Hay cosas de García Márquez que comprendo ahora, escuchando a los colombianos y cosas de los colombianos que aprendí leyendo a García Márquez hace años. Como cuando dicen que escampó o los hombres van a comprarse vestidos. Cositas así, no sabría explicar qué cosa comprendo de GM, nomás que encajan algunas imágenes que recuerdo (repito, hace años no lo leo).

Me pregunto si mi hermana ya estaba liada con su marido cuando me regaló el primer libro de este ñor...

CLAAAARO, seguro todo estaba planeado, ajá y fue y trajo a Carlos Vives... nos metió a Colombia hasta por debajo de los párparos y luego salió con que se casaba con un colombiano y no contenta con eso luego salió con que iba a parir a un colombiano.

Lo que sícierto es quel colombiano que parió es legally mexicano ya y ques la criatura más devina deste mundo y los otros. Juzgue asté:

Se acaba el mes de Abril. El mes de Gaby. A una le pude mandar un mensaje de texto que ni creo que le llegara. A la otra, por pura y genuina cobardía (y desidia) no he ido a visitarla y nomás le hago comentarios a veces.

Tengo unos tres días sollozando por mi próximo regreso a Mexicali. Sollozo primero por Emiliano, por Brenda que se quedan; y aluego porque no quiero ir a los 50 grados de mi hornillo natal. Además, me siento tan relajada, a excepción de los días en que Brenda me obliga a trabajar en mi docto. recepcional, que pagaría los pocos pesos que tengo en el mundo con tal de que no me hicieran regresar a trabajar. No odio mi trabajo, nomás no sé manejar el es3... pero ni poquito, de veras.

El Dr. Chunga (¿o era Choi?) me dijo que hiciera yoga y meditara... pueque intente hacerle caso, pueque.

Tengo días que no leo/veo noticias de México porque en cuanto empezó la trifulca empecé a comerme las uñas otra vez. Yo ya no tengo esperanzas de un final feliz pero mis uñas sí. Chale.

Estoy a punto de llorar pero mi sentido común me dice que nadie llora por estupideces como su país o la increible manera en que los grupos de poder meten sus manos llenas de mierda en todo.
No voy a llorar porque no hay manera en este país.
No voy a llorar porque volví a creer y volvieron a defraudarme.
No quiero llorar porque ya me han dicho tantas veces que nadie llora por eso, que no es posible que me gane la víscera, que debo pensar, razonar, quedar en el justo medio.
No quiero llorar pero me forzaría a llorar nomás porque no tengo más que vivir como soy y no como el justo medio y el no fanatismo me dice.
¿Para qué me sirve no llorar si en lo que yo pienso y razono los otros embarran la mierda en todos los lados?
¿Para qué quiero no llorar si de cualquier modo todo está podrido?
Voy a llorar aunque no quiera
así sentiré que pude hacer algo
acá a 2 mil millones de kilómetros
pensaré que cuando atestigüé
que en mi país todo está perdido
pude hacer algo
pude llorar de rabia.

Habría que decir varias cosas. Emiliano tiene más de ocho meses y yo llego a verlo el día que cumple 9.
Estoy nach der Mutter de los correos tanto del Peje como del FeCal.
Voy a tallerear en un país que no es el mío y el ansia corro(mp)e mi alma.
La vida es complicada cuando una juega a ser adulta.
En fin, ya ni sé para qué vine aquí, perdí el hilo pensamentil que me trajo.
Mejor voy a molestar gente diciendo que ya metieron tres goles los angolecos. Auf wiederlesen.

Emiliano ya tiene 7 meses. Aquí un momento sublime en el que su omnívoro ser intenta extraer los jugos de una carne que todavía no puede masticar. Le gustan las frutas, menos la papaya molida. Luego veremos si le gusta entera como a su tía Repolla. Es el niño más hermoso de todo el universo y de todas las otras partes que existan y nachió anochi. Y ya. Todo lo demás que hay que decir me lo callo, es mejor pensar en él nadamás.

Mein liebe Kindito en La Niebla

"Un idioma es un dialecto con un ejército y una armada".

Max Weinreich

Emiliano con su traje de cocodrilo... pero pa mi que parece ranita, the schönstest of den ganzen Welt (or die ganze, o the freakin caso que sea, la idea es que es el más hermoso de toos).

Con la novedad, mi general, de que estamos pasando a caer otra vez ante ese al que apodan "El Moquero". Me lleva. Eso nomás me falta, pescar una gripa y que no pueda abrazar a Emiliano. ¡¡¡¡¡ME QUIERO VOLVER CHANGO!!!!! ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA.
Para empezar mi agenda está llena, no hay ningún espacio para "enfermarme". De verdad, deveritasritas.
A continuación un mensaje que surgió de un ejercicio de divagancia pensamientil (por fin, después de 5 años):

Carmen:
Fui alumna de literatura, en la UABC. Pasé por tus clases, 3, 4… vieras que ya ni recuerdo bien… o mis intentos de bloquearlo tuvieron éxito. En la última, que tampoco recuerdo qué era, tuve un interesante encuentro contigo. Por 5 años he justificado lo que me dijiste en ese encuentro porque lo que resultó de él es mi responsabilidad. Pero, verás, ahora soy profesora, entre a estudiar para serlo, y en ningún momento de mis 11 semestres encontré un solo autor que incluyera las amenazas y gritos desaforados como método didáctico.
Te justifiqué porque sólo yo pude haber cambiado la situación. Haber reaccionado de otro modo. No haberme desatendido de la escuela, en primer lugar. Recuperar el tiempo de algún modo. Pero no estaba pensando en lo que debía. Pensaba en la muerte, en la fragilidad de un cuerpo, en metal retorcido, en cómo las nubes pasaban por el cielo como cualquier otro día sin importarles quién respira y quién no. No tenía espacio para continuar con la posguerra española y los formalistas rusos.
Hasta hace muy poco traté de odiarte pero las energías las concentro en otras cosas, por lo cual sólo logré recordarte con resentimiento. Hoy, con el mismo resentimiento, te agradezco. Por tu falta de profesionalismo yo no fuera la persona que soy. Por tu nula consideración hacia un ser humano que estaba sufriendo, hacia mí, entré a la única carrera que había para mí después de literatura. Los primeros semestres fueron amargos, tristes, llenos de madrugadas de llanto enfurecido contra mí y contra ti y contra Gustavo Mendoza y contra Pardo.
¡Ay, Carmen! ¿Qué te puedo decir? ¿Qué te puede contar una alumna a la que le dijiste que sobre tu cadáver terminaría la carrera en el momento que necesitaba que alguien la sacara del infierno? No necesitaste nada más, Carmen, que hablarme de esa forma. Así de débil estaba mi voluntad, así de poquitas eran mis fuerzas. No necesitaste más. No quisiera darte ese gusto, pero es verdad. No tuviste que morirte en el intento, no es un gran triunfo, pero es triunfo al fin.
Gracias por haberme enviado de rebote a Traducción. Gracias por el sueldo extra. Gracias por el tip de “cómo no debe abordarse a una estudiante con bajo rendimiento”. Gracias porque si un alumno no cumple, incluso si me hace imposible la clase, puedo comprender que no trata de insultarme sino que su vida y sus necesidades quizá estén muy alejadas de la clase que estoy tratando de llevar y puedo negociar con él. Gracias también por los libros que me hiciste leer, quizá los hubiera leído de cualquier forma, pero tú los acercaste a mí. Gracias por los ratos memorables en que tus maneras inflexibles y segregacionistas nos hicieron reir hasta las lágrimas. Todavía recordamos algunas frases.
Finalmente, gracias por tu forma de ser que hizo tan fácil concentrar mi rencor en tu persona por estos años. Gracias por mostrarme al tipo de profesora que no quiero llegar a ser. Hasta nunca.

