Ademas de la falta de sueño es la falta de algo. Algo que me mueva al exterior de este loop. Esta hamster ya está harta pero no conoce más que su rueda. Harta cansada, asi de plano. no quiero ni poner acentos ni mayusculas ni nada. el cerati me hace feliz al tiempo que me carcome. pero si yo estab tan contenta uy ahora no quiero niaplastar el backspace ni alzarlas muñeqcas. no vuelvas sin razon no vuelvas estare a un milllon de años dlue z de casa. es la falta de sueño yo no tengo permitido deprimirme nunca más ja! salió el acento, lo puse. Yo no puedo deprimirme nunca más. Aunque me deprima no puedo deprimirme.
ella conoce mi perversión en una noche larga. Hermoso el Cerati.
Ich muss schlafen. Ich muss nie mehrs hier kommen, das PC zu brennen. Ich hase dich. Nein, nur mich. HILFE HILFE HILFE. hilfe! bitte.

SELFPITTYLYLY LISTENING TO:
un senuelo hay algo oculto en cada sensacion ella parece sospechar parece percibir en mi debilidad los vestigios de una hoguera mi corazon se vuelve delator traicionandome por descuido fui victima de todo alguna vez ella lo puede percibir ya nada puede impedir en mi fragilidad es el pulso de las cosas hoy mi corazon se vuelve delator se abren mis esposas un suave latigo una premonicion dibujan llagas en las manos un dulce palpito la clave intima se van cayendo de mis labios un senuelo hay algo oculto en cada sensacion ella parece sospechar parece percibir en mi de aquel amor es como un oceano de fuego oh mi corazon se vuelve delator la fiebre volvera de nuevo un suave latigo una premonicion dibujan llagas e nlas manos un dulce palpito la clave intima se van cayendo de mis labios como un mantra de mis labios de mis laaaabioos.

Y si esto fuera poco, o tal vez por el mismo acogotamiento, me aventé un round de lágrimas. Imagino la violencia, el miedo, la impotencia. De por sí la adolescencia está llena de estas linduras, ahora vivirla al mismo tiempo que el vecino y los de a 10 kms. a la redonda intentan pasar por encima de uno.
No me extraña que haya animales dispuestos a golpear al primero que los ve feo. Una sabe esas cosas, pasan por allá. La cuestión es que yo vivo por acá pero convivo con los de por allá y cuando pasan esas cosas se crispa cada músculo de mi maltrecho cuerpo.
Pienso también que a un niño así, extremadamente inteligente, distinto en formas insospechadas a sus pares, es más probable que le sucedan esas cosas. Tengo miedo por mi niño, porque esas personas hermosas son las que sufren más la fealdad del mundo. Qué feo es el mundo, Emiliano, qué triste. Tengo miedo, Emiliano. Por favor, por favor se ese niño precioso siempre, pero no dejes que nadie te pase por encima y, ante todo, no dejes que nadie te convierta en un animal.

Se fue el güero. Nos dejó todos lelos y mal acostumbrados a su presencia. ¿Qué haremos sin ti? Nos toca agua y ajo, as usual. Ya deberíamos saber que así es la cosa y dejarnos de llantos acogotados pero no podemos. La desolación total cada que viene y va la familia. ¿Qué hacer? Conformarnos, creo que nunca, pero acomodarnos un poco cada vez que perdemos el pedacito de felicidad que nos toca con este niño hermoso. Un ratito siquiera. De perdis. Pss ya qué.

transporte gratuito

Ficou difícil
Tudo aquilo, nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível
E depois enxergar

Que é uma pena
Mas você não vale a pena
Não vale uma fisgada dessa dor
Não cabe como rima de um poema
De tão pequeno
Mas vai e vem e envenena
E me condena ao rancor

De repente, cai o nível
E eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo
Como num disco riscado
O velho texto batido
Dos amantes mal-amados
Dos amores mal-vividos
E o terror de ser deixada
Cutucando, relembrando, reabrindo
A mesma velha ferida
E é pra não ter recaída
Que não me deixo esquecer
Não vale a pena
Maria Rita

Amo al hombre que eras hace tres años. Amo al que me escribía unos correos que todavía no quiero borrar. Qué lástima no habernos puesto de acuerdo después del trágico final. Lovely por fin estar en paz con este cariño: me hace más leve soñarte, pensarte. Gracias por intentar protegerme durante esos años en que intenté que no me protegieras. Can´t write deep things when you´re right under my skin...

