10 agosto 2008
23 julio 2008
22 mayo 2008
11 mayo 2008
Tengo un ataque... nó sé si de ansiedad, de pánico, de realidad o de qué. TEngo miedo, como hace años no tenía... miedo... ganas de llorar, extraños golpes de sangre en los brazos y las piernas... tengo miedo a morirme, a dejar de existir mejor dicho, tengo miedo al mundo sin mí... ¿por qué? ¿cuál era la explicación que me había dado para dejar de sentir este miedo en particular? ¿qué cosa me hacía seguir viva sin estas sensaciones extrañas? ¿por qué carajos no hay nada en la televisión a esta hora que me quite este miedo estúpido y horrible? ¿a quién llamar a esta hora para decirle: ¡TODOS MORIREMOS! ¿QUÉ PASA CONTIGO QUE ESTÁS TAN TRANQUILO/A? Ponerse filosófico es tan fácil cuando no se ha ingerido tanta cafeína que esté una como loca pero con sueño y con miedo de dormir porque ¿y si no despierto? ¿qué haría el mundo sin mí? ¿qué dejo atrás de mí? Voy a cumplir 30 años, ¿será parte de un secreto temor a envejecer? Tengo miedo.
17 diciembre 2007
Teína
Teína: "Al leer o escribir no sólo ejecutamos reglas ortográficas sobre un texto; también adoptamos una actitud concreta y un punto de vista como autores o lectores y utilizamos unos estilos de pensamiento preestablecidos para construir unas concepciones concretas sobre la realidad. Además, lo que escribimos o leemos configura nuestra identidad individual y social: cómo cada uno se presenta en sociedad, cómo es visto por lo otros, cómo se construye como individuo dentro de un colectivo."
01 diciembre 2007
28 agosto 2007
06 agosto 2007
Soñé con Fausto y desperté con una sensación de intranquilidad. La primera vez que lo vi en el sueño estaba tirado en el piso, durmiendo, pero parecía desmayado, o como si alguien lo hubiera golpeado. Soñé bastante con él, pero no tiene importancia lo demás, sólo la sensación (por aquello de oniromancia familiar). Mientras trataba de recordar el sueño con mayor precisión se me apareció una persona vestida de negro, en medio de un grupo: Gaby. Gaby viva. Me cepillaba cuando lo recordé, se acercó a mí y la abracé, me dolieron los ojos. Maldita alergia no me deja llorar.
10 julio 2007
Emiliano está viendo su dvd de Quiquí. Acaba de pedir el gato carpintero. Anoche me quedé dormida después de un berrinche. Todo el día con una alergia horrenda y encima mi hermanilla haciéndome sentir mal el berrinche no se hizo del rogar.
Fuimos anoche al Vivero donde Emiliano se bañó en pony malta... osea una especie de soda con cerveza. Su madre quería bañarlo de inmediato y su padre dijo que el niño no se iba a morir.
Comimos mamules de Nassar comprados en friega porque el pico y placa (hoy no circula) estaba por llegar y son 300,000 pesos de multa.
Me bajé en una tienda de computadoras a preguntar el precio de una toshiba de 17" porque la que le traje a mi sis resultó demasiado grande (yo le dije, le explique, pero hasta que vio el animalote entendió) y la quiere vender.
En la Santoto Emiliano no me peló, de plano, ley del hielo o como se diga. Su madre advirtió que tal vez querría pasar al frente, al "pepí" o "pipí" que no son orines sino el claxon del carro. No se movió. Llegó la madre preguntando por qué estábamos tan serios. No sé, Emiliano no me habla.
Deici, la niñera de Emiliano, quiere vacaciones. Brenda me pregunta si se las da, si seré capaz de ayudarla a cuidar al niño. Quiero creer que no soy tan inútil pero nunca cuidé un niño antes. Muchas de mis primas han criado niños desde que ellas mismas eran niñas. Yo no. No tengo miedo de cargar un recién nacido, puedo cambiar un pañal, hasta dormir a Emiliano, leerle cuentos, preguntarle cosas, explicarle algunas cosas. Le digo que sí, que es altamente probable que sea capaz de cuidarlo. Deici tiene vacaciones entonces. La llevamos, su casa queda camino a la Santoto.
Me despierto a las once. Me baño, busco la ropa menos arrugada por el viaje y me la pongo. Bajé y Emiliano está dormido así que tengo tiempo para desperdiciar: me maquillo. Nunca me quedan bien los ojos, por lo menos no los dos. Me embadurno por motivos iguales a los de una adolescente: jugar. Las mujeres de mi edad me aventajan con unos quince años de experiencia en maquillarse porque nunca me interesó pintarrajearme de escuincla (a excepción de usar rimel) y a los 28 tengo la habilidad y velocidad de una adolescente temprana. Es casi la una cuando bajo. Brenda y Martín están ya hambrientos. Discuten si le dan vacaciones a Deici.
Fuimos anoche al Vivero donde Emiliano se bañó en pony malta... osea una especie de soda con cerveza. Su madre quería bañarlo de inmediato y su padre dijo que el niño no se iba a morir.
Comimos mamules de Nassar comprados en friega porque el pico y placa (hoy no circula) estaba por llegar y son 300,000 pesos de multa.
Me bajé en una tienda de computadoras a preguntar el precio de una toshiba de 17" porque la que le traje a mi sis resultó demasiado grande (yo le dije, le explique, pero hasta que vio el animalote entendió) y la quiere vender.
En la Santoto Emiliano no me peló, de plano, ley del hielo o como se diga. Su madre advirtió que tal vez querría pasar al frente, al "pepí" o "pipí" que no son orines sino el claxon del carro. No se movió. Llegó la madre preguntando por qué estábamos tan serios. No sé, Emiliano no me habla.
Deici, la niñera de Emiliano, quiere vacaciones. Brenda me pregunta si se las da, si seré capaz de ayudarla a cuidar al niño. Quiero creer que no soy tan inútil pero nunca cuidé un niño antes. Muchas de mis primas han criado niños desde que ellas mismas eran niñas. Yo no. No tengo miedo de cargar un recién nacido, puedo cambiar un pañal, hasta dormir a Emiliano, leerle cuentos, preguntarle cosas, explicarle algunas cosas. Le digo que sí, que es altamente probable que sea capaz de cuidarlo. Deici tiene vacaciones entonces. La llevamos, su casa queda camino a la Santoto.
Me despierto a las once. Me baño, busco la ropa menos arrugada por el viaje y me la pongo. Bajé y Emiliano está dormido así que tengo tiempo para desperdiciar: me maquillo. Nunca me quedan bien los ojos, por lo menos no los dos. Me embadurno por motivos iguales a los de una adolescente: jugar. Las mujeres de mi edad me aventajan con unos quince años de experiencia en maquillarse porque nunca me interesó pintarrajearme de escuincla (a excepción de usar rimel) y a los 28 tengo la habilidad y velocidad de una adolescente temprana. Es casi la una cuando bajo. Brenda y Martín están ya hambrientos. Discuten si le dan vacaciones a Deici.
08 julio 2007
Hoy Emiliano me levantó a las 9 gritando "está dormida", siguió comentando que bajé del avión rojo y me trajo dando vueltas por todos lados para ver su dvd de "quiquí" y el libro de animales que le traje.
Comimos con Zora y Alberto, el primo de Martín, en Archie´s, donde vimos que México anotó tres goles y unos señores nos desearon suerte antes de irse. Regresamos a la casa y Emiliano se comió con mucho trabajo su sopa. Luego me dormí unas dos horas.
A las 9 salimos a cenar. Nos comimos unas hamburguesas y de regreso mi sis me pidió que llevara a Emiliano en los brazos porque no le gusta ir en la silla. Pues en cuanto cerramos las puertas Emiliano dijo: "silla, silla". Le dije que no, que iba conmigo. Le valió y como no le hice caso se puso a llorar como loco. La mamá volteó con cara de susto "¿por qué llora así?", le expliqué y me ordenó que lo pusiera en la silla. Lo puse pero le dije: "estamos entrados, morro, bien entrados tú y yo". En la casa Brenda me mandó a que me sentara: "Emiliano, te vas a sentar con tu tía y te vas a tomar tu leche ahí con ella".
"Abaza mamá" "¿por qué no quiere estar contigo?" "porque no soy su madre" "tiene mamitis" "está muy chiqueado ese chamaco" "EMILIANO, TE VAS A TOMAR LA LECHE CON TU TÍA" "¿viste? a su papá sí le hace caso" "consentidora" "sí" "abaza mamá, no quiere tí kala" "¿por qué no quieres a tu tía Karla?" "ah, bueno ya me voy" "pobrecita tu tía" (salgo, todo está oscuro, de veras me dan ganas de llorar, estoy menstrual, supongo; Emiliano sale con los brazos extendidos) "ocita tí kala" "¿qué pasó? ¿quieres los animalitos? los dejamos abajo" (se va conmigo al cuarto, no lo abrazo, se queda viéndome) "dijo algo de un osito" "dijo poecita" (lo levanto) "baza mamá" "chiqueado" "buenas noches" (besitos, la la la).
Quiero ver la tele y despierto a Emiliano. Se duerme. Brenda sale al rato, no puede dormir. Me platica de la Casa Mexicana, que mañana tiene una cita con el gerente del Banco de la República y que ellos promueven asuntos culturales, que esto, que lo otro. Dice que está cansada, que hay proyectos de construcción, que el café, que la galería, que el auditorio. Se calla y va a ver a Emiliano. "Ya me vo ya dormir, si oye mi voz no se duerme".
Ah, los hijos. No podría dejar todo así.
Comimos con Zora y Alberto, el primo de Martín, en Archie´s, donde vimos que México anotó tres goles y unos señores nos desearon suerte antes de irse. Regresamos a la casa y Emiliano se comió con mucho trabajo su sopa. Luego me dormí unas dos horas.
A las 9 salimos a cenar. Nos comimos unas hamburguesas y de regreso mi sis me pidió que llevara a Emiliano en los brazos porque no le gusta ir en la silla. Pues en cuanto cerramos las puertas Emiliano dijo: "silla, silla". Le dije que no, que iba conmigo. Le valió y como no le hice caso se puso a llorar como loco. La mamá volteó con cara de susto "¿por qué llora así?", le expliqué y me ordenó que lo pusiera en la silla. Lo puse pero le dije: "estamos entrados, morro, bien entrados tú y yo". En la casa Brenda me mandó a que me sentara: "Emiliano, te vas a sentar con tu tía y te vas a tomar tu leche ahí con ella".
"Abaza mamá" "¿por qué no quiere estar contigo?" "porque no soy su madre" "tiene mamitis" "está muy chiqueado ese chamaco" "EMILIANO, TE VAS A TOMAR LA LECHE CON TU TÍA" "¿viste? a su papá sí le hace caso" "consentidora" "sí" "abaza mamá, no quiere tí kala" "¿por qué no quieres a tu tía Karla?" "ah, bueno ya me voy" "pobrecita tu tía" (salgo, todo está oscuro, de veras me dan ganas de llorar, estoy menstrual, supongo; Emiliano sale con los brazos extendidos) "ocita tí kala" "¿qué pasó? ¿quieres los animalitos? los dejamos abajo" (se va conmigo al cuarto, no lo abrazo, se queda viéndome) "dijo algo de un osito" "dijo poecita" (lo levanto) "baza mamá" "chiqueado" "buenas noches" (besitos, la la la).
Quiero ver la tele y despierto a Emiliano. Se duerme. Brenda sale al rato, no puede dormir. Me platica de la Casa Mexicana, que mañana tiene una cita con el gerente del Banco de la República y que ellos promueven asuntos culturales, que esto, que lo otro. Dice que está cansada, que hay proyectos de construcción, que el café, que la galería, que el auditorio. Se calla y va a ver a Emiliano. "Ya me vo ya dormir, si oye mi voz no se duerme".
Ah, los hijos. No podría dejar todo así.
Me había propuesto escribir a diario. Por una vez en la vida cumplir con la leyenda de "diario". Cuando nació Emiliano me propuse lo mismo y no lo hice. Cuando tenía 12 años me propuse lo mismo y no lo hice. Esta vez me lo propuse y hasta un día después escribo. En fin. A ver qué.
Ayer me levantó mi papá a las 5:30 de la mañana (a esa hora logré levantarme, mi papá estaba ch. y j. desde las 5). Con excepción de los perros, todos fueron conmigo al aeropuerto. Eran las 6:20 cuando llegamos y ya estaban llamando con urgencia a los pasajeros así que con gran rapidez documenté, despedí y entré a la sala. Mi papá estaba preocupado porque se me puso que me iba a llevar también mi bebé, ¿cómo dejarla a tan tierna edad solita ahí en la casa? Pero mi papi temía que me confundieran con vendedora de compus sin licencia o con dj, que una no sabe qué es más deshonroso. Total que me fui con las compus y la patita maluca a buscar la vida y el amor.
Lo que encontré en Cd. de México es que para todo había cola. Cola para comprar café. Cola para el baño. Cola para pedir información. Cola para abordar. Cola para bajar. Bueno, esas son normales porque los pasillos son estrechos y según esto no se pueden ubicar dos cuerpos en un mismo espacio.
