Habría que decir varias cosas. Emiliano tiene más de ocho meses y yo llego a verlo el día que cumple 9.
Estoy nach der Mutter de los correos tanto del Peje como del FeCal.
Voy a tallerear en un país que no es el mío y el ansia corro(mp)e mi alma.
La vida es complicada cuando una juega a ser adulta.
En fin, ya ni sé para qué vine aquí, perdí el hilo pensamentil que me trajo.
Mejor voy a molestar gente diciendo que ya metieron tres goles los angolecos. Auf wiederlesen.

Emiliano ya tiene 7 meses. Aquí un momento sublime en el que su omnívoro ser intenta extraer los jugos de una carne que todavía no puede masticar. Le gustan las frutas, menos la papaya molida. Luego veremos si le gusta entera como a su tía Repolla. Es el niño más hermoso de todo el universo y de todas las otras partes que existan y nachió anochi. Y ya. Todo lo demás que hay que decir me lo callo, es mejor pensar en él nadamás.

Mein liebe Kindito en La Niebla

"Un idioma es un dialecto con un ejército y una armada".

Max Weinreich

Emiliano con su traje de cocodrilo... pero pa mi que parece ranita, the schönstest of den ganzen Welt (or die ganze, o the freakin caso que sea, la idea es que es el más hermoso de toos).

Con la novedad, mi general, de que estamos pasando a caer otra vez ante ese al que apodan "El Moquero". Me lleva. Eso nomás me falta, pescar una gripa y que no pueda abrazar a Emiliano. ¡¡¡¡¡ME QUIERO VOLVER CHANGO!!!!! ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA.
Para empezar mi agenda está llena, no hay ningún espacio para "enfermarme". De verdad, deveritasritas.
A continuación un mensaje que surgió de un ejercicio de divagancia pensamientil (por fin, después de 5 años):

Carmen:
Fui alumna de literatura, en la UABC. Pasé por tus clases, 3, 4… vieras que ya ni recuerdo bien… o mis intentos de bloquearlo tuvieron éxito. En la última, que tampoco recuerdo qué era, tuve un interesante encuentro contigo. Por 5 años he justificado lo que me dijiste en ese encuentro porque lo que resultó de él es mi responsabilidad. Pero, verás, ahora soy profesora, entre a estudiar para serlo, y en ningún momento de mis 11 semestres encontré un solo autor que incluyera las amenazas y gritos desaforados como método didáctico.
Te justifiqué porque sólo yo pude haber cambiado la situación. Haber reaccionado de otro modo. No haberme desatendido de la escuela, en primer lugar. Recuperar el tiempo de algún modo. Pero no estaba pensando en lo que debía. Pensaba en la muerte, en la fragilidad de un cuerpo, en metal retorcido, en cómo las nubes pasaban por el cielo como cualquier otro día sin importarles quién respira y quién no. No tenía espacio para continuar con la posguerra española y los formalistas rusos.
Hasta hace muy poco traté de odiarte pero las energías las concentro en otras cosas, por lo cual sólo logré recordarte con resentimiento. Hoy, con el mismo resentimiento, te agradezco. Por tu falta de profesionalismo yo no fuera la persona que soy. Por tu nula consideración hacia un ser humano que estaba sufriendo, hacia mí, entré a la única carrera que había para mí después de literatura. Los primeros semestres fueron amargos, tristes, llenos de madrugadas de llanto enfurecido contra mí y contra ti y contra Gustavo Mendoza y contra Pardo.
¡Ay, Carmen! ¿Qué te puedo decir? ¿Qué te puede contar una alumna a la que le dijiste que sobre tu cadáver terminaría la carrera en el momento que necesitaba que alguien la sacara del infierno? No necesitaste nada más, Carmen, que hablarme de esa forma. Así de débil estaba mi voluntad, así de poquitas eran mis fuerzas. No necesitaste más. No quisiera darte ese gusto, pero es verdad. No tuviste que morirte en el intento, no es un gran triunfo, pero es triunfo al fin.
Gracias por haberme enviado de rebote a Traducción. Gracias por el sueldo extra. Gracias por el tip de “cómo no debe abordarse a una estudiante con bajo rendimiento”. Gracias porque si un alumno no cumple, incluso si me hace imposible la clase, puedo comprender que no trata de insultarme sino que su vida y sus necesidades quizá estén muy alejadas de la clase que estoy tratando de llevar y puedo negociar con él. Gracias también por los libros que me hiciste leer, quizá los hubiera leído de cualquier forma, pero tú los acercaste a mí. Gracias por los ratos memorables en que tus maneras inflexibles y segregacionistas nos hicieron reir hasta las lágrimas. Todavía recordamos algunas frases.
Finalmente, gracias por tu forma de ser que hizo tan fácil concentrar mi rencor en tu persona por estos años. Gracias por mostrarme al tipo de profesora que no quiero llegar a ser. Hasta nunca.