Karla.

No digo que estoy vieja, quizá estoy vieja pero no digo eso.

Lo que digo es que mientras voy caminando a la muerte, recorriéndome la vida, aprecio lo que no aprecié.

Me vuelvo más maricona, más histérica. Me molestan y perturban, pues, cosas más sencillas o tengo menos paciencia para fingir que no me molestan ni perturban.

Me fascinan también cosas más sencillas.

Me fascinan, por ejemplo, tres cuartillas de un procedimiento traducidas; yo que juraba traducir literatura, que no vendía mi alma de tal manera. Me fascina, sí, no encuentro otra cosa que me haga más feliz.

Me fascina también un muchacho de 12 años dando vueltas alrededor de una muchacha de 14 a la que sólo le falta un rebozo pa´ jalar.

Me fascina la muchacha que me persigue por los pasillos preguntando por qué, cómo, dónde, tal o cual cosa.

Me fascinan los muchachos que necesitan una mirada, dos segundos de atención para funcionar, una nada de ternura que les es negada casi siempre, la diezmillonésima parte de muy poco hecha combustible.

Me abruman mis obligaciones de adulta, no puedo venir y contar todo lo que veo y no me importa. No es relevante. No hay con qué comparar lo que me dan.

Me fascina Emiliano. Nada sencillo, dirá su madre que lo albergó. Nada sencillo para mí tampoco, la transmisión por ósmosis de la querencia no me sucedió antes. Pero me fascina, me emboba, me nace así nomás sin querer, sin pensar.

Lo que no me fascina me hace más frágiles los nervios. Nevermind it.

Pero Emiliano...

Qué demasiao.

A mi niño le pasó mal la semana. Se puso malo, se me enfermó todito. Mi corazón pequeño, mi niño hermoso, no nos asustes. ¿Por qué no hablas ya y dices: "no, esto no me lo den que me hace daño"? ¿Por qué seremos una especie tan indefensa, tan impotente?
La abuela te canta la canción de la luna comiendo tuna, Emiliano, te toma entre sus brazos y sigue maravillándola tu capacidad de reir y patalear como si nada te hubiera pasado, como si no nos hubiéramos estado muriendo por ti.

No te me olvidas, ya sabes, ¿no?. Mi niño encontró el final de su resistencia en tu día; pero tú ya lo sabes mujer, que estás arropada en mi pensamiento siempre y bastante.

Emiliano no quiere venir. Yo ya le grité, pedí de buena forma, ordené, rogué, lo exhorté, pues, a que viniera pero nada.
A este hijueputa mundo, sí, es así, pero ya estás ai, ¿qué te cuesta pues?
Todos los días llego a la casa con la ilusión de que digan ya, ya viene, está en la salida, en la entrada, que digan algo pero nada.
Brenda me compró un cuaderno muy lindo en el que pensé escribirle a Emiliano alguna cosa diariamente. Él sabrá comprender que soy un lío y que ni de adolescente supe llevar un diario.
A mí los meses se me han ido rápido, los 8 anteriores. Este último ha sido un suplicio. Ahora, lo único que sé es que quiero que venga el ingrato, con diario o sin él, insisto en que sabrá comprender el lío de tía que le tocó y que se conformará con saber que así, dentro de la panza como está, sin querer salir y todo, no encontrará una tía que lo ame más. Chale, ya estoy vieja: estoy enternecida. Qué chido.

I can finally breathe. Gracias por bajarte de mi espalda.

Encontré un lugar en el mundo. No se llama aquí o allá. Se llama tú. Yo. Se llama tuyo y es mío.

Mi vida se pasea entre un latte y el siguiente. A lattazos he sobrevivido los eventos agotadores desde julio. De un latte a otro está mi destino. Ahora que también aplica lo de un rancho a otro.
El camino de mi rancho al rancho del Victor (Tecate) me parece de lo más lindo. Llevo tres solita muchos más acompañada.
En el primero solo podía pensar una cosa: ME LLEVA....NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR.
En el segundo pensé dos cosas: primera: voy con tiempo, que bien. Segunda: ME LLEVA... NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR.
En el tercero pensé varias: primera: tengo calor. Segunda: voy a llegar hasta antes de tiempo. Tercera: este disco de Silvio no me gusta. Cuarta: me hubiera comprado dos lattes. Cuarta: que todo esté bien que todo esté bien. Quinta: me lleva.... no llamé para ver si estaba todo bien. ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA. Sexta: ¿psss ya qué? Disfrutemos estas sabrosas curvas ya que salí del área de cobertura. Séptima: ahhhhhhhhhhhh, MALDITO TRAILER NO TE VUELQUES NO TE VUELQUES NO TE VUELQUES. Octava: me voy a venir a vivir a uno de estos cerros. Novena: la la la la la. Décima: tara rá tará tará-tarararará-tararararararara-tararararararararararará-tararará. Onceava: ¿cómo iré a tapar las ventanas de los salones sin quedar en la ruina?

1. Estoy cansada de a Mutti. El cuello, los brazos, la espalda. Todo duele.
2. Sufro alucinaciones desde hace días, semanas creo.
3. Me fascina la palabra DETENIDO.
4. Hola Gabrez, ich denk an dich immer immer denke ich an dich, du weiss es.

Was noch, was noch??? mmm.....
Ni idea qué más, pensé varias cosas en las últimas semanas.
Se fue todo al hoyo negro de mi amemorismo.
Scheisse.

Lloré todo el día de ayer. No es que me deprima cumplir 27, por lo menos no me deprime por sí mismo. Pasé varios meses valiendo por Roberto, sintiéndome culpable por seguir viva. Ahora es una especie de momento en que me siento vulnerable, luego entonces lloro lo que no me permití llorar al dejar a mi hermana y lo que no me permití llorar mientras estuve con mi hermana. Y, chingada madre, intento asumir la posición contraria, el festejar estar viva por los que no lo están.
Suprimí, como siempre, lo que me dañaba la increíble felicidad de verme con mi hermana por fin, por unos días extra. Así como al llegar aquí, intento suprimir la ausencia de mi hermana. Yo suprimo, eso es lo mío.
Estoy alcoholizada, de otro modo no estuviera aquí, escribiendo.
No quise hablar de ella, decir que es una putada lo que pasó, decir que no lo creo, que no puedo creerlo, que no es cierto que no que no queno.
Ella sabe lo que yo sentí. Hablé con ella, le expliqué, como si fuera yo una persona que habla. Pero es que no había más, qué hacía allá, tan lejos de todos, tan cerca del "no pasó". Hice lo que pude para no pasar por alto una putada tan grande, pero no podía robarle a Emiliano su momento de gloria, su momento de hacernos felices a todos.
Entonces ayer lloré, o antier para estas horas. Lloré por todo lo que no pude llorar antes, por todos los motivos.
Nadie me deja decir todo, por eso es mejor hablar con ella y contarle lo que hay que contar, lo que se, lo que me permito decirme.
Ya no quiero llorar, ya no quiero ya no quiero ya no quiero. ¿Por qué me prometiste que vendrías? ¿Por qué no me cumpliste nunca? ¿por qué las cosas pasan así? ¿para qué me sirve llorar de esta desaforada manera? no puedo ni ver bien la pantalla y de cualquier forma, si todas las creencias de mi familia tienen algo de cierto, tú ya me escuchaste todas las cosas que te dije el primer y segundo y tercer día. Te dije tantas pendejadas, tantas verdades, tantas mentiras con ganas de ser verdad. Promesas pues, de hacerte caso a lo que me habías dicho hace años.
No es cierto, esto no es cierto.
No escribo esto. No puede ser verdad.
Es el alcohol que me hace alucinar.
Pero es cierto.
No.
No.
no.
no