Dejé la Cd. de México rumbo a Bogotá sin la formita esa que hay que llenar por lo que espero que al llegar tendré un pleito similar al de hace dos años cuando regresamos mi hermano, mi papá y yo sin la antes mencionada forma. En "El Dorado" de Bogotá pregunté varias veces si debía recoger mi equipaje sólo para tenerlo que recoger, maldita sea. Lo documenté en el vuelo nacional y me paré al lado de un tipo de traje que esperaba el transporte para el "puente aéreo", sea, el(sic) terminal de vuelos nacionales.
Ya sentada en el transporte, que a diferencia de otras mucho más apretujadas veces sólo nos llevaba al trajeado y a mí, pregunté cómo marcar a un número fijo en Bucaramanga. Ninguno de los dos me supo decir, ya qué.
Con una hora antes del vuelo me fui al primer cajero que no me quiso entregar dinero, luego al segundo. Nada. Al lado había una casa de cambio que me pidió:
- Ocupación
- Firma
- Número de cédula de ciudadanía/extranjería o pasaporte
- Fotocopia del documento anterior
- Firma
para cambiarme 20 dólares. Reclamé que en mi rancho uno compra dólares como comprar chicles y el ciudadano muy amable me sonrió: "es el mismo procedimiento de 1 a 2500 dólares". Felicidades. Anyway, con ese dinerito me fui a conseguir un café Valdez.
- A la orden.
- Un perico, por favor
- Con gusto, ¿le ofrezco algo para acompañar? ¿una almojábana, palito de pan...
- No, gracias, ya lo he intentado, no puedo comer, tomar y cargar al mismo tiempo.
Caminé unos pasitos para fumar, ahí nomás al lado está la salida. Un taxista me ofreció llevarme, yo aproveché para pedirle un encededor.
- Allá en Oma le dan candela.
- Gracias.
Había dos bogotanos comentando alegres y joviales que una mujer estaba borracha, que estaba ahí cerca y que fueran. Qué linduras, seguro ellos saben cómo marcar a B/manga. Sí sabían y logré que me contestara el cuñado que me dio la bienvenida al país y la hermana que me contaba que el niño y tal. Como no me sirvió el chip colombiano y estaba hablando con mi telefonito mexicanito le colgué antes de soñar con que me capturaban al volver al país por deber 10 millones de teléfono y no tener la formita llena. Entré y subí por las escaleras eléctricas. Me senté en las mesitas de la plaza de comida y uno me ofreció la carta de su restaurante. Finalmente me compré una botella con agua y un quesito de pera relleno de bocadillo (que no me comí, ¿dónde habrá quedado?).
Tomé el avión a Bucaramanga a las 8:45 al lado de uno que nadamás empezó a moverse el avión y empezó a mover la pierna, rascarse la cara, resoplar y mover los ojos. En fin, nomás eran 45 minutos. En Bucaramanga me esperaban Martín, Brenda y Emiliano. Mientras que Brenda sostenía al plebón, Martín me recibió las compus. Saludé a Emiliano que al parecer me reconoció en el acto y se puso a sonreirme, le saqué la lengua, la hice taquito y algunas otras desas tarugadas que una hace con los niños. Recogí las dos maletotas llenas de cosas no mías y nos fuimos.
Emiliano empezó (y no terminó sino hasta que se durmió hoy) a explicarme que yo había bajado del avión rojo. También me comentó que no se veía nada. Yo le comenté a mi vez que no había luz y por eso no se veía nada, que cuando hay luz se ven las cosas, pero era de noche. Todo lo cual fue repitiendo desde el aeropuerto hasta la casa. Ah, pero también decía "sí se ve, sí se ve", cuando había alumbrado.
Ayer me levantó mi papá a las 5:30 de la mañana (a esa hora logré levantarme, mi papá estaba ch. y j. desde las 5). Con excepción de los perros, todos fueron conmigo al aeropuerto. Eran las 6:20 cuando llegamos y ya estaban llamando con urgencia a los pasajeros así que con gran rapidez documenté, despedí y entré a la sala. Mi papá estaba preocupado porque se me puso que me iba a llevar también mi bebé, ¿cómo dejarla a tan tierna edad solita ahí en la casa? Pero mi papi temía que me confundieran con vendedora de compus sin licencia o con dj, que una no sabe qué es más deshonroso. Total que me fui con las compus y la patita maluca a buscar la vida y el amor.
Lo que encontré en Cd. de México es que para todo había cola. Cola para comprar café. Cola para el baño. Cola para pedir información. Cola para abordar. Cola para bajar. Bueno, esas son normales porque los pasillos son estrechos y según esto no se pueden ubicar dos cuerpos en un mismo espacio.
Dejé la Cd. de México rumbo a Bogotá sin la formita esa que hay que llenar por lo que espero que al llegar tendré un pleito similar al de hace dos años cuando regresamos mi hermano, mi papá y yo sin la antes mencionada forma. En "El Dorado" de Bogotá pregunté varias veces si debía recoger mi equipaje sólo para tenerlo que recoger, maldita sea. Lo documenté en el vuelo nacional y me paré al lado de un tipo de traje que esperaba el transporte para el "puente aéreo", sea, el(sic) terminal de vuelos nacionales.
Ya sentada en el transporte, que a diferencia de otras mucho más apretujadas veces sólo nos llevaba al trajeado y a mí, pregunté cómo marcar a un número fijo en Bucaramanga. Ninguno de los dos me supo decir, ya qué.
Con una hora antes del vuelo me fui al primer cajero que no me quiso entregar dinero, luego al segundo. Nada. Al lado había una casa de cambio que me pidió:
- Ocupación
- Firma
- Número de cédula de ciudadanía/extranjería o pasaporte
- Fotocopia del documento anterior
- Firma
para cambiarme 20 dólares. Reclamé que en mi rancho uno compra dólares como comprar chicles y el ciudadano muy amable me sonrió: "es el mismo procedimiento de 1 a 2500 dólares". Felicidades. Anyway, con ese dinerito me fui a conseguir un café Valdez.
- A la orden.
- Un perico, por favor
- Con gusto, ¿le ofrezco algo para acompañar? ¿una almojábana, palito de pan...
- No, gracias, ya lo he intentado, no puedo comer, tomar y cargar al mismo tiempo.
Caminé unos pasitos para fumar, ahí nomás al lado está la salida. Un taxista me ofreció llevarme, yo aproveché para pedirle un encededor.
- Allá en Oma le dan candela.
- Gracias.
Había dos bogotanos comentando alegres y joviales que una mujer estaba borracha, que estaba ahí cerca y que fueran. Qué linduras, seguro ellos saben cómo marcar a B/manga. Sí sabían y logré que me contestara el cuñado que me dio la bienvenida al país y la hermana que me contaba que el niño y tal. Como no me sirvió el chip colombiano y estaba hablando con mi telefonito mexicanito le colgué antes de soñar con que me capturaban al volver al país por deber 10 millones de teléfono y no tener la formita llena. Entré y subí por las escaleras eléctricas. Me senté en las mesitas de la plaza de comida y uno me ofreció la carta de su restaurante. Finalmente me compré una botella con agua y un quesito de pera relleno de bocadillo (que no me comí, ¿dónde habrá quedado?).
Tomé el avión a Bucaramanga a las 8:45 al lado de uno que nadamás empezó a moverse el avión y empezó a mover la pierna, rascarse la cara, resoplar y mover los ojos. En fin, nomás eran 45 minutos. En Bucaramanga me esperaban Martín, Brenda y Emiliano. Mientras que Brenda sostenía al plebón, Martín me recibió las compus. Saludé a Emiliano que al parecer me reconoció en el acto y se puso a sonreirme, le saqué la lengua, la hice taquito y algunas otras desas tarugadas que una hace con los niños. Recogí las dos maletotas llenas de cosas no mías y nos fuimos.
Emiliano empezó (y no terminó sino hasta que se durmió hoy) a explicarme que yo había bajado del avión rojo. También me comentó que no se veía nada. Yo le comenté a mi vez que no había luz y por eso no se veía nada, que cuando hay luz se ven las cosas, pero era de noche. Todo lo cual fue repitiendo desde el aeropuerto hasta la casa. Ah, pero también decía "sí se ve, sí se ve", cuando había alumbrado.
11 junio 2007
| You Are Bart Simpson |
 Very misunderstood, most people just dismiss you as "trouble." Little do they know that you're wise and well accomplished beyond your years. You will be remembered for: starring in your own TV show and saving the town from a comet Your life philosophy: "I don't know why I did it, I don't know why I enjoyed it, and I don't know why I'll do it again!" |
09 mayo 2007
Mientras leía recordé uno de los 300 minutos diarios de clase que se me incrustan en la mema. Lo que no pude recordar fue a los dos que tuvieron esta intromisión en mi ordinaria falta de comprensión del tiempo y espacio en que me encuentro. Iba más o menos así:
- ¡Profe! ¿las entrevistas tienen acotaciones?
- Mmm... pues... pueden tenerlas, sí, aunque no es una regla, se incluyen en algunas entrevistas... del tipo (Se ríe), o... (Se queda pensando)... sí... no son necesarias como en un guión de teatro o radio, pero sí...
- ¡¿VES!? ¿QUÉ TE DIJE? ¿EH? (se ríe)
-Ya pues... ya
Bueno, quedose en mi mente y recordelo mientras leía una especie de clasificación de los textos escritos. Pensé: voy a trabajar eso con.... ¡ACOTACIONES! ¡DIJO ACOTACIONES!
Imagino... creo... que a esto es a lo que en los libros llaman "transferencia".... sea... estos dos han comprendido lo que es una acotación y han transferido a su vida diaria un conocimiento adquirido en la escuela, ¡en la escuela! Al leer la entrevista de una de esas revistas para teenagers han recordado las obras dramáticas de la clase de Español, segundo grado, que tienen la desgracia de compartir conmigo. Mon dieu! Mein Gott! Sonho meu! Oh abelha rainha! ¡Dios de los apachurrados! Not only that, they...they... they argued about it!
THEY ARE LISTENING!
¿NETA? ¿NO ESTOY HABLANDO CON LAS PAREDES Y LAS MESAS? I mean, one can only hope...
CREEEEEEEEPY/SPITZE!
- ¡Profe! ¿las entrevistas tienen acotaciones?
- Mmm... pues... pueden tenerlas, sí, aunque no es una regla, se incluyen en algunas entrevistas... del tipo (Se ríe), o... (Se queda pensando)... sí... no son necesarias como en un guión de teatro o radio, pero sí...
- ¡¿VES!? ¿QUÉ TE DIJE? ¿EH? (se ríe)
-Ya pues... ya
Bueno, quedose en mi mente y recordelo mientras leía una especie de clasificación de los textos escritos. Pensé: voy a trabajar eso con.... ¡ACOTACIONES! ¡DIJO ACOTACIONES!
¡DISCUTÍAN SI LAS ENTREVISTAS INCLUYEN ACOTACIONES!
Imagino... creo... que a esto es a lo que en los libros llaman "transferencia".... sea... estos dos han comprendido lo que es una acotación y han transferido a su vida diaria un conocimiento adquirido en la escuela, ¡en la escuela! Al leer la entrevista de una de esas revistas para teenagers han recordado las obras dramáticas de la clase de Español, segundo grado, que tienen la desgracia de compartir conmigo. Mon dieu! Mein Gott! Sonho meu! Oh abelha rainha! ¡Dios de los apachurrados! Not only that, they...they... they argued about it!
THEY ARE LISTENING!
¿NETA? ¿NO ESTOY HABLANDO CON LAS PAREDES Y LAS MESAS? I mean, one can only hope...
CREEEEEEEEPY/SPITZE!
06 mayo 2007
25 abril 2007
17 abril 2007
02 abril 2007
Dijiste
no sabía si podría contigo
pensé
hasta aquí
dijiste
eso ya no me preocupa
pensé
a mí sí
dijiste
no me importa eso
dije
¿por qué tendría que preocuparte eso?
¿es concurso? ¡qué tontería!
dijiste
ya sé, ya sé, ya entendí
pensé
qué horror ser hombre y vivir pensando
en ser superior a una mujer o a los
demás y tener miedo de más cosas de las
que ya temo
dije
qué horror
sentí
que se rompía la costurita del morral de
mi corazón
no sabía si podría contigo
pensé
hasta aquí
dijiste
eso ya no me preocupa
pensé
a mí sí
dijiste
no me importa eso
dije
¿por qué tendría que preocuparte eso?
¿es concurso? ¡qué tontería!
dijiste
ya sé, ya sé, ya entendí
pensé
qué horror ser hombre y vivir pensando
en ser superior a una mujer o a los
demás y tener miedo de más cosas de las
que ya temo
dije
qué horror
sentí
que se rompía la costurita del morral de
mi corazón
- Sí, vieras qué cambiada la casa de la Loops. Muy mono todo, muy nice.
- Claro, se nota que llegó la mujer... A los hombres les gusta eso, que haya quién ponga las cosas en orden, quien agregue los detalles.