Little mice.

Amo la idea de ti. Ya no te conozco, en una desas no te conocí nunca.
Amo que existas; que te cruzaras en mi vida una vez. La siguiente vez fue fatal, pero olvidémoslo.
Let´s face it: if ever... blah blah, I´d find a way to fuck it up too. That I know well how to do.
But, thanks for protecting me all these years.

Emiliano leyendo, niño sobre piso 2006

Los abuelos de Emiliano se sientan a comer. Escucho, observo. La abuela está emocionada, a punto de verlo, se imagina, suspira. El abuelo recuerda, piensa, desea.
Están "hinchados de gordos", como dice la abuela vieja.
Qué niño tan inteligente, ¿les contó que lee? ¡Abre el libro y se pone a balbucear!, pasa las hojas, escoge libros del librero. Qué niño tan vivo, qué niño tan lindo, tan noble, tan vago, tan tan tan.
Qué niño tan amado por sus padres y por todo el que lo conoce, pienso. Qué suerte nacer en esa situación.

bebé y mamá con Elmo en piñata primer año, fotografía 2006

Quisiera escribir un libro sobre mí, donde diga, entre otra sarta de tarugadas, que alguien más escribió los versos que no me salen.
Leider, das ist ein altes Buch. Ein Mann hast es jetzt geschreiben. Taglich vergesse Ich mehr und mehr was Ich gelernte.
Sólo que yo no soy un tipo sino una tipa. No viajo a Roma sino que me quedo aquí en este ejido venido a más. Bastantes otras cosas distintas pero básicamente. Ese libro ya está escrito.
Tal vez podría escribir cómo quise escribir un libro sobre....
Mmm... suficiente.
No soy tan diabética como para continuar.

A estas horas, aquí

Habría que bailar ese danzón que tocan en el cabaret de abajo,
dejar mi cuarto encerrado
y bajar a bailar entre borrachos.
Uno es un tonto en una cama acostado,
sin mujer, aburrido, pensando,
sólo pensando.
No tengo "hambre de amor", pero no quiero
pasar todas las noches embrocado
mirándome los brazos,
o, apagada la luz, trazando líneas con la luz del cigarro.
Leer, o recordar,
o sentirme tufos de literato,
o esperar algo.
Habría que bajar a una calle desierta
y con las manos en la bolsas, despacio,
caminar con mis pies e irles diciendo:
uno, dos, tres, cuatro...
Este cielo de México es obscuro,
lleno de gatos,
con estrellas miedosas
y con el aire apretado.
(Anoche, sin embargo, había llovido
y era fresco, amoroso, delgado.)
Hoy habría que pasármela llorando
en una acera húmeda, al pie de un árbol,
o esperar un tranvía escandaloso
para gritar con fuerzas, bien alto.
Si yo tuviera un perro podría acariciarlo.
Si yo tuviera un hijo le enseñaría mi retrato
o le diría un cuento
que no dijera nada, pero que fuera largo.
Yo ya no quiero, no, yo ya no quiero
seguir todas las noches vigilando
cuándo voy a dormirme, cuándo.
Yo lo que quiero es que pase algo,
que me muera de veras
o que de veras esté fastidiado,
o cuando menos que se caiga el techo
de mi casa un rato.

La jaula que me cuente sus amores con el canario.
La pobre luna, a la que todavía le cantan los gitanos,
y la dulce luna de mi armario,
que me digan algo,
que me hablen en metáforas, como dicen que hablan,
este vino es amargo,
bajo la lengua tengo un escarabajo.

¡Qué bueno que se quedara mi cuarto
toda la noche solo,
hecho un tonto, mirando!

Liebling Jaime Sabines

la introspeccion no es una habilidad
es un desorden mental severo
es una cadena perpetua
espero que logre algo
me siento como una caricatura japonesa
anime o como se llamen
soy una ciega
yo lo unico que tengo a mi favor es el pasado
ich kann
no quiero el dolor de cabeza pero si el alivio
es cuestion de asumir esto
espero lograrlo
its now over...
and its only 1130, lovely
forgive me sofia, i missjudged you
i truly understand you
you were only weak
hope i am not

hoy, con todo esto de la llorada y el olor y las arañas, recordé un día en que un sujeto que conozco mencionó con toda la dulzura que guiaba sus actos orales casi siempre:

eres una belleza estrusca o
eres una diosa etrusca o
solo un estrusco te encontraría bella o
sepan los etruscos si eres bella o
washa!!! igualita que tú

can´t decide

ach!