so why don´t we go somewhere only we know

This is the thing: I´ve been sad. I watched this movie... like five minutes and started to cry. All I can say is "oh great i´m depressed". What i cannot tell is where does this come from.
Like i do it all the time, I ran away from people. I don´t have anything to say and end up pissed because the window is closed or because the door is open.
I´m writing again, don´t wanna sleep, cannot do it. I´ve got this urge to say, to explode and I simply stay watching my hair or the glass of my window.
Maybe it´s another year passing me by. This horrible feeling of not being able to do anything with these children´s minds. Not being able to do anything with my mind. My my my.
And the song keeps going and going and stopping and starting all over again and my eyes hurt and i wish for so many things to happen but don´t do shit. I stare. I stare. I stare: i sssssstaaaaaare.
Ich will etwas, etwa, was will ich? Ich weiss es nicht. Was tunst du? Wo bist du? Nirgendwo. Du bist nicht.
talk about somewhere only we know

I've never lived in Sinaloa. When i was a child i visited my grandma and Nana, spent a few weeks playing with my cousins and that was it. But, here's the thing: i grew up in Sinaloa. My mother has lived in Mexicali for 30 years and yet she never completly lost her accent. She cooked HER food, she spoke with HER words, in HER way. She never left, so i grew up there.
I spent and hour trying to remember all the expressions i've ever heard from her family and my friends. I wrote down 60. Those are some of the usual. Last week she came up with one i'd never heard and i cannot remember it anymore. Gotta ask. Well... it's late... i think it's an hour later now... gotta get some sleep.

Es regnet. Il pleure. It rains. Llueve.

Sigue ganando el español.

además la ortografía francesa es re-difícil y ni me la se.
poss cuícuiri.

todavía no me convence mucho eso de los momentos y la felicidad que se debe disfrutar por poco que dure pero el gusto que me deja una canción, bésame mucho o la procesión o cara valente o la puerta negra o la 9na. o el bolero o lo que sea, nace del fondo mismo de ningún lado y se queda un rato... creo que eso es la felicidad... esa es la felicidad para mí... o se le parece por lo menos.

bésame, bésame mucho como si fuera esta noche la última vez
papis me comisionó la búsqueda de la rolita esta y la verdad es que no se a qué pasaje me regresa que la he cantado con harto sentimiento cada una de las 18 veces que ha bajado, sin importar quién carambas la cante... qué horrosh

Mi Aventura

Quiero que en tu futura vida
no hagas recuerdo de mi como una aventura tuya,
porque si como aventura contigo me he portado
es por haber cerrado en mi las puertas a la razón y a la cordura.

Y me aferro a este amor tuyo que para mí es agonía,
es pasión, es lucha, es angustia, es llanto, es miedo.
¡Es el miedo terrible de perderte!

Y aunque sé que es imposible el retenerte
y el que busque la razón para olvidarte,
porque entre más la busco no la encuentro
y se me hace más difícil olvidarte.

No me juzgues mal, no me censures

no tienes la culpa de que yo te quiera,
no tienes la culpa de que en ti yo viera
la imagen fiel del perfecto amante

Y si es pecado el que yo te quiera
seguiré pecando mientras pueda,
pues el perderte para mí es agonía, es lucha,

es perdón a mis pecados el final de mi aventura.

28 de septiembre 1972
Laura Sánchez Sanders

When you're lost, and don't want to be found, just kick somebody's ass...

SALUDOS PA TODA MI GENTE, ASI MISMO COMADRE, PA LA MADRE, PAL PADRE PA LOS TIOS Y LOS PRIMOS, PA TODA LA FAMILIA QUE NOS ESTÁ LEYENDO POR AQUI, POR ALLÁ Y ACUYÁ, PA TODOS MI MÁS CORDIAL, CORDIAL: HELLO!!

PD. COMADRE!!! YA LA EXTRAÑO COMADRE... YA STARÁ DE DIOS! IRE PUEES!! QUE REJEGA! JUALEE!

Ahora está Enrique Serna en la tele. Acabo de phablar con l´Alma, chatiar mejor dicho. Estoy contenta por ella. También chatié con el Enrique. sigo en curso ude un chatiamiento con Yuriko.t
Hoy adesperté a las m12. Estuve adespierta más o dmenos 4 horas. Volvír a despertar ae las 8.
No quería levantarme, despertarme, para qué. No puedo creer que un tipo a diez mil kilómetros de distancia, un total desconocido, sea capaz de noquiarme así.

Naaaa, no es tan malo. No es sólo eso. Sueño atrasado y demás. Ya estoy despierta, ¿no?

We are a dream. Ein schöner Traum.No sabes qué loqueras traigo en la mente. Sueño con serpientes, como Silvio. But then you don´t know Silvio. It´s ok, men I know usually don´t know Silvio and they don´t have an excuse nearly as good as yours. Und dann du gehst und machst es, was kann ich tun? Ich hab auch Sachen gemacht aber... wie du gestern Nacht sagte: "ich bin so, ich kann alles machen und wenn du sagst "hey ich hab dies gemacht" dann ich werde ärgerlich". Maybe...it´s because if I do anything-etwas-alguito I know why and exactly what goes on in me and if another person does anything-etwas-alguito... then I don´t.
Ist es wahr? ist mein Deutsch besser? Ja, ich glaube ich viel mehr Wörter heute als letztes Jahr kenne. Aber es ist zu schwer.
Ich hab Rammsteins Cd gekauft. Schönitos. Alles zusammen. (jeje)

no es nada que no haya hecho; no es nada que no hubiera esperado pero, como tú dijiste, en teoría muchas cosas pueden ser aceptables, incluso magníficas; la práctica es una situación muy jodida. yo se que estoy descharchinada. chale.

Hola
Mi nombre es Karla del Carmen, está largo pero me gusta. En realidad me gusta más Carmen, pasé siete años bailando danza folklórica porque mi maestra me llamaba así. Me refiero a que también me gustaba la danza, pero la llamada por el segundo nombre era un bonus track.
Hace meses que no escribo acá. Hacía meses que no leía por leer.
El jueves por la noche recibí un SMS que envió Yuri: "te invito a desayunar". Salí a las 8:20 de una clase de Español 3 que bien pudo llamarse: "levanten papeles del terregal, dijo la direc" y dirigime a casa Yurikana.
Me senté al lado de la estufa, por lo general no se puede contar conmigo para ayudar en la cocina. Pero desde el inicio de la semana tengo este malestar, estas ansias, estas ganas de vomitar que no se logran; por lo que saqué del librero Yurikano, la tregua.
Leí página primera. Leía página segunda, leyendo página tercera, leería más páginas y más páginas si no estuvieran listos los huevos.
De la nada, así, en dos segundos se abrió a mi otra vez
y aquí estoy

Tengo una extraña fascinación con las cosas "que pasan". Como si mi muy sobreprotegido ser clasemediero se sorprendiera a un mismo tiempo quebrantado y glorioso al ver que la vida le pasa también.

i wish i was perfect.
only
because in that way i could
demand from everyone,
rightgeously, perfection.
 
instead
i have to stand imperfect
demanding
by all means
perfection
 
keep failing
i don´t have a saying
i am imperfect
a continuous tense,
i admit,
but get the fuck out of my sight.
 

Somos arrepentidos pero usted no puede descargar tonos para su teléfono.