No sé si me inquieta más que mi madre me diga "lo que les gusta a los hombres" o que me lo diga para que lo tome en cuenta, como que no se ha dado por vencida.
- Claro, se nota que llegó la mujer... A los hombres les gusta eso, que haya quién ponga las cosas en orden, quien agregue los detalles.
No sé si me inquieta más que mi madre me diga "lo que les gusta a los hombres" o que me lo diga para que lo tome en cuenta, como que no se ha dado por vencida.
25 marzo 2007
22 marzo 2007
Posible es que el clima me tenga así de ondeada. Creo que también quiero orinar. Sería bueno dejarme de pensar y esas cosas raras pero se me ha hecho vicio. Lo peor es que no pienso cosas importantes, ni para mí ni para la humanidad.
Hace años es la misma cantaleta, va y viene; se mezcla con varias otras pero persiste y me echa a llorar a la cama. La última vez me puso a gritar IM SO SICK OF THIS y me jodió la mente porque, ¿a quién se le ocurre tener una crisis en inglés? Es una falta de respeto, carajo. Llore y llore como la caperucita. No me chingues, Karlita, no me chingues.
Hace años es la misma cantaleta, va y viene; se mezcla con varias otras pero persiste y me echa a llorar a la cama. La última vez me puso a gritar IM SO SICK OF THIS y me jodió la mente porque, ¿a quién se le ocurre tener una crisis en inglés? Es una falta de respeto, carajo. Llore y llore como la caperucita. No me chingues, Karlita, no me chingues.
21 marzo 2007
Se me puso flamenco, el way. No sé qué onda, se paró de pronto, sin albur. Se paró y se fue, así nomás. Estábamos viendo la tele, you know, after. Se paró y se fue, ni dijo qué degenerados pásenme mis calzones; ni compermisito, buenas noches, mucho gusto. SE LAR-GÓ. Estoy acostumbrada a que se encloche, aloque y todo lo demás, pero ni pestañeó... o bueno, ni vi que hiciera una mueca.
No me acuerdo qué hice, o qué dije, ¿crees que si supiera estaría con la duda?, ¿crees que te estaría atormentando? ¡idiota! Estábamos ahí, la cama ya ves que está pegada a la pared y él estaba del lado... pues del otro lado, sí, el que no es el de la pared y yo viendo la tele con la cabeza en su panza. En eso empieza un video, no me acuerdo, era el canal de videos, ¿sí lo conoces? creo que le dicen MTV. ¡Qué animal eres! Un video, uno, cualquiera, yo qué sé. Era un video... es más ni me acuerdo si iba empezando o era el comercial... y luego me hace a un lado y se levanta.
Yo creí que iba al baño, ¿no? Pero no, agarró sus cosas y se largó... pensé que tenía frío, que se quería poner algo encima, ¡¿cómo crees que iba a adivinar?! Nunca se le había pirateado así, morra, ¿cómo iba a saber? Ay sí, ¿no? corriendo por la calle a las 3 de la mañana en calzones con el pinche frío que hace. Lo dejé que se largara, por supuesto. A ver, ¿pa qué está loco? Ni que estuviera tan bueno el way pa andarle rogando casi bichi por la calle.
¡Ah qué bien jodes con eso! ¡no me acuerdo qué video era! ¡¿neta?!, ¿yo te dije?, ¿él dijo eso?, ¿a mí me dijo?, ¿segura?, ¿cuándo?, ¿serio? Cárgame la... no, ya qué... Putzzzzzzzzzzz.... ya qué, pero... ¡ay qué pendejada! Sí, ya lo conozco. Ay pos que se joda... sí ya sé. No me hagas caso, al rato se me pasa y le ruego perdone mi insensibilización. Pero sí es una rependejada, ¿no se te hace? ¡Uh! Pos quihumor. Chale. Chow.
merda
No me acuerdo qué hice, o qué dije, ¿crees que si supiera estaría con la duda?, ¿crees que te estaría atormentando? ¡idiota! Estábamos ahí, la cama ya ves que está pegada a la pared y él estaba del lado... pues del otro lado, sí, el que no es el de la pared y yo viendo la tele con la cabeza en su panza. En eso empieza un video, no me acuerdo, era el canal de videos, ¿sí lo conoces? creo que le dicen MTV. ¡Qué animal eres! Un video, uno, cualquiera, yo qué sé. Era un video... es más ni me acuerdo si iba empezando o era el comercial... y luego me hace a un lado y se levanta.
Yo creí que iba al baño, ¿no? Pero no, agarró sus cosas y se largó... pensé que tenía frío, que se quería poner algo encima, ¡¿cómo crees que iba a adivinar?! Nunca se le había pirateado así, morra, ¿cómo iba a saber? Ay sí, ¿no? corriendo por la calle a las 3 de la mañana en calzones con el pinche frío que hace. Lo dejé que se largara, por supuesto. A ver, ¿pa qué está loco? Ni que estuviera tan bueno el way pa andarle rogando casi bichi por la calle.
¡Ah qué bien jodes con eso! ¡no me acuerdo qué video era! ¡¿neta?!, ¿yo te dije?, ¿él dijo eso?, ¿a mí me dijo?, ¿segura?, ¿cuándo?, ¿serio? Cárgame la... no, ya qué... Putzzzzzzzzzzz.... ya qué, pero... ¡ay qué pendejada! Sí, ya lo conozco. Ay pos que se joda... sí ya sé. No me hagas caso, al rato se me pasa y le ruego perdone mi insensibilización. Pero sí es una rependejada, ¿no se te hace? ¡Uh! Pos quihumor. Chale. Chow.
merda
19 marzo 2007
18 marzo 2007
LAS CHAV/BELAS DE LA F (oiiii)
Por alguna razón me dejo arrastrar por Angie al lugar más atascado del rancho. Quizá haya otros peores pero este me toca resistir. Nos sentamos en la barra, frente al baño. Hay dos "homies" por un lado y un par de oficinistas que repiten frases como "el memo", "entrega güey", liberados por el alcohol nos acompaña por el otro. Uno de los homies juega a tocarme el hombro, cuando volteo los dos están viendo una masacre boxeante en la tele. No estoy segura de que no porten un arma, así que limito mi furia a maldiciones no verbalizadas.
Angie me cuenta que mañana viaja al Cañón de Guadalupe. No sé con quién, dice que va a llevar el birote pa las tortas, chido. Dice que Adriana y Felipe (¿quién será ese, tú?) van a llegar más tarde. Yuri no contesta el teléfono ni los mensajes de texto que le mandó.
Nos mudamos a una mesa estratégicamente ubicada al lado del baño, por lo menos estoy mormada y no me entero de los orines que puedan haber por el piso. Adriana llega pero Felipe anda en algún otro congal. Platican, platico... poco, claro. Me relatan la vida de Felipe, ya tengo ganas de conocerlo.
Llega a no sé qué hora, ya tengo unas tres cervezas en la barriga, pide una caguama y el mesero lo ve como si fuera un bar de a 50 pesos la media, "no hay caguamas"; ¿serio no venden? uuushhh. Pide una media. Ya trae bastante alcohol en la sangre, se nota. Me dice que grita mucho, como para que no me asuste, ya mis nervios no podrían reaccionar, la verdad.
Angie me cuenta que mañana viaja al Cañón de Guadalupe. No sé con quién, dice que va a llevar el birote pa las tortas, chido. Dice que Adriana y Felipe (¿quién será ese, tú?) van a llegar más tarde. Yuri no contesta el teléfono ni los mensajes de texto que le mandó.
Nos mudamos a una mesa estratégicamente ubicada al lado del baño, por lo menos estoy mormada y no me entero de los orines que puedan haber por el piso. Adriana llega pero Felipe anda en algún otro congal. Platican, platico... poco, claro. Me relatan la vida de Felipe, ya tengo ganas de conocerlo.
Llega a no sé qué hora, ya tengo unas tres cervezas en la barriga, pide una caguama y el mesero lo ve como si fuera un bar de a 50 pesos la media, "no hay caguamas"; ¿serio no venden? uuushhh. Pide una media. Ya trae bastante alcohol en la sangre, se nota. Me dice que grita mucho, como para que no me asuste, ya mis nervios no podrían reaccionar, la verdad.
Estoy con la tentación de hablar con gente conocida, tengo a Adriana al lado, la conozco poco, no sé qué decirle, tampoco la veo muy dispuesta a hablar, así que me callo. Angie habla con felipe. Mensajeo con Alicca, le pregunto qué hace me dice que juega rummy y yo le digo que pisteo, con viada de Tijuas, digo, su respuesta es una carcajada con todo y dibujo animado qué buen pretexto.
Luego de un rato de oir gritar a Felipe y de que se pendejeen entre sí, llega David. No lo conocía, no me causa gran impresión. Uno, ahí. David se sienta junto a Adriana, tons ahora sí me quedo hablando con la cerveza, oyendo a la Galleta y al Felipe (que grita) y sintiendo las miradas de los homies.
Luego de un rato de oir gritar a Felipe y de que se pendejeen entre sí, llega David. No lo conocía, no me causa gran impresión. Uno, ahí. David se sienta junto a Adriana, tons ahora sí me quedo hablando con la cerveza, oyendo a la Galleta y al Felipe (que grita) y sintiendo las miradas de los homies.
Cuando Adriana se va, Felipe se sienta a mi lado, le quito el nextel, lo abro y no entiendo qué tiene de particular, tampoco tengo el número de Lluvia, así que lo regreso: no le entendí, ¿qué querías entender? no sé. Después de un rato de intentar intervenir en la plática de Angie y David, Felipe me dice que le cuente algo, cuéntame tú porque soy mala para contar de las reumas de mis tíos, ¿por qué no me cuentas? prefiero callarme.
Más alcohol en el cuerpo, me explica que necesito soltarme más. ¿Cómo? Sí, que te sueltes, que hables... No sé qué más dice, estoy nadando en alcohol, atino a hacer una mueca tipo sonrisa y seguir bebiendo. Sigue hablando de su vida, de esto y lo otro. ¿Te caí bien? Sí. ¿Pero? ¿Pero qué? Hay un pero. No hay un pero, estás pirata pero eso no es un pero... Echa otra onda de los modos de comportarse y no sé qué más. Dice que hay que decir lo que sientes y entonces voltea a ver a David y le dice: eres un pendejo.
David y Angie preguntan por qué, él contesta nomás y voltea a verme. Lo mejor de todo es que le dijo unas tres veces lo mismo y David no dijo nada. Eres un genio, cabrón. ¿Viste que no dijo que no en ningún momento? En algún momento le explico mi falta de conversación, algo como que he conocido tantos pendejos en la vida que por descontado todos son pendejos hasta que hagan algo para demostrar lo contrario y que si son pendejos no me interesa conocerlos. Dice que soy de a "blanco o negro", no creo serlo pero asiento y sigo con la muecarisa.
Ya no sé ni qué está pasando ni me interesa pero empiezan a apagar las luces y yo siento una gran tristeza por no poder seguir libando. Creo que terminé tomándome la cerveza que compartían Angie y David, no sin antes advertir que si me salía un pinche fuego los demandaba.
Me despido de Angie con harto sentimiento y el Felipe se burla, intento patearlo pero está muy lejos. Me despido de David, bye. Me despido de Felipe, me dice que le caí bien y yo le digo que igual. Lo más extraño es que sí me cayó bien aunque grita y me echó el rollo de la timidez, rigidez, pueblerinez, etceterez. Me trepo al carro y entonces me digo: ¿pa dónde está la casa? ¿porónde me voy que no me lleven a encerrar? Le doy por donde puedo y como puedo, voy pensando mientras recorro las calles del rancho, tengo ganas de oir al ismael serrano, tengo ganas de ver al tzotzil.
