantarme, despertarme, para qué. No puedo creer que un tipo a diez mil kilómetros de distancia, un total desconocido, sea capaz de noquiarme así.

Naaaa, no es tan malo. No es sólo eso. Sueño atrasado y demás. Ya estoy despierta, ¿no?

We are a dream. Ein schöner Traum.No sabes qué loqueras traigo en la mente. Sueño con serpientes, como Silvio. But then you don´t know Silvio. It´s ok, men I know usually don´t know Silvio and they don´t have an excuse nearly as good as yours. Und dann du gehst und machst es, was kann ich tun? Ich hab auch Sachen gemacht aber... wie du gestern Nacht sagte: "ich bin so, ich kann alles machen und wenn du sagst "hey ich hab dies gemacht" dann ich werde ärgerlich". Maybe...it´s because if I do anything-etwas-alguito I know why and exactly what goes on in me and if another person does anything-etwas-alguito... then I don´t.
Ist es wahr? ist mein Deutsch besser? Ja, ich glaube ich viel mehr Wörter heute als letztes Jahr kenne. Aber es ist zu schwer.
Ich hab Rammsteins Cd gekauft. Schönitos. Alles zusammen. (jeje)

no es nada que no haya hecho; no es nada que no hubiera esperado pero, como tú dijiste, en teoría muchas cosas pueden ser aceptables, incluso magníficas; la práctica es una situación muy jodida. yo se que estoy descharchinada. chale.

Hola
Mi nombre es Karla del Carmen, está largo pero me gusta. En realidad me gusta más Carmen, pasé siete años bailando danza folklórica porque mi maestra me llamaba así. Me refiero a que también me gustaba la danza, pero la llamada por el segundo nombre era un bonus track.
Hace meses que no escribo acá. Hacía meses que no leía por leer.
El jueves por la noche recibí un SMS que envió Yuri: "te invito a desayunar". Salí a las 8:20 de una clase de Español 3 que bien pudo llamarse: "levanten papeles del terregal, dijo la direc" y dirigime a casa Yurikana.
Me senté al lado de la estufa, por lo general no se puede contar conmigo para ayudar en la cocina. Pero desde el inicio de la semana tengo este malestar, estas ansias, estas ganas de vomitar que no se logran; por lo que saqué del librero Yurikano, la tregua.
Leí página primera. Leía página segunda, leyendo página tercera, leería más páginas y más páginas si no estuvieran listos los huevos.
De la nada, así, en dos segundos se abrió a mi otra vez
y aquí estoy

Tengo una extraña fascinación con las cosas "que pasan". Como si mi muy sobreprotegido ser clasemediero se sorprendiera a un mismo tiempo quebrantado y glorioso al ver que la vida le pasa también.

i wish i was perfect.
only
because in that way i could
demand from everyone,
rightgeously, perfection.
 
instead
i have to stand imperfect
demanding
by all means
perfection
 
keep failing
i don´t have a saying
i am imperfect
a continuous tense,
i admit,
but get the fuck out of my sight.
 

Somos arrepentidos pero usted no puede descargar tonos para su teléfono.

           Cool: my babylon goes straight to find the translation German-Spanish instead of English-English, then English-Spanish, then English-all my selected languages. I wrote symptom and then it looked like I misspelled it and tried with babylon... well, the thing is you do write symptom like that in both German and English, only with capital s in German, because it's a noun. Yeah, bla-bla-bla-yadda-yadda-doh!-doh! 

 
Zoló wrote today, das macht mich Spaß.
And now I forgot what was the "symptom" post about.
ya think I need some ginko?

This guy, you know... I saw him once again. I have to say... it felt pretty normal. Like saying hello to just some guy you happen to cross roads with at the streets.

This was the first time I saw the guy without being nervous about it. Nervous for... I don´t know which reason. I can think of some...but won't mention them.
 

The thing is I was really not interested and I kept staring at him, trying to find out what the fuck did I see in him. Trying to figure out why this guy annoyed me so much when I was away and yet I found it nice to meet him if we were in the same place at the same time.

 

Then, this sudden glimpse... this... second in which I remembered it all. How that kind of look he did not have while he was trying to hide his fear for life, that look he had only when he became part of the species, part of the greater plan of survival of the species,more accurately, was the thing I loved about him.

 

Like his eyes turned to a different color; like by owning the ancestral/communal instinct he also possesed the wisdom he lacks on his private/young self.

 

And so, that's how I found myself facing truth: all men ARE the same; all of them are lying jerks.

 

hey, i have every right to say shit about whomever i want. Fuck, this is my blog!

 

of course i know it's my fault. it was me, after all, who tried to disbelieve ancient popular wisdom. fuck it, this is my blog, hence, it's... someone else's fault.

 

danke. bitte. dögös vogy (or however you may write that in hungarian).