           Cool: my babylon goes straight to find the translation German-Spanish instead of English-English, then English-Spanish, then English-all my selected languages. I wrote symptom and then it looked like I misspelled it and tried with babylon... well, the thing is you do write symptom like that in both German and English, only with capital s in German, because it's a noun. Yeah, bla-bla-bla-yadda-yadda-doh!-doh! 

 
Zoló wrote today, das macht mich Spaß.
And now I forgot what was the "symptom" post about.
ya think I need some ginko?

This guy, you know... I saw him once again. I have to say... it felt pretty normal. Like saying hello to just some guy you happen to cross roads with at the streets.

This was the first time I saw the guy without being nervous about it. Nervous for... I don´t know which reason. I can think of some...but won't mention them.
 

The thing is I was really not interested and I kept staring at him, trying to find out what the fuck did I see in him. Trying to figure out why this guy annoyed me so much when I was away and yet I found it nice to meet him if we were in the same place at the same time.

 

Then, this sudden glimpse... this... second in which I remembered it all. How that kind of look he did not have while he was trying to hide his fear for life, that look he had only when he became part of the species, part of the greater plan of survival of the species,more accurately, was the thing I loved about him.

 

Like his eyes turned to a different color; like by owning the ancestral/communal instinct he also possesed the wisdom he lacks on his private/young self.

 

And so, that's how I found myself facing truth: all men ARE the same; all of them are lying jerks.

 

hey, i have every right to say shit about whomever i want. Fuck, this is my blog!

 

of course i know it's my fault. it was me, after all, who tried to disbelieve ancient popular wisdom. fuck it, this is my blog, hence, it's... someone else's fault.

 

danke. bitte. dögös vogy (or however you may write that in hungarian).

a)Leo uno de mis ensayos de lite.
Pienso: eran mis tiempos de mediana inteligencia.

b)Dejar de escribir por la sencilla razón de que todos tienen el mismo rollo. Sí, es una chingadera que suceda esto,o aquello. Este mundo está muy jodido. No me parece justo que... Están mal todos, lo digo yo.

bb)No se, de pronto si desarrollara algo en lugar de estar repitiendo lo que leí. Hubo un tiempo en que creí en afectar mi diminuto círculo, después me di cuenta de que vivo en el norte y tendría que ser mucho más conchuda que eso. Hace unos días se me ocurrió decir algo porque un tipo escribió "grocero" y por esa pendejada un pequeño grupo de individuos reaccionó de diversas formas, pero la que me resultó más interesante fue la de uno que dijo que él era ingeniero y esas cosas no se las enseñaban en la escuela. Pensé en seguir jodiendo con que no sabía que los ingenieros iban a primarias, secundarias y preparatorias distintas al resto de los civiles... ahí murió.

bc)Antes me daba por perseguir a mis conocidos libro en mano para leer y decirles: MIRA, PENDEJO, ESTE ERES TU. Antes creía que Nietzsche decía la verdad y todos debían oirla. Antes creía que eso iba a cambiar algo pero eso no me ha cambiado siquiera a mí.

bd)Ojalá hubiera tenido alguien que me persiguiera libro en mano para leer y decirme: MIRA PENDEJA, ESTA ERES TU.Ya se, yo me perseguía con el libro... pero... nunca me alcancé.

Andaba leyendo y mencontré esto del Olac Fuentes Molinar que me dio cosa, como teacher y como alumna y como persona y como sea:
Las escuelas se han burlado de algunas de las virtudes más importantes que históricamente han estado en manos de la clase media: la independencia, la iniciativa, la honestidad escrupulosa, la diligencia, la utilidad, el respeto a una escolaridad cabal. Más que burguesas, nuestras escuelas se han vuelto pequeño-burguesas, burocráticas, esclavas del tiempo, tímidas y con aspiraciones de nuevo rico.

Leí varios textos del sujeto...dice muchas cositas muy gashas. Nada que no hubiera pensado pero... fue como cuando leí del feminismo... ya sabía pero leerlo dolió...

Felicitaciones a la señorita Abril Castro en su treinta aniversario. Se le quiere mucho pero se es pobre. Muchos besos.

Hoy platiqué con mi gallo.

Eh...no...

Esta noche asistí a uno desos eventos que el pueblo aclama como quinceañeras. Pero no eran como los míos, sino... adolescentes clasemedieros...
QUÉ BUENO QUE PASÓ, QUE ESTÁ LEJOS, QUE NO VOLVERÁ, LA PUBERTAD-ADOLESCENCIA.

Los morritos son horrendos, yo hasta la fecha no he tenido más de tres alumnos que me parezcan más o menos decentes. A esa edad... ni a patadas se arreglan. Me acuerdo de Abel, pero él ya tenía 17, andaba queriendo merecer ya, igual era adolescente. Luego Carlitos, pero ese todavía parecía niño y por eso no daba susto. Luego... estaba... quén... quén...Alberto, pero ese es caso raro porque se le quitó la cara de niño durante las vacaciones, y regresó con cara de grande-guapón. Ah pero ellos, toítitos, son divinos, galanes de tele y cine, los chingones, los power, en pleno desarrollo de copialcarbón de sus papás, tíos y demás pendejos role models, cosa que me da una hueva...

Las morras... pues... sí he visto varias bonitas, casi todas son soportables en alto o mediano grado. Pero son inseguras y cohibidas, o inseguras y no les para la boca para ocultarlo, o inseguras y se les ofrecen sexualmente a los morros enfrente de mi para que me asuste y no ser las más asustadas(lástima que no les sale, tengo que ensayar mi cara de "eso es pecado,'shasha coshina"). Ora mientan la madre, ora piden consejo. Ora están silenciadas, ora alborotan el gallinero. Ora pro nobis.Las citadinas son más inseguras que las casivallecinas. Los morros son menos agresivos. Qué raro.

A esa edad...no se, creo que siempre estuve vieja...además mis compañeros...eran más bajitos que yo y se estiraban acomplejados(jejeje);pos... eran menos violentos y si hubo ofrecimientos sexuales, nos pasaron de noche. De l´otro nomás me acuerdo que tenía kilos de posters de grupos musicales y usaba un copete bastante desagradable...escribía pendejadas melcochosas, a la única fiesta de quinciaños que fui... creo... la de la Normita...ya ni se...tal vez los compas recuerden mejor que yo pero se me hace que...sí, siempre estuve vieja para esos trotes. O cuerda. O tuve padres nobles.

Eres mi juguete favorito. Tú lo sabes, yo lo se, ella lo sabe, nosotros lo sabemos. Das pena, pero diviertes.

no me preocupa haberle dicho a la Regen que el tipo no tiene ni color en el cuerpo, ni personalidad... me preocupa que está tan dañada que mis observaciones se las vaya a pasar por el arco del triunfo en cuanto a su utilidad (que se aleje a paso veloz del pendejo que persigue) y que vaya a decirle al tipo en un arranque de "porquénomequieressiyosí"...

los riesgos de vivir entrel alcohol y la lujuria mal correspondida.