Couldn't help it: he smelled like you. Never before have I found your smell; didn't even remember it that well but he smelled like you. He reminded me of you so badly that produced the same effect you did sometimes: I cried. Remember?
Maybe he was your evil smell-twin.
He did look a little like you, though.
Why did this come back to me?
Why now?
Why can't I understand how to use moodle?
why oh why?

This is too much. What would poor little me do without tears?

Hay cosas de García Márquez que comprendo ahora, escuchando a los colombianos y cosas de los colombianos que aprendí leyendo a García Márquez hace años. Como cuando dicen que escampó o los hombres van a comprarse vestidos. Cositas así, no sabría explicar qué cosa comprendo de GM, nomás que encajan algunas imágenes que recuerdo (repito, hace años no lo leo).

Me pregunto si mi hermana ya estaba liada con su marido cuando me regaló el primer libro de este ñor...

CLAAAARO, seguro todo estaba planeado, ajá y fue y trajo a Carlos Vives... nos metió a Colombia hasta por debajo de los párparos y luego salió con que se casaba con un colombiano y no contenta con eso luego salió con que iba a parir a un colombiano.

Lo que sícierto es quel colombiano que parió es legally mexicano ya y ques la criatura más devina deste mundo y los otros. Juzgue asté:

Se acaba el mes de Abril. El mes de Gaby. A una le pude mandar un mensaje de texto que ni creo que le llegara. A la otra, por pura y genuina cobardía (y desidia) no he ido a visitarla y nomás le hago comentarios a veces.

Tengo unos tres días sollozando por mi próximo regreso a Mexicali. Sollozo primero por Emiliano, por Brenda que se quedan; y aluego porque no quiero ir a los 50 grados de mi hornillo natal. Además, me siento tan relajada, a excepción de los días en que Brenda me obliga a trabajar en mi docto. recepcional, que pagaría los pocos pesos que tengo en el mundo con tal de que no me hicieran regresar a trabajar. No odio mi trabajo, nomás no sé manejar el es3... pero ni poquito, de veras.

El Dr. Chunga (¿o era Choi?) me dijo que hiciera yoga y meditara... pueque intente hacerle caso, pueque.

Tengo días que no leo/veo noticias de México porque en cuanto empezó la trifulca empecé a comerme las uñas otra vez. Yo ya no tengo esperanzas de un final feliz pero mis uñas sí. Chale.

Estoy a punto de llorar pero mi sentido común me dice que nadie llora por estupideces como su país o la increible manera en que los grupos de poder meten sus manos llenas de mierda en todo.
No voy a llorar porque no hay manera en este país.
No voy a llorar porque volví a creer y volvieron a defraudarme.
No quiero llorar porque ya me han dicho tantas veces que nadie llora por eso, que no es posible que me gane la víscera, que debo pensar, razonar, quedar en el justo medio.
No quiero llorar pero me forzaría a llorar nomás porque no tengo más que vivir como soy y no como el justo medio y el no fanatismo me dice.
¿Para qué me sirve no llorar si en lo que yo pienso y razono los otros embarran la mierda en todos los lados?
¿Para qué quiero no llorar si de cualquier modo todo está podrido?
Voy a llorar aunque no quiera
así sentiré que pude hacer algo
acá a 2 mil millones de kilómetros
pensaré que cuando atestigüé
que en mi país todo está perdido
pude hacer algo
pude llorar de rabia.

Habría que decir varias cosas. Emiliano tiene más de ocho meses y yo llego a verlo el día que cumple 9.
Estoy nach der Mutter de los correos tanto del Peje como del FeCal.
Voy a tallerear en un país que no es el mío y el ansia corro(mp)e mi alma.
La vida es complicada cuando una juega a ser adulta.
En fin, ya ni sé para qué vine aquí, perdí el hilo pensamentil que me trajo.
Mejor voy a molestar gente diciendo que ya metieron tres goles los angolecos. Auf wiederlesen.

Emiliano ya tiene 7 meses. Aquí un momento sublime en el que su omnívoro ser intenta extraer los jugos de una carne que todavía no puede masticar. Le gustan las frutas, menos la papaya molida. Luego veremos si le gusta entera como a su tía Repolla. Es el niño más hermoso de todo el universo y de todas las otras partes que existan y nachió anochi. Y ya. Todo lo demás que hay que decir me lo callo, es mejor pensar en él nadamás.