Karla.

No digo que estoy vieja, quizá estoy vieja pero no digo eso.

Lo que digo es que mientras voy caminando a la muerte, recorriéndome la vida, aprecio lo que no aprecié.

Me vuelvo más maricona, más histérica. Me molestan y perturban, pues, cosas más sencillas o tengo menos paciencia para fingir que no me molestan ni perturban.

Me fascinan también cosas más sencillas.

Me fascinan, por ejemplo, tres cuartillas de un procedimiento traducidas; yo que juraba traducir literatura, que no vendía mi alma de tal manera. Me fascina, sí, no encuentro otra cosa que me haga más feliz.

Me fascina también un muchacho de 12 años dando vueltas alrededor de una muchacha de 14 a la que sólo le falta un rebozo pa´ jalar.

Me fascina la muchacha que me persigue por los pasillos preguntando por qué, cómo, dónde, tal o cual cosa.

Me fascinan los muchachos que necesitan una mirada, dos segundos de atención para funcionar, una nada de ternura que les es negada casi siempre, la diezmillonésima parte de muy poco hecha combustible.

Me abruman mis obligaciones de adulta, no puedo venir y contar todo lo que veo y no me importa. No es relevante. No hay con qué comparar lo que me dan.

Me fascina Emiliano. Nada sencillo, dirá su madre que lo albergó. Nada sencillo para mí tampoco, la transmisión por ósmosis de la querencia no me sucedió antes. Pero me fascina, me emboba, me nace así nomás sin querer, sin pensar.

Lo que no me fascina me hace más frágiles los nervios. Nevermind it.

Pero Emiliano...

Qué demasiao.

A mi niño le pasó mal la semana. Se puso malo, se me enfermó todito. Mi corazón pequeño, mi niño hermoso, no nos asustes. ¿Por qué no hablas ya y dices: "no, esto no me lo den que me hace daño"? ¿Por qué seremos una especie tan indefensa, tan impotente?
La abuela te canta la canción de la luna comiendo tuna, Emiliano, te toma entre sus brazos y sigue maravillándola tu capacidad de reir y patalear como si nada te hubiera pasado, como si no nos hubiéramos estado muriendo por ti.

No te me olvidas, ya sabes, ¿no?. Mi niño encontró el final de su resistencia en tu día; pero tú ya lo sabes mujer, que estás arropada en mi pensamiento siempre y bastante.

Emiliano no quiere venir. Yo ya le grité, pedí de buena forma, ordené, rogué, lo exhorté, pues, a que viniera pero nada.
A este hijueputa mundo, sí, es así, pero ya estás ai, ¿qué te cuesta pues?
Todos los días llego a la casa con la ilusión de que digan ya, ya viene, está en la salida, en la entrada, que digan algo pero nada.
Brenda me compró un cuaderno muy lindo en el que pensé escribirle a Emiliano alguna cosa diariamente. Él sabrá comprender que soy un lío y que ni de adolescente supe llevar un diario.
A mí los meses se me han ido rápido, los 8 anteriores. Este último ha sido un suplicio. Ahora, lo único que sé es que quiero que venga el ingrato, con diario o sin él, insisto en que sabrá comprender el lío de tía que le tocó y que se conformará con saber que así, dentro de la panza como está, sin querer salir y todo, no encontrará una tía que lo ame más. Chale, ya estoy vieja: estoy enternecida. Qué chido.