A ver, no... no se. Me acordé hace unos días cuando estaba yo sentada en la arena de la playa, viendo el mar, un hombre guapooo venía remando en una barca que venía aproximándose hacia míiiiiiiiiiiiiii. Ay ya pues.
Estaba sentada en una de esas casas del horror también conocidas como...CHAN-CHAN-CHAN-CHÁAAAN: ESTÉTICAS. No tiembles, mi pequeño, todo está bien. Total que andaba ahí por aquello del disfraz para mi grad. fui a que me enjaretaran unas uñas postizas para ver a quién desfiguraba.
Dionde cres que llega una rubia teñida a que le retoquen el manicure y pregunta cuánto tardarán en hacer un rellenado...de... las... uñas de los pies. ¡SÍ! ¡UÑAS DE LOS PIES POSTIZAS! Sentí desfallecer, pero me contuve porque la niña (una escuincla de 16 años) que me remolía los dedos seguramente no podría contener mi humanidad y siempre he tenido mucha precaución de no partirme el cráneo. Mempezó la temblorina y le pregunté a la niña que si qué se le afiguraba a esta gente y si era muy común. Pues sí, es común y no sabe por qué, nomás, supone.
Ya estaba horrorizada cuando llega otra sujeta con dos niños. Se le había quebrado su uña y tenía una quinceañera ese día, era urgente remendarla. Tardó... poco. La idea es que ya ni me acuerdo cómo, por qué ni a qué hora, uno de los niños empezó a contar que su mami se ponía a llorar y gritaba y aventaba cosas cuando su papi llegaba tarde. A la doña se le saltaban los ojitos y seguro tenía planes de asfixiar con una bolsa al niño al llegar a su carro, pero quedose callada y sonriente...con esa cara de "estos niños fantasiosos".
A mí las mujeres me dan cosa, cada vez más. Unas porque andan persiguiendo las historias tristes, otras porque les gusta callarse sus neurosis, otras porque no encuentran por dónde empezar y prefieren refugiarse en cosas seguras, como los vicios y el desmadre. Yo, soy un caso clínico, no lo niego, pero soy yo, que otras se horroricen. Otro día te cuento de la Regen, en serio, es de the twilight zone!

Aquí yo, con mi cara de pendeja viendo la tierra. Vamos pal carajo. La disponibilidad y la pendejez masculina no son mis favoritas.

No me da la gana, berrinche y puchero. ¿y? Du gewinnst oder verlierst dadurch?

A ver, así, brevemente en cuantito alcance y te cuento al estilo guasaveño:*
1.- No me gustan los bancos. Prefiero darles el 1% de mi super unjuicy cheque a los de las casas de cambio. Carajo, de algo tienen que vivir los pobrecitos.

2.- Prefiero cumplir con los deberes de mi matriz que con los de la matriz. Ya, qué dañada, sigo con la matrix... Pero me puse a pensar que para mí es una pendejada tanto puesto, tanto carro, tantos terrenos, tanto poder, pues, y que es hacia esa pendejada tan varonil a la que aspiramos. Prefiero que un pobre imbécil se rompa la madre mientras yo me quedo en la casa obedeciendo a Natura. Me parece más interesante la evolución de Natura que de la sociedad... menos pendeja. No lo haría, pero me parece más interesante e inteligente.

3.- Que se le jodió la cabeza del motor al coche. Chaise! jeje.

4.- Que se casó el Jelipe. Qué interesante. Qué increíble tanto relajo por una bola de gente que históricamente se ha alimentado de la sangre de los pobres. Los pobres en las calles suspirando "oh sí! mis futuros reyes! oh sí! la vida es bella! esto es un cuento de hadas!". Cuando vivía en Playas, dejaba especificado antes de salir de la casa: "tía Alicia: si me habla Felipe de Borbón le dice que estoy ocupada de aquí al 2020". No se por qué. Carajo, ¿quién crees que soy para querer que tenga sentido y/o relevancia lo que digo?

5.- Fernseher dispara la cancioncita incluso más dulzona que "don´t know why", de la chica esta que dice mi hermano, "es como jazz para dummies".

6.- Llegó otro bebé a la casa. Duerme abrazado de un oso de peluche. Mide... no más de 10 centímetros. Le tira la mordida a Jano si ve perturbada su paz. Se mea encima de la cama, encima de la gente, encima de todo sus excreciones provocan risas y no gritos.

7.- Pos dionde cres que por fin terminé una licenciatura. Genau! Ich! En fin, si yo puedo, cualquiera puede, eso debería deprimir al sistema educativo nacional. Ah! No, en realidad era............... mejor asilénciome. Pos luego paso las fotitos con mis chongos de perro pekinés.


*Dice mi apá que los guasaveños tienen una forma de contar las cosas muy pero muy detallada. Una vez nos quedamos en la línea (se calentó el carro de mi hermana, en invierno, qué tal!) y decía mi apá que cuando mi hermana narró la tirada, empezaba: "sí, yo lo vi que venía. Traía la manguera en la mano izquierda, no, perdón, en la derecha. Entonces con la izquierda se sacó de la nariz un pequeño moco que lo tenía un tanto cuanto transtornado porque han de saber que a él los mocos no le hacían ninguna gracia desde aquella vez en que....". Ello, que mi apá es bien exageradote. Saaaaaaaaabe, tú.

P.D. niño: oiga profe, ¿usté es de Sinaloa?
yoni: no, ¿por?
niño: pos es que dice "saaaaaaabe"
yoni: ah, pos de allá es la familia de mi ma, mi ma, mi hermana, mi hermano.
¿le pierdes o le ganas, mierrrrrrrrrrda plebe repunante?.

Heute hast du dein Geburtstag. Wohin hast du gegangen? Wo bist du jetzt? Du musst irgendwo sein. Ich weiß es. Vielleicht mit meinem Bruder, ja? Genau. Du liest etwas und er trinkt wie ein Lopez Vargas. Ich lerne Deutsch, siehst du? aber alles was ich schreib ist... nichts... ich schreibe Deutsch für uns, nur uns kann es verstehen. Es ist schon zu spät... ich muss mich zu Schlafen hinlegen .
Begrüßt du mein kleine Bruder, und Popi auch(ich weiß er bleibt im Popis Himmel, aber du bist näher ihm als ich). Ich liebe dich.

Ich-ich-ich

P.s. ich glaube nur ich verstehe was ich hier schrieb... nevermind...

Creo en evitar las tácticas, en serio....

Ellas me persiguen

Ach!

...........son ellos, ellos, no ellas, las tácticas ¿qué? son los que las traen a mi presencia, los que hacen ver mi falta de interés por fingir como contraproducente........

need ´em? got ´em! and I don´t even have to pretend, all I have to do is be as negligent as... me.

Ach! Du weißt wie viel liebe ich dich! Du liest mein (oh so!) schlecht Deutsch und sagst mir: ja, genau; oder: sehr gut, mein Schatz! Du musst mich sehr lieben (hehehe). Knutschesotes, lindo.

Querido, mal atendido y siempre olvidado (no)diario:
A mis 25 años, 8 meses y 20 días, conocí la Cachanilla. El sábado pasé 5 horas en el Valle de Mexicali, muriendo de calor, sed, hambre y aburrimiento, sólo para conocer esta planta. Fiate que, no se si te había contado, pero a mí me gusta muncho el olor del romero, ¡aaahhh, pero cómo me gusta el olor del romero! Y anda vete, que llegamos a donde los pobladores construyeron su paso peatonal sobre*entre el Río Colorado, y ahí estaba una matita de cachanilla. UUuuuuyyyy, tan reteverde. Huele harto como el romero, eso me enterneció en tal forma que pensé que la langosta roja se acercaba (por cierto sí se acercaba). Me dijeron que había otras plantillas típicas de la región... creo que eran pino salado y sauco o saucillo o sauzal o salsalito... saaaabe. Oh, y menteré que las cucapás tienen una planta abortiva, que nadie supo decirme si había ahí. No insistí por miedo a provocar una manifestación pro-vida al vivo rayo del sol.
Tierra, calor, sol encabronado. No vuelvo a ir en mis 5 a un viaje destos; pero estuvo chido conocer la chacalilla.