Sabadazo: despierto a la 1, mi padre me dice que seguro llegué borracha porque ni dije nada al llegar. Contesto que yo aviso cuando voy a tomar, no miento, recibo una ingrata respuesta: cínica cabrona.
talk among yourselves ill give you a topic
de adolescente fue cuando más sentí la imbecilidad de la gente que me rodeaba. ahora tengo suficientes riñones para ignorarla. recuerdo, por ejemplo, haber pensado qué idiota, qué bárbara, ¿cómo que no te gusta esa canción "porque no te queda"? ¿acaso el mundo se trata de tu insignificante respirar? hoy me agarré oyendo las rolas y buscando los pedacillos que me gustan dellas, aunque/porque (no) "me quedan". van.
canto bajo relieves nave tierra sigo tu voz bailo brotado de ilusión sueño tibio para los dos
corazones pintaba yo en la espera de un nuevo amor
sentarme en un parque a fumar un porrito y mirar a las palomas comer el pan que la gente les tira y reprimir el instinto asesino
las distancias apartan las ciudades las ciudades destruyen las costumbres
everything for everyone and nothing for ourselves
quien escribe diccionarios no está aquí para explicar qué mierda es el amor ni por qué estás aquí no es mi mente ni mi alma no es llorar ni sonreir déjame penetrar porque cuando te vi comencé al olvidar
nos pusimos a jugar a decirnos la verdad que más engaña saber recuerdo el mar soñé estar aquí y no recuerdo despertar
yo se que harías largos viajes por llegar parado estoy aquí esperándote todo se oscureció ya no se si el mar descansará
the way you treat me like the only slightly brings me down a lot i don´t think that ill ever be the same
sobretodo creo que no todo está perdido tanta lágrima tanta lágrima y yo soy un vaso vacío
volta no vento por favor eu sei quem es para mim haja o que houver espero por ti
nunca he deseado mal a nadie esta es mi primera vez
y ahora qué qué nos queda elección o no elección para mí es la misma mierda jos de puta en el congreso jos de puta en la rosada y en todos los ministerios
la canción de las babas del mar del relámpago en pena de las lágrimas para llorar cuando valga la pena
y no me sonrojo si te digo que te quiero y que me dejes o te deje eso ya no me da miedo habías sido sin dudarlo la más bella de entre todas las estrellas que yo vi nel firmamento
las horas no demoran a mi alma desertora explícalo muy bien se abre la tierra el cielo está a mis pies
ya no me necesitas es lo mejor eres alguien a quien yo solía conocer
anda dime lo que sientes no temas si me matas que yo sólo entiendo tus labios como espadas y ven a mis brazos dejemos los datos seamos un cuerpo enamorado
universos de tierra y agua me alejan de vos :)
and now i am weary and i feel like i do its only you who can tell me apart and its only you who can turn my wooden heart
volar en mil pedazos y ser feliz todo lo que miras se vuelve gris
sin sábanas sin un colchón duerme tranquilo como un lirón seco el corazón
no será tan simple como pensaba como abrir el pecho y sacar el alma, una cuchillada de amor
si apareciera el dios que nos guía sería un mago sería un druida sería un poeta un analfabeta sería el agua que corre quieta
pasajera en trance transitando los lugares ciertos un amor real es como dormir y estar despierto un amor real es como vivir en aeropuerto
de adolescente fue cuando más sentí la imbecilidad de la gente que me rodeaba. ahora tengo suficientes riñones para ignorarla. recuerdo, por ejemplo, haber pensado qué idiota, qué bárbara, ¿cómo que no te gusta esa canción "porque no te queda"? ¿acaso el mundo se trata de tu insignificante respirar? hoy me agarré oyendo las rolas y buscando los pedacillos que me gustan dellas, aunque/porque (no) "me quedan". van.
canto bajo relieves nave tierra sigo tu voz bailo brotado de ilusión sueño tibio para los dos
corazones pintaba yo en la espera de un nuevo amor
sentarme en un parque a fumar un porrito y mirar a las palomas comer el pan que la gente les tira y reprimir el instinto asesino
las distancias apartan las ciudades las ciudades destruyen las costumbres
everything for everyone and nothing for ourselves
quien escribe diccionarios no está aquí para explicar qué mierda es el amor ni por qué estás aquí no es mi mente ni mi alma no es llorar ni sonreir déjame penetrar porque cuando te vi comencé al olvidar
nos pusimos a jugar a decirnos la verdad que más engaña saber recuerdo el mar soñé estar aquí y no recuerdo despertar
yo se que harías largos viajes por llegar parado estoy aquí esperándote todo se oscureció ya no se si el mar descansará
the way you treat me like the only slightly brings me down a lot i don´t think that ill ever be the same
sobretodo creo que no todo está perdido tanta lágrima tanta lágrima y yo soy un vaso vacío
volta no vento por favor eu sei quem es para mim haja o que houver espero por ti
nunca he deseado mal a nadie esta es mi primera vez
y ahora qué qué nos queda elección o no elección para mí es la misma mierda jos de puta en el congreso jos de puta en la rosada y en todos los ministerios
la canción de las babas del mar del relámpago en pena de las lágrimas para llorar cuando valga la pena
y no me sonrojo si te digo que te quiero y que me dejes o te deje eso ya no me da miedo habías sido sin dudarlo la más bella de entre todas las estrellas que yo vi nel firmamento
las horas no demoran a mi alma desertora explícalo muy bien se abre la tierra el cielo está a mis pies
ya no me necesitas es lo mejor eres alguien a quien yo solía conocer
anda dime lo que sientes no temas si me matas que yo sólo entiendo tus labios como espadas y ven a mis brazos dejemos los datos seamos un cuerpo enamorado
universos de tierra y agua me alejan de vos :)
and now i am weary and i feel like i do its only you who can tell me apart and its only you who can turn my wooden heart
volar en mil pedazos y ser feliz todo lo que miras se vuelve gris
sin sábanas sin un colchón duerme tranquilo como un lirón seco el corazón
no será tan simple como pensaba como abrir el pecho y sacar el alma, una cuchillada de amor
si apareciera el dios que nos guía sería un mago sería un druida sería un poeta un analfabeta sería el agua que corre quieta
pasajera en trance transitando los lugares ciertos un amor real es como dormir y estar despierto un amor real es como vivir en aeropuerto
13 marzo 2007
Llegué como a las 5 de la tarde, le llamé a Alicca. Me ofreció sus llaves pero terminé por ir a saludarla y largarme a playas donde platiqué con mi tía Lourdes. Salí como a las 7 de ahí.
La buena de mi prima que me ofreció su hogar para quedarme el fin de semana me tuvo dando vueltas en el carro durante una hora, esperando a que saliera del trabajo. Agarré la vía rápida y llegué hasta antes del puente de la central nomás porque ya me andaba.
Fui y agarré a la derecha por una calle que terminaba en camellón y terracería de unos 3 metros y luego me subí por una callecita en la que casi me atropellaban con todo y carro. Encontré el benitez y recordé que por ahí había una gasolinera, es decir, un baño. Todo salió bien... bueno no tanto porque mi pantalón impregnose de sustancias raras (orines, ¿qué más? pero no eran míos, eso fue lo inquietante).
Salí, descansada pero distraída por el pantalón impregnado. Pagué y me fui a echar la gasolina. Llegó un hombre y le limpió el vidrio trasero al carro. Le comento que el terregal, que Mexicali y yo trabajo uuuuhhhh viera dónde, que sí, vengo de allá y viera que hace calor yo no traigo chamarra porque ya no hace frío allá y pues...
El hombre, después de darme la bienvenida a Tijuana, me ofreció su camisa de franela de cuadritos, yo le agradecí, luego me la trae, no gracias, ¿segura?, sí, qué amable. Me preguntó el nombre, se lo dije y se presentó como Jesús. Jesús se quedó viéndome un rato y yo me quedé viendo la bomba que había terminado y luego a Jesús que no la quitaba. Tons dijo:
Pues deberías de venirte un día y nos vamos a bailar. Pero un sabadazo, me avisas y me traigo las botas para irnos, ¿qué te parece?
Je... ehh... sí, ¿verdad?
¿Qué? ¿Te vienes el próximo sábado? Aquí te espero. Pero dime para traerme las botas y la ropa.
No, no creo, fíjese, tan pronto no vuelvo. Mire, mejor un viernes que venga le aviso para que se traiga las botas el sábado, ¿bueno?
Ándale pues, pero vienes, ¿eh? Aquí te voy a esperar. Yo no tengo ningún compromiso... pues y si tu... no hay problema...
Creo que las últimas palabras que me dijo fueron para aclararme que él era un hombre libre y que si yo no era libre a él no le molestaba, no sé. Igual. Me invitó a bailar no me pidió... matrimonio, estoy malpensando. Bajito el hombre, simpático, apenas 10 ó 15 años más joven que mi papá.
Salí de ahí de buen humor pero todavía sin lugar a dónde irme a bañar. Me fui al centro, vía sanchez taboada. En ese paseo andaba cuando le llamé a Glory, osea, Gloria, es decir Alicca, y dijo que su marido está en la casa seguro y que me vaya para allá. Bah, ¿por qué no lo dijo antes? Allá fui, me bañé, medio me quise peinar, y después de recibir la llave y control del portón de la privada, largueme.
No tenía ni idea a dónde iba, ni del nombre me acordaba bien. Llegué hasta Rosarito como dos veces y me di la vuelta, hasta que reaccioné y bajé al bulevar. En cinco minutos (después de como 50 en su búsqueda) encontré el dichoso Zaha.
Entré, todavía desconfiando de que fuera ahí y una morra me pregunta si voy a la fiesta de Héctor, ah pos sí, ¿tienes boleto? y me vacunó con cien pesos. Adentrándome en aquel lugar, noto la cantidad impresionante de desconocidos. Ya engentada, como suelo vivir, me puse a buscar a Abril. La encuentro, con el cabello cortitito. La saludo con todo el gusto que me da verla y me invita a sentarme al lado de Karina. Me quedé ahí, viendo lejos, hablé dos o tres cosas con Karina. Abril me lleva a saludar al Héctor, me da gusto verlo, ¡igualito! con la misma expresión de ternura y todo. Abril anda ocupada, socializando y viendo qué onda con los boletos. Me consigue una pacífico, ¡a huevo!(sic) y se va. Yo que soy dulce pero negada para la "small talk", me quedo oyendo, viendo. Finalmente me acuerdo que le dije al doble de Macz que le iba a llamar y me dedico a una cuestión que siempre me da flojera, mandar un mensaje de texto, pero en algo me tengo que entretener.
Abril me cuenta que se accidentó, me muestra la cicatriz de la operación y yo me sorprendo de cuánto de su vida me he perdido, qué remedio. Hablamos de Gaby, que su papá, que seguro ella está por ahí, quisiera decirle, preguntarle, hablar más de Gaby pero me quedo callada, no sé qué decir, alcanzo a decir que la extraño también, que me acuerdo de ella cada que noto que no escribo más. De las dos, las dos me ajeraban siempre por eso. Abril me pregunta, como cada que nos vemos, cuándo me regreso a Tijuana y yo me quedo pensando dos segundos y encojo los hombros. No sé. Mañana, me gustaría. Luego de un rato decido que es tiempo de partir. Abril me acompaña y me reconviene, que traduzca, que traduzca poesía, que si me gusta lo que hago, claro que me gusta, qué bueno. Me despido, feliz de haberla visto.
Entré, todavía desconfiando de que fuera ahí y una morra me pregunta si voy a la fiesta de Héctor, ah pos sí, ¿tienes boleto? y me vacunó con cien pesos. Adentrándome en aquel lugar, noto la cantidad impresionante de desconocidos. Ya engentada, como suelo vivir, me puse a buscar a Abril. La encuentro, con el cabello cortitito. La saludo con todo el gusto que me da verla y me invita a sentarme al lado de Karina. Me quedé ahí, viendo lejos, hablé dos o tres cosas con Karina. Abril me lleva a saludar al Héctor, me da gusto verlo, ¡igualito! con la misma expresión de ternura y todo. Abril anda ocupada, socializando y viendo qué onda con los boletos. Me consigue una pacífico, ¡a huevo!(sic) y se va. Yo que soy dulce pero negada para la "small talk", me quedo oyendo, viendo. Finalmente me acuerdo que le dije al doble de Macz que le iba a llamar y me dedico a una cuestión que siempre me da flojera, mandar un mensaje de texto, pero en algo me tengo que entretener.
Abril me cuenta que se accidentó, me muestra la cicatriz de la operación y yo me sorprendo de cuánto de su vida me he perdido, qué remedio. Hablamos de Gaby, que su papá, que seguro ella está por ahí, quisiera decirle, preguntarle, hablar más de Gaby pero me quedo callada, no sé qué decir, alcanzo a decir que la extraño también, que me acuerdo de ella cada que noto que no escribo más. De las dos, las dos me ajeraban siempre por eso. Abril me pregunta, como cada que nos vemos, cuándo me regreso a Tijuana y yo me quedo pensando dos segundos y encojo los hombros. No sé. Mañana, me gustaría. Luego de un rato decido que es tiempo de partir. Abril me acompaña y me reconviene, que traduzca, que traduzca poesía, que si me gusta lo que hago, claro que me gusta, qué bueno. Me despido, feliz de haberla visto.
Ya iba de regreso a casa de Alicca cuando empieza una rola de Beck, y no lo puedo concebir, son las 12 pasadas apenas, ¿me voy a dormir? Doy la vuelta y manejo pensando qué hago, ¿me meto al dandy? Sigo manejando y pensando en qué hacer. Voy a dar a la subida para la postal pero me doy por el camino al aeropuerto buscando no sé qué recuerdo (sí sé pero es mío nomás). Subo hasta el cinemark y me acuerdo que por ahí cerca puedo llegar al gato bronco, lo que no me acuerdo es cómo llegué hasta esa calle.
Mensajeo con el doble de Maks y llega a la plaza monarca. Trae el pelo más corto, y dice que tiene la cara más redonda pero sepa, mi memoria es aun más pobre cuando se trata de imágenes. Agarramos camino, hay un retén. Nos paramos y el poli me empieza a ajerar por el polarizado, soy de Mexicali, sí yo sé que por el calor, pues sí, pero le tiene que retirar el polarizado o le hago una multa y se lo quita, lo bueno es que me dio opciones, ¿a qué se dedica?, soy profesora, ¿quiere que le enseñe la credencial?, no, por hoy se lo voy a pasar. Qué lindo.