I can finally breathe. Gracias por bajarte de mi espalda.

Encontré un lugar en el mundo. No se llama aquí o allá. Se llama tú. Yo. Se llama tuyo y es mío.

Mi vida se pasea entre un latte y el siguiente. A lattazos he sobrevivido los eventos agotadores desde julio. De un latte a otro está mi destino. Ahora que también aplica lo de un rancho a otro.
El camino de mi rancho al rancho del Victor (Tecate) me parece de lo más lindo. Llevo tres solita muchos más acompañada.
En el primero solo podía pensar una cosa: ME LLEVA....NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR.
En el segundo pensé dos cosas: primera: voy con tiempo, que bien. Segunda: ME LLEVA... NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR.
En el tercero pensé varias: primera: tengo calor. Segunda: voy a llegar hasta antes de tiempo. Tercera: este disco de Silvio no me gusta. Cuarta: me hubiera comprado dos lattes. Cuarta: que todo esté bien que todo esté bien. Quinta: me lleva.... no llamé para ver si estaba todo bien. ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA. Sexta: ¿psss ya qué? Disfrutemos estas sabrosas curvas ya que salí del área de cobertura. Séptima: ahhhhhhhhhhhh, MALDITO TRAILER NO TE VUELQUES NO TE VUELQUES NO TE VUELQUES. Octava: me voy a venir a vivir a uno de estos cerros. Novena: la la la la la. Décima: tara rá tará tará-tarararará-tararararararara-tararararararararararará-tararará. Onceava: ¿cómo iré a tapar las ventanas de los salones sin quedar en la ruina?

1. Estoy cansada de a Mutti. El cuello, los brazos, la espalda. Todo duele.
2. Sufro alucinaciones desde hace días, semanas creo.
3. Me fascina la palabra DETENIDO.
4. Hola Gabrez, ich denk an dich immer immer denke ich an dich, du weiss es.

Was noch, was noch??? mmm.....
Ni idea qué más, pensé varias cosas en las últimas semanas.
Se fue todo al hoyo negro de mi amemorismo.
Scheisse.

Lloré todo el día de ayer. No es que me deprima cumplir 27, por lo menos no me deprime por sí mismo. Pasé varios meses valiendo por Roberto, sintiéndome culpable por seguir viva. Ahora es una especie de momento en que me siento vulnerable, luego entonces lloro lo que no me permití llorar al dejar a mi hermana y lo que no me permití llorar mientras estuve con mi hermana. Y, chingada madre, intento asumir la posición contraria, el festejar estar viva por los que no lo están.
Suprimí, como siempre, lo que me dañaba la increíble felicidad de verme con mi hermana por fin, por unos días extra. Así como al llegar aquí, intento suprimir la ausencia de mi hermana. Yo suprimo, eso es lo mío.
Estoy alcoholizada, de otro modo no estuviera aquí, escribiendo.
No quise hablar de ella, decir que es una putada lo que pasó, decir que no lo creo, que no puedo creerlo, que no es cierto que no que no queno.
Ella sabe lo que yo sentí. Hablé con ella, le expliqué, como si fuera yo una persona que habla. Pero es que no había más, qué hacía allá, tan lejos de todos, tan cerca del "no pasó". Hice lo que pude para no pasar por alto una putada tan grande, pero no podía robarle a Emiliano su momento de gloria, su momento de hacernos felices a todos.
Entonces ayer lloré, o antier para estas horas. Lloré por todo lo que no pude llorar antes, por todos los motivos.
Nadie me deja decir todo, por eso es mejor hablar con ella y contarle lo que hay que contar, lo que se, lo que me permito decirme.
Ya no quiero llorar, ya no quiero ya no quiero ya no quiero. ¿Por qué me prometiste que vendrías? ¿Por qué no me cumpliste nunca? ¿por qué las cosas pasan así? ¿para qué me sirve llorar de esta desaforada manera? no puedo ni ver bien la pantalla y de cualquier forma, si todas las creencias de mi familia tienen algo de cierto, tú ya me escuchaste todas las cosas que te dije el primer y segundo y tercer día. Te dije tantas pendejadas, tantas verdades, tantas mentiras con ganas de ser verdad. Promesas pues, de hacerte caso a lo que me habías dicho hace años.
No es cierto, esto no es cierto.
No escribo esto. No puede ser verdad.
Es el alcohol que me hace alucinar.
Pero es cierto.
No.
No.
no.
no