Por acá está la matita, no hay datos... pero son las fotos más claras que encontré. Ah y buscando fotos menteré que se llama Pluchea sericea. Qué loco.

¿qué jijos de la chingada hice con esta cosa que ahora está verde y redonda? joder! no tengo energías para cambiarlo

I had this very beautiful dream. Ni precious ni hermoso parecen significar lo mismo una vez traducidas. Precious. Du bist so precious. Du bist precious für mich. Tuve un sueño hermoso. Beautiful... naaaaaaahhh, otra cosa muy chafa.ach ach!
estraño a precious.

I don't lie, my love: if I ever told you I loved you, I did; in that second of that minute of that hour of that day... Ach! Chemie ist so volatil.

HARD CORE LOVE

To Whom It Does Concern

Do you believe me when I say / you’re beautiful
I stand here and look at you out of the vision of my eyes
and into the vision of your eyes and I see you and you’re an
animal
and I see you and you’re divine and I see you and you’re a
divine animal
and you’re beautiful
the divine is not separate from the beast; it is the total crea-
ture that
transcends itself
the messiah that has been invoked is already here
you are that messiah waiting to be born again into awareness
you are beautiful; we are all beautiful
you are divine; we are all divine
divinity becomes apparent on its own recognition
accept the being that you are and illuminate yourself
by your own clear light

Lenore Kandel

It´s like when she bleeds everyone else feels compelled to join her activity.

Felicidades a la Chavela y al Mini que cumplen 7 años de amorcitos.

You´ve come a long way without killing each other, niños. Ánimo.

Un día te diré: mamá, descubrí la ubicación de El Dorado. Tu me dirás:
"¿nadamás? ¿y la de la Atlántida por qué no?"

Está del carajo aprender otra lengua a los 25 años. Para estas fechas, mis mejoras en el uso de preposiciones inglesas se fueron pal diablo; y el poco francés que aprendí está más que revolcado con el poco alemán que estoy aprendiendo. Bien me dice don Chuy: "se te va a enroscar la lengua, como a los pericos".

E: Parlez vous Francais?
K: un petit peu
E: Combien de langues parlez vous?
K: mmm... Anglais, un peu Französisch und Spagnolo...
E: eso es italiano y francés lo dijiste en alemán...
K: ¡me lleva!

La mamá declaró estado de encabronamiento hace dos días, quesque porque no seguí estudiando francés. La verdad me dio harta flojera.

De la nada me nació esta obsesión por el alemán. Cuando algo me obsesiona es cuestión de aprovechar. No porque sea extraño, (soy obsesiva nomás pa pasar el tiempo) sino porque dura poco. Me puse a estudiar francés porque era lo que más o menos sabía, gracias a la Chavela.

Lo mío siempre fueron los italianos, pero con el italiano nunca fui más allá de "dove posso trovare un tassi?" o "a che ora parte il treno?" "bisogno d´eglia carta igienica" "ho fame" "borrei una camera a due letti". Y nomás aprendí (sin la correspondiente ortografía) para solaz y espacimiento de la misma Chavela, y público que escuchara.

Del portugués me se un par de rolitas llegadoras de la Bethania, Madredeus y creo que nomás.

Hasta en japonés canté alguna vez, fruto de una pasión malsana por una caricatura, hace muuuuchos años. Es hora que no se qué jodidos decía.

Las rolas de los birols me las aprendí también sin hablar inglés, de morrita. Vete yaaaaaaaa, si no hay amoooorrrr, ay ay ay, chiquita (la estoy oyendo y qué).

Ya no me acuerdo si quería llegar a algún lado con este recuento de mis paseos por lenguas extranjeras en completa ignorancia de lo que decía. Son las fuckin 3 de la Frühmorgen, no es momento para llegar a keinem place.

I am, I know now, the most rencorosa woman on the face of Mexicali. I thought my heart was made of pure teflón, aber, wrong, dead wrong.

1.-I was in... one of those places where they make their own beer

2.-Yeah, Brauerei.

1.-Arf Arf Arf?

2.-Brevery (brewery)

1.-He, he... yeah.... Knutsch!

Je pense á vous quand je m´éveille

Ich mag wie du lachst
(and what? what´s that nick? no lauchts, lachst!)
Klitze
Möglichkeiten
Österreich
mmm..........
Willst
Katze
mmmmmmmm..................................
Schwimmbad
Man kann im Schwimmbad schwimmen (duh!)
Darfst
mmm...mmmm......mm.....
Einladen
Bestrafer
HerrGott
Loch (with "spiel mit mir" Aussprache)
Du, wann du sagst ""ein", no "eins" "EINundzwanzig, EINunddreißig""
Andreas
12 (a.k.a. arf arf/guau guau)
mmmm......
Entschuldigung
Entschuldige Sie
Wir tanzen
Ich
Ich lieb
Ich lieb dich and so on

Ich liebe mich

In short. Empecé el segundo nivel de germán, pero en realidad el primero no lo concluí por lo que tengo dos capítulos de atraso y me cuesta trabajo autodidactear. En fin.

Mmm...¡ah! Tuve el gusto y honor de traducir algunos capítulos de la guía para padres de DARE, cuestiones de servicio social zweiten Phase. Me divertí mucho imaginando el resultado de unos hijos criados así. Lloré de stress. Reí de nervios. Investigué, no dormí, no comí, comí porquerías para estar despierta. Definitivamente, mi carrera es envejecedora. Me gusta. Si no hubiera tenido que echar tanto chorillo, todo hubiera sido mejor. En fin, fue ensayo respecto a:

1) No dormir, estar tensa

2) Entender que la necesidad es la madre de todas las traducciones que no me interesan pero debo hacer (necesidad de terminar el servicio, necesidad de comer).

3) Recordar que con cada traducción aprendo algo, mucho o poco, interesante o no.

4) Qué tal traduzco (o como diría Alejito "cómo le está gustando")

Aunque la profra. todavía no nos (la hicimos la Galleta y yo) dice qué tan bonita nos quedó/ qué porquería hicimos, mi papis la leyó y me dijo que estaba bien chida. ¡Ay los padres y su amor ciego!

Ya me acordé.
El papis terminó de leer la traducción y decidió que debíamos hablar sobre mi hábito fumatario. Como a media noche llega a entregarme las 29 primeras cuartillas y con la carilla seria
papis: muy interesante... pues creo que tengo que hablar contigo
yo: ¿de?
papis: pues ya sabes de qué
yo: no me pienso drogar papá
papis: no pero...tienes un hábito que es predecesor de...
yo: papá tengo 25 años, se me hace que unos diez años antes....
papis: no pero...
yo: ándale ya vete a dormir
papis: de todos modos quiero hablar contigo
yo: ay no
papis: sí
yo: ok, pues

Nunca habló conmigo... quizá entró en razón, quizá se le olvidó.

Y.... sabe... cuando me acuerde vuelvo.

lass es raus

LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS LLAMAS

Pinky:
Herzlichen glückwunsch zum geburtstag!!!!!!!!!!!!

Ich liebe dich mucho.

debería tener alguna habilidad para compensar la falta de palabras que me da pereza escribir... como no tengo esa, pos nomás no me entiende nadie mis profundas y trascendentes pensadas.

CHA-LE-CO

Nevermore


Pues ya, el viernes, terminó. Si otra cosa no sucede, pasados 6 meses, podré tramitar mi papelito, ese que diga que soy Lic. en Traducción de Cartas Astrales, o como se llame la cosa esa que estudié. Desde hace unos meses la Chavela me persigue con aquello del Máster y hace bien porque a mí todo se me borra y ganas sí tengo. No. Esta es la verdad: quisiera no volver a un salón; pero soy profe así que igual vuelvo de lundi a vendredi y el sábado como bonus track por si extraño. Ya no quiero correr.