Mensajeo con el doble de Maks y llega a la plaza monarca. Trae el pelo más corto, y dice que tiene la cara más redonda pero sepa, mi memoria es aun más pobre cuando se trata de imágenes. Agarramos camino, hay un retén. Nos paramos y el poli me empieza a ajerar por el polarizado, soy de Mexicali, sí yo sé que por el calor, pues sí, pero le tiene que retirar el polarizado o le hago una multa y se lo quita, lo bueno es que me dio opciones, ¿a qué se dedica?, soy profesora, ¿quiere que le enseñe la credencial?, no, por hoy se lo voy a pasar. Qué lindo.
Llegamos al dandy pasada la 1 quizá. Estaba hasta la mutter. Nos sentamos al lado de unos compas de este morro que luego luego lo llamaron ALEJANDRO para pedirle un cigarro. ¿Alejandro? Chale, Herr Alkantariten, Alito, cuando mucho. Luego llegó otro a saludarlo pero este le dijo Alex, peor tantito, pa mí, Alex es el Alejito y ahí muere, en fin. Se fueron unas cuatro horas, hablando de su hermano, de mi sobrino, de nuestros alumnos, de la mano del metate y ya nos retiramos porque no sé qué cosa tenía el Alex pendiente al rato. Lo dejé en su casa y me dijo algo sobre el puente y por dónde irme que al llegar ahí no entendí, bajeme, fui a salir sabe por dónde pero llegué en friega al diaz ordaz y de ahí ya sabía irme a casa.
Amanecí con una cruda brutal, por lo menos no era cruda moral. El siguiente día... otra vez será que me quite la flojera de contarlo, me revientan los chorizos y este ya es uno.
12 marzo 2007
21 febrero 2007
Ademas de la falta de sueño es la falta de algo. Algo que me mueva al exterior de este loop. Esta hamster ya está harta pero no conoce más que su rueda. Harta cansada, asi de plano. no quiero ni poner acentos ni mayusculas ni nada. el cerati me hace feliz al tiempo que me carcome. pero si yo estab tan contenta uy ahora no quiero niaplastar el backspace ni alzarlas muñeqcas. no vuelvas sin razon no vuelvas estare a un milllon de años dlue z de casa. es la falta de sueño yo no tengo permitido deprimirme nunca más ja! salió el acento, lo puse. Yo no puedo deprimirme nunca más. Aunque me deprima no puedo deprimirme.
ella conoce mi perversión en una noche larga. Hermoso el Cerati.
Ich muss schlafen. Ich muss nie mehrs hier kommen, das PC zu brennen. Ich hase dich. Nein, nur mich. HILFE HILFE HILFE. hilfe! bitte.
ella conoce mi perversión en una noche larga. Hermoso el Cerati.
Ich muss schlafen. Ich muss nie mehrs hier kommen, das PC zu brennen. Ich hase dich. Nein, nur mich. HILFE HILFE HILFE. hilfe! bitte.
SELFPITTYLYLY LISTENING TO:
un senuelo hay algo oculto en cada sensacion ella parece sospechar parece percibir en mi debilidad los vestigios de una hoguera mi corazon se vuelve delator traicionandome por descuido fui victima de todo alguna vez ella lo puede percibir ya nada puede impedir en mi fragilidad es el pulso de las cosas hoy mi corazon se vuelve delator se abren mis esposas un suave latigo una premonicion dibujan llagas en las manos un dulce palpito la clave intima se van cayendo de mis labios un senuelo hay algo oculto en cada sensacion ella parece sospechar parece percibir en mi de aquel amor es como un oceano de fuego oh mi corazon se vuelve delator la fiebre volvera de nuevo un suave latigo una premonicion dibujan llagas e nlas manos un dulce palpito la clave intima se van cayendo de mis labios como un mantra de mis labios de mis laaaabioos.
un senuelo hay algo oculto en cada sensacion ella parece sospechar parece percibir en mi debilidad los vestigios de una hoguera mi corazon se vuelve delator traicionandome por descuido fui victima de todo alguna vez ella lo puede percibir ya nada puede impedir en mi fragilidad es el pulso de las cosas hoy mi corazon se vuelve delator se abren mis esposas un suave latigo una premonicion dibujan llagas en las manos un dulce palpito la clave intima se van cayendo de mis labios un senuelo hay algo oculto en cada sensacion ella parece sospechar parece percibir en mi de aquel amor es como un oceano de fuego oh mi corazon se vuelve delator la fiebre volvera de nuevo un suave latigo una premonicion dibujan llagas e nlas manos un dulce palpito la clave intima se van cayendo de mis labios como un mantra de mis labios de mis laaaabioos.
19 enero 2007
Y si esto fuera poco, o tal vez por el mismo acogotamiento, me aventé un round de lágrimas. Imagino la violencia, el miedo, la impotencia. De por sí la adolescencia está llena de estas linduras, ahora vivirla al mismo tiempo que el vecino y los de a 10 kms. a la redonda intentan pasar por encima de uno.
No me extraña que haya animales dispuestos a golpear al primero que los ve feo. Una sabe esas cosas, pasan por allá. La cuestión es que yo vivo por acá pero convivo con los de por allá y cuando pasan esas cosas se crispa cada músculo de mi maltrecho cuerpo.
Pienso también que a un niño así, extremadamente inteligente, distinto en formas insospechadas a sus pares, es más probable que le sucedan esas cosas. Tengo miedo por mi niño, porque esas personas hermosas son las que sufren más la fealdad del mundo. Qué feo es el mundo, Emiliano, qué triste. Tengo miedo, Emiliano. Por favor, por favor se ese niño precioso siempre, pero no dejes que nadie te pase por encima y, ante todo, no dejes que nadie te convierta en un animal.
No me extraña que haya animales dispuestos a golpear al primero que los ve feo. Una sabe esas cosas, pasan por allá. La cuestión es que yo vivo por acá pero convivo con los de por allá y cuando pasan esas cosas se crispa cada músculo de mi maltrecho cuerpo.
Pienso también que a un niño así, extremadamente inteligente, distinto en formas insospechadas a sus pares, es más probable que le sucedan esas cosas. Tengo miedo por mi niño, porque esas personas hermosas son las que sufren más la fealdad del mundo. Qué feo es el mundo, Emiliano, qué triste. Tengo miedo, Emiliano. Por favor, por favor se ese niño precioso siempre, pero no dejes que nadie te pase por encima y, ante todo, no dejes que nadie te convierta en un animal.
Se fue el güero. Nos dejó todos lelos y mal acostumbrados a su presencia. ¿Qué haremos sin ti? Nos toca agua y ajo, as usual. Ya deberíamos saber que así es la cosa y dejarnos de llantos acogotados pero no podemos. La desolación total cada que viene y va la familia. ¿Qué hacer? Conformarnos, creo que nunca, pero acomodarnos un poco cada vez que perdemos el pedacito de felicidad que nos toca con este niño hermoso. Un ratito siquiera. De perdis. Pss ya qué.
09 diciembre 2006
transporte gratuito
Ficou difícil
Tudo aquilo, nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível
E depois enxergar
Que é uma pena
Mas você não vale a pena
Não vale uma fisgada dessa dor
Não cabe como rima de um poema
De tão pequeno
Mas vai e vem e envenena
E me condena ao rancor
De repente, cai o nível
E eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo
Como num disco riscado
O velho texto batido
Dos amantes mal-amados
Dos amores mal-vividos
E o terror de ser deixada
Cutucando, relembrando, reabrindo
A mesma velha ferida
E é pra não ter recaída
Que não me deixo esquecer
Não vale a pena
Maria Rita
Ficou difícil
Tudo aquilo, nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível
E depois enxergar
Que é uma pena
Mas você não vale a pena
Não vale uma fisgada dessa dor
Não cabe como rima de um poema
De tão pequeno
Mas vai e vem e envenena
E me condena ao rancor
De repente, cai o nível
E eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo
Como num disco riscado
O velho texto batido
Dos amantes mal-amados
Dos amores mal-vividos
E o terror de ser deixada
Cutucando, relembrando, reabrindo
A mesma velha ferida
E é pra não ter recaída
Que não me deixo esquecer
Não vale a pena
Maria Rita
06 noviembre 2006
Amo al hombre que eras hace tres años. Amo al que me escribía unos correos que todavía no quiero borrar. Qué lástima no habernos puesto de acuerdo después del trágico final. Lovely por fin estar en paz con este cariño: me hace más leve soñarte, pensarte. Gracias por intentar protegerme durante esos años en que intenté que no me protegieras. Can´t write deep things when you´re right under my skin...
Little mice.
Little mice.
03 noviembre 2006
Amo la idea de ti. Ya no te conozco, en una desas no te conocí nunca.
Amo que existas; que te cruzaras en mi vida una vez. La siguiente vez fue fatal, pero olvidémoslo.
Let´s face it: if ever... blah blah, I´d find a way to fuck it up too. That I know well how to do.
But, thanks for protecting me all these years.
Amo que existas; que te cruzaras en mi vida una vez. La siguiente vez fue fatal, pero olvidémoslo.
Let´s face it: if ever... blah blah, I´d find a way to fuck it up too. That I know well how to do.
But, thanks for protecting me all these years.
29 octubre 2006
Emiliano leyendo, niño sobre piso 2006Los abuelos de Emiliano se sientan a comer. Escucho, observo. La abuela está emocionada, a punto de verlo, se imagina, suspira. El abuelo recuerda, piensa, desea.
Están "hinchados de gordos", como dice la abuela vieja.
Qué niño tan inteligente, ¿les contó que lee? ¡Abre el libro y se pone a balbucear!, pasa las hojas, escoge libros del librero. Qué niño tan vivo, qué niño tan lindo, tan noble, tan vago, tan tan tan.
Qué niño tan amado por sus padres y por todo el que lo conoce, pienso. Qué suerte nacer en esa situación.
26 octubre 2006
Quisiera escribir un libro sobre mí, donde diga, entre otra sarta de tarugadas, que alguien más escribió los versos que no me salen.
Leider, das ist ein altes Buch. Ein Mann hast es jetzt geschreiben. Taglich vergesse Ich mehr und mehr was Ich gelernte.
Sólo que yo no soy un tipo sino una tipa. No viajo a Roma sino que me quedo aquí en este ejido venido a más. Bastantes otras cosas distintas pero básicamente. Ese libro ya está escrito.
Tal vez podría escribir cómo quise escribir un libro sobre....
Mmm... suficiente.
No soy tan diabética como para continuar.
Leider, das ist ein altes Buch. Ein Mann hast es jetzt geschreiben. Taglich vergesse Ich mehr und mehr was Ich gelernte.
Sólo que yo no soy un tipo sino una tipa. No viajo a Roma sino que me quedo aquí en este ejido venido a más. Bastantes otras cosas distintas pero básicamente. Ese libro ya está escrito.
Tal vez podría escribir cómo quise escribir un libro sobre....
Mmm... suficiente.
No soy tan diabética como para continuar.
A estas horas, aquí
Habría que bailar ese danzón que tocan en el cabaret de abajo,
dejar mi cuarto encerrado
y bajar a bailar entre borrachos.
Uno es un tonto en una cama acostado,
sin mujer, aburrido, pensando,
sólo pensando.
No tengo "hambre de amor", pero no quiero
pasar todas las noches embrocado
mirándome los brazos,
o, apagada la luz, trazando líneas con la luz del cigarro.
Leer, o recordar,
o sentirme tufos de literato,
o esperar algo.
Habría que bajar a una calle desierta
y con las manos en la bolsas, despacio,
caminar con mis pies e irles diciendo:
uno, dos, tres, cuatro...
Este cielo de México es obscuro,
lleno de gatos,
con estrellas miedosas
y con el aire apretado.
(Anoche, sin embargo, había llovido
y era fresco, amoroso, delgado.)
Hoy habría que pasármela llorando
en una acera húmeda, al pie de un árbol,
o esperar un tranvía escandaloso
para gritar con fuerzas, bien alto.
Si yo tuviera un perro podría acariciarlo.
Si yo tuviera un hijo le enseñaría mi retrato
o le diría un cuento
que no dijera nada, pero que fuera largo.
Yo ya no quiero, no, yo ya no quiero
seguir todas las noches vigilando
cuándo voy a dormirme, cuándo.
Yo lo que quiero es que pase algo,
que me muera de veras
o que de veras esté fastidiado,
o cuando menos que se caiga el techo
de mi casa un rato.
La jaula que me cuente sus amores con el canario.
La pobre luna, a la que todavía le cantan los gitanos,
y la dulce luna de mi armario,
que me digan algo,
que me hablen en metáforas, como dicen que hablan,
este vino es amargo,
bajo la lengua tengo un escarabajo.
¡Qué bueno que se quedara mi cuarto
toda la noche solo,
hecho un tonto, mirando!