so why don´t we go somewhere only we know

This is the thing: I´ve been sad. I watched this movie... like five minutes and started to cry. All I can say is "oh great i´m depressed". What i cannot tell is where does this come from.
Like i do it all the time, I ran away from people. I don´t have anything to say and end up pissed because the window is closed or because the door is open.
I´m writing again, don´t wanna sleep, cannot do it. I´ve got this urge to say, to explode and I simply stay watching my hair or the glass of my window.
Maybe it´s another year passing me by. This horrible feeling of not being able to do anything with these children´s minds. Not being able to do anything with my mind. My my my.
And the song keeps going and going and stopping and starting all over again and my eyes hurt and i wish for so many things to happen but don´t do shit. I stare. I stare. I stare: i sssssstaaaaaare.
Ich will etwas, etwa, was will ich? Ich weiss es nicht. Was tunst du? Wo bist du? Nirgendwo. Du bist nicht.
talk about somewhere only we know

I've never lived in Sinaloa. When i was a child i visited my grandma and Nana, spent a few weeks playing with my cousins and that was it. But, here's the thing: i grew up in Sinaloa. My mother has lived in Mexicali for 30 years and yet she never completly lost her accent. She cooked HER food, she spoke with HER words, in HER way. She never left, so i grew up there.
I spent and hour trying to remember all the expressions i've ever heard from her family and my friends. I wrote down 60. Those are some of the usual. Last week she came up with one i'd never heard and i cannot remember it anymore. Gotta ask. Well... it's late... i think it's an hour later now... gotta get some sleep.

Es regnet. Il pleure. It rains. Llueve.

Sigue ganando el español.

además la ortografía francesa es re-difícil y ni me la se.
poss cuícuiri.

todavía no me convence mucho eso de los momentos y la felicidad que se debe disfrutar por poco que dure pero el gusto que me deja una canción, bésame mucho o la procesión o cara valente o la puerta negra o la 9na. o el bolero o lo que sea, nace del fondo mismo de ningún lado y se queda un rato... creo que eso es la felicidad... esa es la felicidad para mí... o se le parece por lo menos.

bésame, bésame mucho como si fuera esta noche la última vez
papis me comisionó la búsqueda de la rolita esta y la verdad es que no se a qué pasaje me regresa que la he cantado con harto sentimiento cada una de las 18 veces que ha bajado, sin importar quién carambas la cante... qué horrosh

Mi Aventura

Quiero que en tu futura vida
no hagas recuerdo de mi como una aventura tuya,
porque si como aventura contigo me he portado
es por haber cerrado en mi las puertas a la razón y a la cordura.

Y me aferro a este amor tuyo que para mí es agonía,
es pasión, es lucha, es angustia, es llanto, es miedo.
¡Es el miedo terrible de perderte!

Y aunque sé que es imposible el retenerte
y el que busque la razón para olvidarte,
porque entre más la busco no la encuentro
y se me hace más difícil olvidarte.

No me juzgues mal, no me censures

no tienes la culpa de que yo te quiera,
no tienes la culpa de que en ti yo viera
la imagen fiel del perfecto amante

Y si es pecado el que yo te quiera
seguiré pecando mientras pueda,
pues el perderte para mí es agonía, es lucha,

es perdón a mis pecados el final de mi aventura.

28 de septiembre 1972
Laura Sánchez Sanders