Pienso: ya estoy crecidita para seguir volando con esto de que no se qué será lo que haga, de que no puedo tomar más grupos que ya me voy o me quedo.

...divagar, dispersar la atención, desgastar las energías en pendejaditas. Arruinarme la existencia con la perdedera de tiempo. Nein! Saber, así, ya, en qué carril, o de ya ponerse a rebotar contra las paredes.


Mucha prisa mucha prisa mucha prisa... somos tan breves...

Küss mich

Sie hält immer still
weil sie gefingert werden will
bläht sich auf im dürren Gras
das feuchte Äugelein wird nass

Gefangen in der Finsternis
sieht sie nie das Licht der Sonne
vor Geilheit zuckend fleht sie dann
die Zunge in dem Manne an

Küss mich

Sie beisst sich in jeder Zunge fest
weil sie sich gerne lecken laesst
doch weil es etwas bitter schmeckt
wird sie selten nur geküsst

Gefangen in...

Küss mich

Die Zunge kriecht jetzt aus dem Mund
und schlägt ihr wild und in Extase
mehrmals heftig ins Gesicht
sie blutet schrecklich aus der Nase

Gefangen in...

Küss mich
auf meine feuchten Lippen
küss mich
auch wenn es bitter schmeckt
küss mich

Rammstein

One day I`ll tell you about quesadillas. All I can tell you now is that I was eating one moments ago and now is in the freakin trash. No, Jano didn´t bite it off my hands.
No, I didn´t find out the tortilla had green stuff all over. I just wasn´t able to bite it anymore. Fuckin "oh my"-"oh shit" thing going on. I hate English so much. Don´t we both hate it? Anyway. Have to write all sorts of stories to get this out of my system. Küsschen.

Phenomena are preceded by the heart
ruled by the heart,
made of the heart.
If you speak or act
with a calm, bright heart,
then happiness follows you,
like a shadow
that never leaves.
-Dhammapada, 1, translated by Thanissaro Bhikku

PANG

How did we do this? How can we hate so much what we once were? Didn´t you say you loved my caustic sense of humor? Didn´t I promise to hold you whenever you were cold? How come you are now the one who shouts that I owe you, that I took away I don´t know what? How come I sit here in desperate lonely drunken hours shouting your name, sorrounded by curses? When did I first started to see your face? Was it right after you took that silly-candid mask? Are you deformed by fury? Which one´s your face, my un-loved? Why can´t I forget everything and walk? Why can´t I move? Why am I stuck in this place called fuck-you-fucking-bitch-you-hurt-me? Why even when I know, when I knew, when I was sure everything was a lie I tried to believe? What now? Who now? Who now that I am cursing you is on top? Why do I even care? When will you assume your part? When will I stop blaming you?

Haben Sie denn kein Händi?

don´t you have a cell phone?

Se me hace que me ando metiendo en un liote.

Ich kann es kaum erwarten.

i can hardly wait

PARÀAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, PARÀAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Hoy tengo algo entre pesho y estómago que me hace feliz. Creo que amo a todos los que leo, que podría amar a cualquiera que leyera y que no leyera.

Hoy soy capaz de amarlos a todos. Amarlos hasta siempre, hasta siempre que me dure esta sensación de líquido amniótico.

making love making love to you
it's a beautiful thing to do
making love making love with you
it's a wonderful thing for me
in the moonlight

[ST]

Es kocht die Eifersucht!!!!!
Eifersucht!!!!!

Ach ach liebling

Me duele la cadera desde hace unos buenos (remalos) 10 días, nomás por no exagerar y decir que hacen 15. Hoy me enhuelgué y no fui ni a la escuela ni al trabajo porque ya me parecía demasiado. No estuvo más profundo el dolor, más insoportable que otros días, sencillamente me harté de andar parada con tanto dolor encima.

¿Resultado? Ya no soporto el dolor. (omisión de varias partes del post)

¿Por qué recontraputasmadres soy la única que si me da gripa y me quiero tirar a morir todos se oponen? ¿por qué? ¿por qué si me duele la espalda me dicen levántate y vete a la escuela y/o trabajo? ¿por qué tengo que tener cara de moribunda? ¿no pueden comprender que hay ratos en que tengo que ser igual de mariquetas que todos porque a mí también me duele el pinche cuerpo?

Kreativität, Fröhlichkeit und vielen Geschlechtsverkehr nächstes Jahr!

Traducción
(hipotética porque mis asesores están de vacaciones)

¡Productividad, Felicidad y harto setso en el próximo año!

[ jue dic 25, 02:07:25 AM | Karla Lopez | edit ]
Traducción (very sleepy and creepy)

I thought you ought to live in December. Your farewell would be my X-mas present. I shall not start another year feeling for you this that hurts so bad.

estuvo tan sleepy-creepy que se me olvidó poner la muy tradicional y navideña versión original:

Diciembre me gustó pa que te vayas, que sea tu cruel adió mi navidad no quiero comenzar el año nuevo con este mismo amor que me hace tanto mal.

Vielen dank!

I'd pay to publish this: (if I were rich)

TO WHOM IT MAY CONCERN:

I won't be your governess. I don't know yet if I want children of my own (don't know it, don't think of it unless some simpleton brings out the topic) why should I play the part of your substitute mother? Unless, of course, you'd pay me to do so, but you won't. Hence, I won't have you calling me "mami".

Don't even come near me if you want to be guided, dressed, protected, spoiled and/or scolded. I won't choose your clothing, I won't smile tenderly when you mess up, I won't be there to lie and say you're perfect, we both know you're not [and I'm not.]

By the way, I don't want you to be my father, don't you dare calling me "mija". I don't need a father, I have one and if he dies (I'd say god forbid but I don't believe in him so I won't say it), then he'll be dead, I won't need you to replace it. If I wanted to be protected I'd hire a bodyguard. Don't act like I'm a piece of china, I won't break, I won't crack, I won't scale, I can take life's crap, I have been taking it for 25 years, mind you.
I'm not naive, I'm not candid. I'm not stupid and I probably won't ever learn to be good with people. I don't need your absent minded love, I don't need your trial-and-error-manly technique; whereas you only repeat errors. I don't need to love you with all my heart, I don't need to lose my mind because of you. I won't bother you, and surely, I won't have you bothering me.
Still interested? Sure? Call/write/invoke me then.

It´s coming down it´s coming down it´s coming down

Traducción (very sleepy and creepy)

I thought you ought to live in December. Your farewell would be my X-mas present. I shall not start another year feeling for you this that hurts so bad.

Ich vermisse dich. (llanto al más puro estilo Janito)

Traducción:

ahora sí se me botó... otra vez, digo.

hermano negativo
alito negativo
vitto negativo
quique negativo


.................... ¿dios?... ¿eres? ¿estás escribiendo nombres en el vidrio trasero de mi carro?.........................................chale qué poquito.....

ok... who did it? who wrote Nietzsche and Kierkegaard on the window of my car?

EDITED VERSION
1.- Janito acostado al lado de mis pies desde las 7 hasta las 12 del día, quesque estábamos reposando la gripa.

2.- Yo soñando con alemanes.

3.- Yo sintiendo más fuerte la gripa mit medicación que sans ella.

6.- Oliéndome... nomás no paso la prueba pero no puedo bañarme y salir.

7.-Viajando pal centro cívico Where do we go nobody knows....

8.- Yo peleando con los otros manejadores que no querían salir... chale pos mejor al sangrons.