Liebling Jaime Sabines
17 octubre 2006
la introspeccion no es una habilidad
es un desorden mental severo
es una cadena perpetua
espero que logre algo
me siento como una caricatura japonesa
anime o como se llamen
soy una ciega
yo lo unico que tengo a mi favor es el pasado
ich kann
no quiero el dolor de cabeza pero si el alivio
es cuestion de asumir esto
espero lograrlo
its now over...
and its only 1130, lovely
forgive me sofia, i missjudged you
i truly understand you
you were only weak
hope i am not
es un desorden mental severo
es una cadena perpetua
espero que logre algo
me siento como una caricatura japonesa
anime o como se llamen
soy una ciega
yo lo unico que tengo a mi favor es el pasado
ich kann
no quiero el dolor de cabeza pero si el alivio
es cuestion de asumir esto
espero lograrlo
its now over...
and its only 1130, lovely
forgive me sofia, i missjudged you
i truly understand you
you were only weak
hope i am not
16 octubre 2006
hoy, con todo esto de la llorada y el olor y las arañas, recordé un día en que un sujeto que conozco mencionó con toda la dulzura que guiaba sus actos orales casi siempre:
eres una belleza estrusca o
eres una diosa etrusca o
solo un estrusco te encontraría bella o
sepan los etruscos si eres bella o
washa!!! igualita que tú
can´t decide
ach!
eres una belleza estrusca o
eres una diosa etrusca o
solo un estrusco te encontraría bella o
sepan los etruscos si eres bella o
washa!!! igualita que tú
can´t decide
ach!
15 octubre 2006
Couldn't help it: he smelled like you. Never before have I found your smell; didn't even remember it that well but he smelled like you. He reminded me of you so badly that produced the same effect you did sometimes: I cried. Remember?
Maybe he was your evil smell-twin.
He did look a little like you, though.
Why did this come back to me?
Why now?
Why can't I understand how to use moodle?
why oh why?
Maybe he was your evil smell-twin.
He did look a little like you, though.
Why did this come back to me?
Why now?
Why can't I understand how to use moodle?
why oh why?
05 octubre 2006
29 julio 2006
Hay cosas de García Márquez que comprendo ahora, escuchando a los colombianos y cosas de los colombianos que aprendí leyendo a García Márquez hace años. Como cuando dicen que escampó o los hombres van a comprarse vestidos. Cositas así, no sabría explicar qué cosa comprendo de GM, nomás que encajan algunas imágenes que recuerdo (repito, hace años no lo leo).
Me pregunto si mi hermana ya estaba liada con su marido cuando me regaló el primer libro de este ñor...
CLAAAARO, seguro todo estaba planeado, ajá y fue y trajo a Carlos Vives... nos metió a Colombia hasta por debajo de los párparos y luego salió con que se casaba con un colombiano y no contenta con eso luego salió con que iba a parir a un colombiano.
Lo que sícierto es quel colombiano que parió es legally mexicano ya y ques la criatura más devina deste mundo y los otros. Juzgue asté:
Me pregunto si mi hermana ya estaba liada con su marido cuando me regaló el primer libro de este ñor...
CLAAAARO, seguro todo estaba planeado, ajá y fue y trajo a Carlos Vives... nos metió a Colombia hasta por debajo de los párparos y luego salió con que se casaba con un colombiano y no contenta con eso luego salió con que iba a parir a un colombiano.
Lo que sícierto es quel colombiano que parió es legally mexicano ya y ques la criatura más devina deste mundo y los otros. Juzgue asté:
Se acaba el mes de Abril. El mes de Gaby. A una le pude mandar un mensaje de texto que ni creo que le llegara. A la otra, por pura y genuina cobardía (y desidia) no he ido a visitarla y nomás le hago comentarios a veces.
Tengo unos tres días sollozando por mi próximo regreso a Mexicali. Sollozo primero por Emiliano, por Brenda que se quedan; y aluego porque no quiero ir a los 50 grados de mi hornillo natal. Además, me siento tan relajada, a excepción de los días en que Brenda me obliga a trabajar en mi docto. recepcional, que pagaría los pocos pesos que tengo en el mundo con tal de que no me hicieran regresar a trabajar. No odio mi trabajo, nomás no sé manejar el es3... pero ni poquito, de veras.
El Dr. Chunga (¿o era Choi?) me dijo que hiciera yoga y meditara... pueque intente hacerle caso, pueque.
Tengo días que no leo/veo noticias de México porque en cuanto empezó la trifulca empecé a comerme las uñas otra vez. Yo ya no tengo esperanzas de un final feliz pero mis uñas sí. Chale.
Tengo unos tres días sollozando por mi próximo regreso a Mexicali. Sollozo primero por Emiliano, por Brenda que se quedan; y aluego porque no quiero ir a los 50 grados de mi hornillo natal. Además, me siento tan relajada, a excepción de los días en que Brenda me obliga a trabajar en mi docto. recepcional, que pagaría los pocos pesos que tengo en el mundo con tal de que no me hicieran regresar a trabajar. No odio mi trabajo, nomás no sé manejar el es3... pero ni poquito, de veras.
El Dr. Chunga (¿o era Choi?) me dijo que hiciera yoga y meditara... pueque intente hacerle caso, pueque.
Tengo días que no leo/veo noticias de México porque en cuanto empezó la trifulca empecé a comerme las uñas otra vez. Yo ya no tengo esperanzas de un final feliz pero mis uñas sí. Chale.
04 julio 2006
Estoy a punto de llorar pero mi sentido común me dice que nadie llora por estupideces como su país o la increible manera en que los grupos de poder meten sus manos llenas de mierda en todo.
No voy a llorar porque no hay manera en este país.
No voy a llorar porque volví a creer y volvieron a defraudarme.
No quiero llorar porque ya me han dicho tantas veces que nadie llora por eso, que no es posible que me gane la víscera, que debo pensar, razonar, quedar en el justo medio.
No quiero llorar pero me forzaría a llorar nomás porque no tengo más que vivir como soy y no como el justo medio y el no fanatismo me dice.
¿Para qué me sirve no llorar si en lo que yo pienso y razono los otros embarran la mierda en todos los lados?
¿Para qué quiero no llorar si de cualquier modo todo está podrido?
Voy a llorar aunque no quiera
así sentiré que pude hacer algo
acá a 2 mil millones de kilómetros
pensaré que cuando atestigüé
que en mi país todo está perdido
pude hacer algo
pude llorar de rabia.
No voy a llorar porque no hay manera en este país.
No voy a llorar porque volví a creer y volvieron a defraudarme.
No quiero llorar porque ya me han dicho tantas veces que nadie llora por eso, que no es posible que me gane la víscera, que debo pensar, razonar, quedar en el justo medio.
No quiero llorar pero me forzaría a llorar nomás porque no tengo más que vivir como soy y no como el justo medio y el no fanatismo me dice.
¿Para qué me sirve no llorar si en lo que yo pienso y razono los otros embarran la mierda en todos los lados?
¿Para qué quiero no llorar si de cualquier modo todo está podrido?
Voy a llorar aunque no quiera
así sentiré que pude hacer algo
acá a 2 mil millones de kilómetros
pensaré que cuando atestigüé
que en mi país todo está perdido
pude hacer algo
pude llorar de rabia.
16 junio 2006
Habría que decir varias cosas. Emiliano tiene más de ocho meses y yo llego a verlo el día que cumple 9.
Estoy nach der Mutter de los correos tanto del Peje como del FeCal.
Voy a tallerear en un país que no es el mío y el ansia corro(mp)e mi alma.
La vida es complicada cuando una juega a ser adulta.
En fin, ya ni sé para qué vine aquí, perdí el hilo pensamentil que me trajo.
Mejor voy a molestar gente diciendo que ya metieron tres goles los angolecos. Auf wiederlesen.
Estoy nach der Mutter de los correos tanto del Peje como del FeCal.
Voy a tallerear en un país que no es el mío y el ansia corro(mp)e mi alma.
La vida es complicada cuando una juega a ser adulta.
En fin, ya ni sé para qué vine aquí, perdí el hilo pensamentil que me trajo.
Mejor voy a molestar gente diciendo que ya metieron tres goles los angolecos. Auf wiederlesen.
06 mayo 2006
Emiliano ya tiene 7 meses. Aquí un momento sublime en el que su omnívoro ser intenta extraer los jugos de una carne que todavía no puede masticar. Le gustan las frutas, menos la papaya molida. Luego veremos si le gusta entera como a su tía Repolla. Es el niño más hermoso de todo el universo y de todas las otras partes que existan y nachió anochi. Y ya. Todo lo demás que hay que decir me lo callo, es mejor pensar en él nadamás.
14 febrero 2006
25 enero 2006
07 enero 2006
19 diciembre 2005
Con la novedad, mi general, de que estamos pasando a caer otra vez ante ese al que apodan "El Moquero". Me lleva. Eso nomás me falta, pescar una gripa y que no pueda abrazar a Emiliano. ¡¡¡¡¡ME QUIERO VOLVER CHANGO!!!!! ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA.
Para empezar mi agenda está llena, no hay ningún espacio para "enfermarme". De verdad, deveritasritas.
A continuación un mensaje que surgió de un ejercicio de divagancia pensamientil (por fin, después de 5 años):
Carmen:
Fui alumna de literatura, en la UABC. Pasé por tus clases, 3, 4… vieras que ya ni recuerdo bien… o mis intentos de bloquearlo tuvieron éxito. En la última, que tampoco recuerdo qué era, tuve un interesante encuentro contigo. Por 5 años he justificado lo que me dijiste en ese encuentro porque lo que resultó de él es mi responsabilidad. Pero, verás, ahora soy profesora, entre a estudiar para serlo, y en ningún momento de mis 11 semestres encontré un solo autor que incluyera las amenazas y gritos desaforados como método didáctico.
Te justifiqué porque sólo yo pude haber cambiado la situación. Haber reaccionado de otro modo. No haberme desatendido de la escuela, en primer lugar. Recuperar el tiempo de algún modo. Pero no estaba pensando en lo que debía. Pensaba en la muerte, en la fragilidad de un cuerpo, en metal retorcido, en cómo las nubes pasaban por el cielo como cualquier otro día sin importarles quién respira y quién no. No tenía espacio para continuar con la posguerra española y los formalistas rusos.
Hasta hace muy poco traté de odiarte pero las energías las concentro en otras cosas, por lo cual sólo logré recordarte con resentimiento. Hoy, con el mismo resentimiento, te agradezco. Por tu falta de profesionalismo yo no fuera la persona que soy. Por tu nula consideración hacia un ser humano que estaba sufriendo, hacia mí, entré a la única carrera que había para mí después de literatura. Los primeros semestres fueron amargos, tristes, llenos de madrugadas de llanto enfurecido contra mí y contra ti y contra Gustavo Mendoza y contra Pardo.
¡Ay, Carmen! ¿Qué te puedo decir? ¿Qué te puede contar una alumna a la que le dijiste que sobre tu cadáver terminaría la carrera en el momento que necesitaba que alguien la sacara del infierno? No necesitaste nada más, Carmen, que hablarme de esa forma. Así de débil estaba mi voluntad, así de poquitas eran mis fuerzas. No necesitaste más. No quisiera darte ese gusto, pero es verdad. No tuviste que morirte en el intento, no es un gran triunfo, pero es triunfo al fin.
Gracias por haberme enviado de rebote a Traducción. Gracias por el sueldo extra. Gracias por el tip de “cómo no debe abordarse a una estudiante con bajo rendimiento”. Gracias porque si un alumno no cumple, incluso si me hace imposible la clase, puedo comprender que no trata de insultarme sino que su vida y sus necesidades quizá estén muy alejadas de la clase que estoy tratando de llevar y puedo negociar con él. Gracias también por los libros que me hiciste leer, quizá los hubiera leído de cualquier forma, pero tú los acercaste a mí. Gracias por los ratos memorables en que tus maneras inflexibles y segregacionistas nos hicieron reir hasta las lágrimas. Todavía recordamos algunas frases.
Finalmente, gracias por tu forma de ser que hizo tan fácil concentrar mi rencor en tu persona por estos años. Gracias por mostrarme al tipo de profesora que no quiero llegar a ser. Hasta nunca.
Karla.
Para empezar mi agenda está llena, no hay ningún espacio para "enfermarme". De verdad, deveritasritas.
A continuación un mensaje que surgió de un ejercicio de divagancia pensamientil (por fin, después de 5 años):
Carmen:
Fui alumna de literatura, en la UABC. Pasé por tus clases, 3, 4… vieras que ya ni recuerdo bien… o mis intentos de bloquearlo tuvieron éxito. En la última, que tampoco recuerdo qué era, tuve un interesante encuentro contigo. Por 5 años he justificado lo que me dijiste en ese encuentro porque lo que resultó de él es mi responsabilidad. Pero, verás, ahora soy profesora, entre a estudiar para serlo, y en ningún momento de mis 11 semestres encontré un solo autor que incluyera las amenazas y gritos desaforados como método didáctico.
Te justifiqué porque sólo yo pude haber cambiado la situación. Haber reaccionado de otro modo. No haberme desatendido de la escuela, en primer lugar. Recuperar el tiempo de algún modo. Pero no estaba pensando en lo que debía. Pensaba en la muerte, en la fragilidad de un cuerpo, en metal retorcido, en cómo las nubes pasaban por el cielo como cualquier otro día sin importarles quién respira y quién no. No tenía espacio para continuar con la posguerra española y los formalistas rusos.
Hasta hace muy poco traté de odiarte pero las energías las concentro en otras cosas, por lo cual sólo logré recordarte con resentimiento. Hoy, con el mismo resentimiento, te agradezco. Por tu falta de profesionalismo yo no fuera la persona que soy. Por tu nula consideración hacia un ser humano que estaba sufriendo, hacia mí, entré a la única carrera que había para mí después de literatura. Los primeros semestres fueron amargos, tristes, llenos de madrugadas de llanto enfurecido contra mí y contra ti y contra Gustavo Mendoza y contra Pardo.
¡Ay, Carmen! ¿Qué te puedo decir? ¿Qué te puede contar una alumna a la que le dijiste que sobre tu cadáver terminaría la carrera en el momento que necesitaba que alguien la sacara del infierno? No necesitaste nada más, Carmen, que hablarme de esa forma. Así de débil estaba mi voluntad, así de poquitas eran mis fuerzas. No necesitaste más. No quisiera darte ese gusto, pero es verdad. No tuviste que morirte en el intento, no es un gran triunfo, pero es triunfo al fin.
Gracias por haberme enviado de rebote a Traducción. Gracias por el sueldo extra. Gracias por el tip de “cómo no debe abordarse a una estudiante con bajo rendimiento”. Gracias porque si un alumno no cumple, incluso si me hace imposible la clase, puedo comprender que no trata de insultarme sino que su vida y sus necesidades quizá estén muy alejadas de la clase que estoy tratando de llevar y puedo negociar con él. Gracias también por los libros que me hiciste leer, quizá los hubiera leído de cualquier forma, pero tú los acercaste a mí. Gracias por los ratos memorables en que tus maneras inflexibles y segregacionistas nos hicieron reir hasta las lágrimas. Todavía recordamos algunas frases.
Finalmente, gracias por tu forma de ser que hizo tan fácil concentrar mi rencor en tu persona por estos años. Gracias por mostrarme al tipo de profesora que no quiero llegar a ser. Hasta nunca.
Karla.
29 noviembre 2005
No digo que estoy vieja, quizá estoy vieja pero no digo eso.
Lo que digo es que mientras voy caminando a la muerte, recorriéndome la vida, aprecio lo que no aprecié.
Me vuelvo más maricona, más histérica. Me molestan y perturban, pues, cosas más sencillas o tengo menos paciencia para fingir que no me molestan ni perturban.
Me fascinan también cosas más sencillas.
Me fascinan, por ejemplo, tres cuartillas de un procedimiento traducidas; yo que juraba traducir literatura, que no vendía mi alma de tal manera. Me fascina, sí, no encuentro otra cosa que me haga más feliz.
Me fascina también un muchacho de 12 años dando vueltas alrededor de una muchacha de 14 a la que sólo le falta un rebozo pa´ jalar.
Me fascina la muchacha que me persigue por los pasillos preguntando por qué, cómo, dónde, tal o cual cosa.
Me fascinan los muchachos que necesitan una mirada, dos segundos de atención para funcionar, una nada de ternura que les es negada casi siempre, la diezmillonésima parte de muy poco hecha combustible.
Me abruman mis obligaciones de adulta, no puedo venir y contar todo lo que veo y no me importa. No es relevante. No hay con qué comparar lo que me dan.
Me fascina Emiliano. Nada sencillo, dirá su madre que lo albergó. Nada sencillo para mí tampoco, la transmisión por ósmosis de la querencia no me sucedió antes. Pero me fascina, me emboba, me nace así nomás sin querer, sin pensar.
Lo que no me fascina me hace más frágiles los nervios. Nevermind it.
Pero Emiliano...
Qué demasiao.
Lo que digo es que mientras voy caminando a la muerte, recorriéndome la vida, aprecio lo que no aprecié.
Me vuelvo más maricona, más histérica. Me molestan y perturban, pues, cosas más sencillas o tengo menos paciencia para fingir que no me molestan ni perturban.
Me fascinan también cosas más sencillas.
Me fascinan, por ejemplo, tres cuartillas de un procedimiento traducidas; yo que juraba traducir literatura, que no vendía mi alma de tal manera. Me fascina, sí, no encuentro otra cosa que me haga más feliz.
Me fascina también un muchacho de 12 años dando vueltas alrededor de una muchacha de 14 a la que sólo le falta un rebozo pa´ jalar.
Me fascina la muchacha que me persigue por los pasillos preguntando por qué, cómo, dónde, tal o cual cosa.
Me fascinan los muchachos que necesitan una mirada, dos segundos de atención para funcionar, una nada de ternura que les es negada casi siempre, la diezmillonésima parte de muy poco hecha combustible.
Me abruman mis obligaciones de adulta, no puedo venir y contar todo lo que veo y no me importa. No es relevante. No hay con qué comparar lo que me dan.
Me fascina Emiliano. Nada sencillo, dirá su madre que lo albergó. Nada sencillo para mí tampoco, la transmisión por ósmosis de la querencia no me sucedió antes. Pero me fascina, me emboba, me nace así nomás sin querer, sin pensar.
Lo que no me fascina me hace más frágiles los nervios. Nevermind it.
Pero Emiliano...
Qué demasiao.
14 noviembre 2005
A mi niño le pasó mal la semana. Se puso malo, se me enfermó todito. Mi corazón pequeño, mi niño hermoso, no nos asustes. ¿Por qué no hablas ya y dices: "no, esto no me lo den que me hace daño"? ¿Por qué seremos una especie tan indefensa, tan impotente?
La abuela te canta la canción de la luna comiendo tuna, Emiliano, te toma entre sus brazos y sigue maravillándola tu capacidad de reir y patalear como si nada te hubiera pasado, como si no nos hubiéramos estado muriendo por ti.
No te me olvidas, ya sabes, ¿no?. Mi niño encontró el final de su resistencia en tu día; pero tú ya lo sabes mujer, que estás arropada en mi pensamiento siempre y bastante.
La abuela te canta la canción de la luna comiendo tuna, Emiliano, te toma entre sus brazos y sigue maravillándola tu capacidad de reir y patalear como si nada te hubiera pasado, como si no nos hubiéramos estado muriendo por ti.
No te me olvidas, ya sabes, ¿no?. Mi niño encontró el final de su resistencia en tu día; pero tú ya lo sabes mujer, que estás arropada en mi pensamiento siempre y bastante.
01 octubre 2005
Emiliano no quiere venir. Yo ya le grité, pedí de buena forma, ordené, rogué, lo exhorté, pues, a que viniera pero nada.
A este hijueputa mundo, sí, es así, pero ya estás ai, ¿qué te cuesta pues?
Todos los días llego a la casa con la ilusión de que digan ya, ya viene, está en la salida, en la entrada, que digan algo pero nada.
Brenda me compró un cuaderno muy lindo en el que pensé escribirle a Emiliano alguna cosa diariamente. Él sabrá comprender que soy un lío y que ni de adolescente supe llevar un diario.
A mí los meses se me han ido rápido, los 8 anteriores. Este último ha sido un suplicio. Ahora, lo único que sé es que quiero que venga el ingrato, con diario o sin él, insisto en que sabrá comprender el lío de tía que le tocó y que se conformará con saber que así, dentro de la panza como está, sin querer salir y todo, no encontrará una tía que lo ame más. Chale, ya estoy vieja: estoy enternecida. Qué chido.
A este hijueputa mundo, sí, es así, pero ya estás ai, ¿qué te cuesta pues?
Todos los días llego a la casa con la ilusión de que digan ya, ya viene, está en la salida, en la entrada, que digan algo pero nada.
Brenda me compró un cuaderno muy lindo en el que pensé escribirle a Emiliano alguna cosa diariamente. Él sabrá comprender que soy un lío y que ni de adolescente supe llevar un diario.
A mí los meses se me han ido rápido, los 8 anteriores. Este último ha sido un suplicio. Ahora, lo único que sé es que quiero que venga el ingrato, con diario o sin él, insisto en que sabrá comprender el lío de tía que le tocó y que se conformará con saber que así, dentro de la panza como está, sin querer salir y todo, no encontrará una tía que lo ame más. Chale, ya estoy vieja: estoy enternecida. Qué chido.
22 septiembre 2005
Mi vida se pasea entre un latte y el siguiente. A lattazos he sobrevivido los eventos agotadores desde julio. De un latte a otro está mi destino. Ahora que también aplica lo de un rancho a otro.
El camino de mi rancho al rancho del Victor (Tecate) me parece de lo más lindo. Llevo tres solita muchos más acompañada.
En el primero solo podía pensar una cosa: ME LLEVA....NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR.
En el segundo pensé dos cosas: primera: voy con tiempo, que bien. Segunda: ME LLEVA... NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR.
En el tercero pensé varias: primera: tengo calor. Segunda: voy a llegar hasta antes de tiempo. Tercera: este disco de Silvio no me gusta. Cuarta: me hubiera comprado dos lattes. Cuarta: que todo esté bien que todo esté bien. Quinta: me lleva.... no llamé para ver si estaba todo bien. ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA. Sexta: ¿psss ya qué? Disfrutemos estas sabrosas curvas ya que salí del área de cobertura. Séptima: ahhhhhhhhhhhh, MALDITO TRAILER NO TE VUELQUES NO TE VUELQUES NO TE VUELQUES. Octava: me voy a venir a vivir a uno de estos cerros. Novena: la la la la la. Décima: tara rá tará tará-tarararará-tararararararara-tararararararararararará-tararará. Onceava: ¿cómo iré a tapar las ventanas de los salones sin quedar en la ruina?
El camino de mi rancho al rancho del Victor (Tecate) me parece de lo más lindo. Llevo tres solita muchos más acompañada.
En el primero solo podía pensar una cosa: ME LLEVA....NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR.
En el segundo pensé dos cosas: primera: voy con tiempo, que bien. Segunda: ME LLEVA... NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR NO VOY A LLEGAR.
En el tercero pensé varias: primera: tengo calor. Segunda: voy a llegar hasta antes de tiempo. Tercera: este disco de Silvio no me gusta. Cuarta: me hubiera comprado dos lattes. Cuarta: que todo esté bien que todo esté bien. Quinta: me lleva.... no llamé para ver si estaba todo bien. ME LLEVA ME LLEVA ME LLEVA. Sexta: ¿psss ya qué? Disfrutemos estas sabrosas curvas ya que salí del área de cobertura. Séptima: ahhhhhhhhhhhh, MALDITO TRAILER NO TE VUELQUES NO TE VUELQUES NO TE VUELQUES. Octava: me voy a venir a vivir a uno de estos cerros. Novena: la la la la la. Décima: tara rá tará tará-tarararará-tararararararara-tararararararararararará-tararará. Onceava: ¿cómo iré a tapar las ventanas de los salones sin quedar en la ruina?
09 septiembre 2005
- Estoy cansada de a Mutti. El cuello, los brazos, la espalda. Todo duele.
- Sufro alucinaciones desde hace días, semanas creo.
- Me fascina la palabra DETENIDO.
- Hola Gabrez, ich denk an dich immer immer denke ich an dich, du weiss es.
Ni idea qué más, pensé varias cosas en las últimas semanas.
Se fue todo al hoyo negro de mi amemorismo.
Scheisse.
21 agosto 2005
Lloré todo el día de ayer. No es que me deprima cumplir 27, por lo menos no me deprime por sí mismo. Pasé varios meses valiendo por Roberto, sintiéndome culpable por seguir viva. Ahora es una especie de momento en que me siento vulnerable, luego entonces lloro lo que no me permití llorar al dejar a mi hermana y lo que no me permití llorar mientras estuve con mi hermana. Y, chingada madre, intento asumir la posición contraria, el festejar estar viva por los que no lo están.
Suprimí, como siempre, lo que me dañaba la increíble felicidad de verme con mi hermana por fin, por unos días extra. Así como al llegar aquí, intento suprimir la ausencia de mi hermana. Yo suprimo, eso es lo mío.
Estoy alcoholizada, de otro modo no estuviera aquí, escribiendo.
No quise hablar de ella, decir que es una putada lo que pasó, decir que no lo creo, que no puedo creerlo, que no es cierto que no que no queno.
Ella sabe lo que yo sentí. Hablé con ella, le expliqué, como si fuera yo una persona que habla. Pero es que no había más, qué hacía allá, tan lejos de todos, tan cerca del "no pasó". Hice lo que pude para no pasar por alto una putada tan grande, pero no podía robarle a Emiliano su momento de gloria, su momento de hacernos felices a todos.
Entonces ayer lloré, o antier para estas horas. Lloré por todo lo que no pude llorar antes, por todos los motivos.
Nadie me deja decir todo, por eso es mejor hablar con ella y contarle lo que hay que contar, lo que se, lo que me permito decirme.
Ya no quiero llorar, ya no quiero ya no quiero ya no quiero. ¿Por qué me prometiste que vendrías? ¿Por qué no me cumpliste nunca? ¿por qué las cosas pasan así? ¿para qué me sirve llorar de esta desaforada manera? no puedo ni ver bien la pantalla y de cualquier forma, si todas las creencias de mi familia tienen algo de cierto, tú ya me escuchaste todas las cosas que te dije el primer y segundo y tercer día. Te dije tantas pendejadas, tantas verdades, tantas mentiras con ganas de ser verdad. Promesas pues, de hacerte caso a lo que me habías dicho hace años.