9.- Viendo viendo viendo....

10.- Comprando; leyendo.

11.- Manejando; escribiendo Natürlich! en la ventana de atrás; manejando

12.- Viendo letrero Scheiße y letrero Natürlich; sonriendo; volteando otra vez

13.- Descubriendo letrero Nietzsche; intentando leer otro letrero..... Kierkegaard.

14.- Procesando: quién quién quién quién....

15.- Saaabe... pos ya ni modo. (neta, me cuadra el alemán aunque no esté completo) (será porque no está completo) (chale, qué alucinación tan nonturna)

You know, seing old faces is not that bad. I even enjoyed, even when they were not so accostumed to my sudden shouts hehehehe.

BREACH OF PEACE

Andaba leyendo un librito interesantón. Sentadita con el delicious boy al final de una perfecta diagonal. Carajo, qué bonitas fueron esas dos horas en que trasero y silla fueron uno. Me congelaba la mano al tomar la taza; luego la tomaba y no la quería soltar; luego volví­a a leer y entre que se acabó la hoja y hay que voltearla, zorreaba al niñito.

Chingose la Francia cuando arribaron como 5 engendras. Como estaba en inglés el p. libro y hace un buen que no leía inglés, necesitaba concentrancia. Pos nada, que las engendras se dedicaron a explicar de bulto y a todas voces sus miserables vidas.

Yo me vi orillada a dejar el libro y agarrar el cuaderno. Les menté la madre bastante. De pronto noté que el beautiful boy agarró un cigarro y estrelló la cajetilla. Ya para estas andábamos jugando a que nos molestaban las pendejetas estas, lo noté. Yo hacía caras, él hacía gestos.

Finalmente ganaron y el precioso muchachete se largó. Chale...

Ni modo, yo no terminé el libro sino hasta hoy en la tarde, y no muy decentemente porque me ronda la gripa. Como sea, el niñato está divino. Next time I will leave a note that will sing: BEAUTIFUL BEAUTIFUL BEAUTIFUL, BEAUTIFUL BOOOOOY, DARLIN DARLIN DARLIN DARLIN SEAN

yep, im wasted, very wasted.... all i have to say to the unsolved misteries is... fuck you anyways.

Enlightened by right views, we call forth the buddha within us.
When our nature is dominated by the poisonous elements
We are said to be possessed by Mara;
But when right views eliminate from our mind these poisonous elements
Mara will be transformed into a real buddha.

-The Sutra of Hui-Neng

In the beginning mindfulness takes away worries and fears about past and future and keeps us anchored in the present. In the end it points to the right view of the self.
-Ayya Khema, "Be and Island"

¿y pos cómo le digo que se haga a un lado, que me dje tranquila, que necesito trabajar?

con la carita esa de "soy un niño bueno" que pone

abrázame, ándale, dame todo tu amor, ándale.

y caigo siempre, lo abrazo y le digo que es el más bello y que lo amo y lo adoro
pero siempre también

noto que soy usada

porque lo que quiere es llegar al monitor para consumar su amor

lo lame hasta que se cansa, escribe mensajes involuntarios y luego se separa y lo ve un rato

hasta que se harta o me harto

o mi mamá llega con el trapeador y se enloquece oyendo que sus huesos más adorados andan de allá pacá

se larga y yo quedo

rasguñada, babeada y apestando a perro más que nunca (jeje)

tú me rompes la cabeza
yo te parto el corazón

YO ET DIE CITY NO NOUS LIEBEN AT ALL
Los del ayuntamiento y yo necesitamos negociar que no obstruyan las vías por las que circulo justo cuando me visita la Red Lobster. Si no desean una lluvia de sangre, accederán. No jodas, ¿50 minutos del trabajo a la UABC? En ese tiempo se recorre Mexicali de N a S y de E a O. La madre de ellos tomando chocolate con la tía abuela de ellos.

Hubo un momento de dicha cuando empezó Pistolero a zumbar mis oidillos (el CD player apareció con todo y stereo total en el vientre). Al son de Du hast imaginé cuál sería el arma ideal para asesinar a 4 sujetos ananchados frente a su casa. No se cuál estaba cuando pasé por el jardín del SUTERM y recordé la historieta de Sergio que terminaba con un desarmador en mi abdomen. Recordé al corazón de aguacate manchando el teclado de un joven.

Intenté insultar a unos niños en bicicleta que se burlaban de la hilera de fierros con llantas en la que yo me frustraba. Creo que Corre dijo la tortuga avec J. V. me disuadió.

Lo único saludable fue el momento en que me atravecé en pleno Lázaro Cárdenas* y la multitud enardecida pitaba y pitaba y yo, siempre añorante de estar ahí sin riesgos de morir, me emocioné con cada claxonazo. Chale, de pronto llegaron unas monas quesque pa controlar el tráfico y valió.

El aparatejo estaba en random (me dije) porque empezó la rola nummer 1 a la que le había sacado la vuelta Con mis propias manos. Con mis propias manos asesinaré al primer infeliz si esto se trata de una procesión o de un fuckn desfile navideño.

La Justo**: atascada aussi. Entonaba La mamma morta. El vecino dábale a su batería-volante. Buen ejemplar, lástima que ya no confío en esos pelos, están muy de moda. Atrás la zorreada. Por fin el semáforo del Blockbuster, por fin los carros se dispersaron. El último medio cuarto se fue en celebrar.

COLMUS REKABRONUS
Llego al besuch mich am Abend Kaffa después de tanto sufrir y no hay parkin. So many stupid carros so few places to go ¿Es correcto "so few"? Ña qué la, se puede porque se pudo, ya lo dijo Aristóteles.

*Estimada foránea: se trata de una callezota, de las más grandes de Chicali de mis noches polvosas y mis tardes hediondas.

**Otra callezota.

este termal de olanes me está dando cosa

de pronto y porque se le hinchó el cartucho, la impresora quiso servir.

ahora sí doy por juido el cd player. no me duele que yo misma lo compré para mi papá sino que llevaba en la panza el disco de stereo total. chale

RED LOBSTER´S BALANCE:

1.- 15 minutos de llanto contra la llave del fregadero y un monólogo tipo: "claro como son sus pinches cosas son importantes pero a mí que me chinguen mi titulación total valgo madre de todos modos chingadísima madre tengo cosas que hacer para estar lavando trastes", lo que derivó en
2.- Un plato estrellado contra la división del zinc (sink,sin,stink?).
3.- Ojos de Alice Cooper.
4.- Indignación de toda la familia y
5.- La irritación, histeria, odio-amor de cajón.

p.d. la escuela se termina pero el maldito trabajo lo traigo arrastrando... ya a estas alturas no sirve paná decirme que la próxima vez haré las cosas a su tiempo.

hace frío, es viernes y mañana sábado,luego domingo y yo aquí, chiflando y aplaudiendo.

tenía la sana intención de leer algún blog... prefiero la camita, la colchita y el librito por el momento... otro día, si amanezco.

bota y rebota y rebrinca y explota y me duele y abro los ojos. ahora empiza otra vez, mas tranquilo. quiero bailar. veo una materia viscosa en la que bailan ellas, las ondas, las medusas, los corales. verde. fuego flotante y ritmico gotas de fuego no llmas sino gotas cafe negro azul verde plata cafe muuuy bajito jugar con fuego los jedis un tren bright yellow clapping on black purpura, rosa. naranja, no naraja no.

mientras conectaba la vetusta laptop dije, nomás porque se me había acabado el tema de conversación conmigo:

that´s all I want from you, a little patience and that you water my plants if I´m not home.