No es cierto, esto no es cierto.
No escribo esto. No puede ser verdad.
Es el alcohol que me hace alucinar.
Pero es cierto.
No.
No.
no.
no
Suprimí, como siempre, lo que me dañaba la increíble felicidad de verme con mi hermana por fin, por unos días extra. Así como al llegar aquí, intento suprimir la ausencia de mi hermana. Yo suprimo, eso es lo mío.
Estoy alcoholizada, de otro modo no estuviera aquí, escribiendo.
No quise hablar de ella, decir que es una putada lo que pasó, decir que no lo creo, que no puedo creerlo, que no es cierto que no que no queno.
Ella sabe lo que yo sentí. Hablé con ella, le expliqué, como si fuera yo una persona que habla. Pero es que no había más, qué hacía allá, tan lejos de todos, tan cerca del "no pasó". Hice lo que pude para no pasar por alto una putada tan grande, pero no podía robarle a Emiliano su momento de gloria, su momento de hacernos felices a todos.
Entonces ayer lloré, o antier para estas horas. Lloré por todo lo que no pude llorar antes, por todos los motivos.
Nadie me deja decir todo, por eso es mejor hablar con ella y contarle lo que hay que contar, lo que se, lo que me permito decirme.
Ya no quiero llorar, ya no quiero ya no quiero ya no quiero. ¿Por qué me prometiste que vendrías? ¿Por qué no me cumpliste nunca? ¿por qué las cosas pasan así? ¿para qué me sirve llorar de esta desaforada manera? no puedo ni ver bien la pantalla y de cualquier forma, si todas las creencias de mi familia tienen algo de cierto, tú ya me escuchaste todas las cosas que te dije el primer y segundo y tercer día. Te dije tantas pendejadas, tantas verdades, tantas mentiras con ganas de ser verdad. Promesas pues, de hacerte caso a lo que me habías dicho hace años.
No es cierto, esto no es cierto.
No escribo esto. No puede ser verdad.
Es el alcohol que me hace alucinar.
Pero es cierto.
No.
No.
no.
no
09 junio 2005
so why don´t we go somewhere only we know
This is the thing: I´ve been sad. I watched this movie... like five minutes and started to cry. All I can say is "oh great i´m depressed". What i cannot tell is where does this come from.
Like i do it all the time, I ran away from people. I don´t have anything to say and end up pissed because the window is closed or because the door is open.
I´m writing again, don´t wanna sleep, cannot do it. I´ve got this urge to say, to explode and I simply stay watching my hair or the glass of my window.
Maybe it´s another year passing me by. This horrible feeling of not being able to do anything with these children´s minds. Not being able to do anything with my mind. My my my.
And the song keeps going and going and stopping and starting all over again and my eyes hurt and i wish for so many things to happen but don´t do shit. I stare. I stare. I stare: i sssssstaaaaaare.
Ich will etwas, etwa, was will ich? Ich weiss es nicht. Was tunst du? Wo bist du? Nirgendwo. Du bist nicht.
talk about somewhere only we know
This is the thing: I´ve been sad. I watched this movie... like five minutes and started to cry. All I can say is "oh great i´m depressed". What i cannot tell is where does this come from.
Like i do it all the time, I ran away from people. I don´t have anything to say and end up pissed because the window is closed or because the door is open.
I´m writing again, don´t wanna sleep, cannot do it. I´ve got this urge to say, to explode and I simply stay watching my hair or the glass of my window.
Maybe it´s another year passing me by. This horrible feeling of not being able to do anything with these children´s minds. Not being able to do anything with my mind. My my my.
And the song keeps going and going and stopping and starting all over again and my eyes hurt and i wish for so many things to happen but don´t do shit. I stare. I stare. I stare: i sssssstaaaaaare.
Ich will etwas, etwa, was will ich? Ich weiss es nicht. Was tunst du? Wo bist du? Nirgendwo. Du bist nicht.
talk about somewhere only we know
03 abril 2005
I've never lived in Sinaloa. When i was a child i visited my grandma and Nana, spent a few weeks playing with my cousins and that was it. But, here's the thing: i grew up in Sinaloa. My mother has lived in Mexicali for 30 years and yet she never completly lost her accent. She cooked HER food, she spoke with HER words, in HER way. She never left, so i grew up there.
I spent and hour trying to remember all the expressions i've ever heard from her family and my friends. I wrote down 60. Those are some of the usual. Last week she came up with one i'd never heard and i cannot remember it anymore. Gotta ask. Well... it's late... i think it's an hour later now... gotta get some sleep.
I spent and hour trying to remember all the expressions i've ever heard from her family and my friends. I wrote down 60. Those are some of the usual. Last week she came up with one i'd never heard and i cannot remember it anymore. Gotta ask. Well... it's late... i think it's an hour later now... gotta get some sleep.
25 enero 2005
todavía no me convence mucho eso de los momentos y la felicidad que se debe disfrutar por poco que dure pero el gusto que me deja una canción, bésame mucho o la procesión o cara valente o la puerta negra o la 9na. o el bolero o lo que sea, nace del fondo mismo de ningún lado y se queda un rato... creo que eso es la felicidad... esa es la felicidad para mí... o se le parece por lo menos.
24 enero 2005
Mi Aventura
Quiero que en tu futura vida
no hagas recuerdo de mi como una aventura tuya,
porque si como aventura contigo me he portado
es por haber cerrado en mi las puertas a la razón y a la cordura.
Y me aferro a este amor tuyo que para mí es agonía,
es pasión, es lucha, es angustia, es llanto, es miedo.
¡Es el miedo terrible de perderte!
Quiero que en tu futura vida
no hagas recuerdo de mi como una aventura tuya,
porque si como aventura contigo me he portado
es por haber cerrado en mi las puertas a la razón y a la cordura.
Y me aferro a este amor tuyo que para mí es agonía,
es pasión, es lucha, es angustia, es llanto, es miedo.
¡Es el miedo terrible de perderte!
Y aunque sé que es imposible el retenerte
y el que busque la razón para olvidarte,
porque entre más la busco no la encuentro
y se me hace más difícil olvidarte.
No me juzgues mal, no me censures
no tienes la culpa de que yo te quiera,
no tienes la culpa de que en ti yo viera
la imagen fiel del perfecto amante
Y si es pecado el que yo te quiera
seguiré pecando mientras pueda,
pues el perderte para mí es agonía, es lucha,
no tienes la culpa de que en ti yo viera
la imagen fiel del perfecto amante
Y si es pecado el que yo te quiera
seguiré pecando mientras pueda,
pues el perderte para mí es agonía, es lucha,
es perdón a mis pecados el final de mi aventura.
28 de septiembre 1972
Laura Sánchez Sanders
28 de septiembre 1972
Laura Sánchez Sanders
23 enero 2005
When you're lost, and don't want to be found, just kick somebody's ass...
SALUDOS PA TODA MI GENTE, ASI MISMO COMADRE, PA LA MADRE, PAL PADRE PA LOS TIOS Y LOS PRIMOS, PA TODA LA FAMILIA QUE NOS ESTÁ LEYENDO POR AQUI, POR ALLÁ Y ACUYÁ, PA TODOS MI MÁS CORDIAL, CORDIAL: HELLO!!
PD. COMADRE!!! YA LA EXTRAÑO COMADRE... YA STARÁ DE DIOS! IRE PUEES!! QUE REJEGA! JUALEE!
SALUDOS PA TODA MI GENTE, ASI MISMO COMADRE, PA LA MADRE, PAL PADRE PA LOS TIOS Y LOS PRIMOS, PA TODA LA FAMILIA QUE NOS ESTÁ LEYENDO POR AQUI, POR ALLÁ Y ACUYÁ, PA TODOS MI MÁS CORDIAL, CORDIAL: HELLO!!
PD. COMADRE!!! YA LA EXTRAÑO COMADRE... YA STARÁ DE DIOS! IRE PUEES!! QUE REJEGA! JUALEE!
Ahora está Enrique Serna en la tele. Acabo de phablar con l´Alma, chatiar mejor dicho. Estoy contenta por ella. También chatié con el Enrique. sigo en curso ude un chatiamiento con Yuriko.t
Hoy adesperté a las m12. Estuve adespierta más o dmenos 4 horas. Volvír a despertar ae las 8.
No quería levantarme, despertarme, para qué. No puedo creer que un tipo a diez mil kilómetros de distancia, un total desconocido, sea capaz de noquiarme así.
Naaaa, no es tan malo. No es sólo eso. Sueño atrasado y demás. Ya estoy despierta, ¿no?
Hoy adesperté a las m12. Estuve adespierta más o dmenos 4 horas. Volvír a despertar ae las 8.
No quería levantarme, despertarme, para qué. No puedo creer que un tipo a diez mil kilómetros de distancia, un total desconocido, sea capaz de noquiarme así.
Naaaa, no es tan malo. No es sólo eso. Sueño atrasado y demás. Ya estoy despierta, ¿no?
31 octubre 2004
We are a dream. Ein schöner Traum.No sabes qué loqueras traigo en la mente. Sueño con serpientes, como Silvio. But then you don´t know Silvio. It´s ok, men I know usually don´t know Silvio and they don´t have an excuse nearly as good as yours. Und dann du gehst und machst es, was kann ich tun? Ich hab auch Sachen gemacht aber... wie du gestern Nacht sagte: "ich bin so, ich kann alles machen und wenn du sagst "hey ich hab dies gemacht" dann ich werde ärgerlich". Maybe...it´s because if I do anything-etwas-alguito I know why and exactly what goes on in me and if another person does anything-etwas-alguito... then I don´t.
Ist es wahr? ist mein Deutsch besser? Ja, ich glaube ich viel mehr Wörter heute als letztes Jahr kenne. Aber es ist zu schwer.
Ich hab Rammsteins Cd gekauft. Schönitos. Alles zusammen. (jeje)
Ist es wahr? ist mein Deutsch besser? Ja, ich glaube ich viel mehr Wörter heute als letztes Jahr kenne. Aber es ist zu schwer.
Ich hab Rammsteins Cd gekauft. Schönitos. Alles zusammen. (jeje)
10 octubre 2004
Hola
Mi nombre es Karla del Carmen, está largo pero me gusta. En realidad me gusta más Carmen, pasé siete años bailando danza folklórica porque mi maestra me llamaba así. Me refiero a que también me gustaba la danza, pero la llamada por el segundo nombre era un bonus track.
Hace meses que no escribo acá. Hacía meses que no leía por leer.
El jueves por la noche recibí un SMS que envió Yuri: "te invito a desayunar". Salí a las 8:20 de una clase de Español 3 que bien pudo llamarse: "levanten papeles del terregal, dijo la direc" y dirigime a casa Yurikana.
Me senté al lado de la estufa, por lo general no se puede contar conmigo para ayudar en la cocina. Pero desde el inicio de la semana tengo este malestar, estas ansias, estas ganas de vomitar que no se logran; por lo que saqué del librero Yurikano, la tregua.
Leí página primera. Leía página segunda, leyendo página tercera, leería más páginas y más páginas si no estuvieran listos los huevos.
De la nada, así, en dos segundos se abrió a mi otra vez
y aquí estoy
Mi nombre es Karla del Carmen, está largo pero me gusta. En realidad me gusta más Carmen, pasé siete años bailando danza folklórica porque mi maestra me llamaba así. Me refiero a que también me gustaba la danza, pero la llamada por el segundo nombre era un bonus track.
Hace meses que no escribo acá. Hacía meses que no leía por leer.
El jueves por la noche recibí un SMS que envió Yuri: "te invito a desayunar". Salí a las 8:20 de una clase de Español 3 que bien pudo llamarse: "levanten papeles del terregal, dijo la direc" y dirigime a casa Yurikana.
Me senté al lado de la estufa, por lo general no se puede contar conmigo para ayudar en la cocina. Pero desde el inicio de la semana tengo este malestar, estas ansias, estas ganas de vomitar que no se logran; por lo que saqué del librero Yurikano, la tregua.
Leí página primera. Leía página segunda, leyendo página tercera, leería más páginas y más páginas si no estuvieran listos los huevos.
De la nada, así, en dos segundos se abrió a mi otra vez
y aquí estoy
28 julio 2004
27 julio 2004
22 julio 2004
21 julio 2004
Cool: my babylon goes straight to find the translation German-Spanish instead of English-English, then English-Spanish, then English-all my selected languages. I wrote symptom and then it looked like I misspelled it and tried with babylon... well, the thing is you do write symptom like that in both German and English, only with capital s in German, because it's a noun. Yeah, bla-bla-bla-yadda-yadda-doh!-doh!
Zoló wrote today, das macht mich Spaß.
And now I forgot what was the "symptom" post about.
ya think I need some ginko?
20 julio 2004
This guy, you know... I saw him once again. I have to say... it felt pretty normal. Like saying hello to just some guy you happen to cross roads with at the streets.
This was the first time I saw the guy without being nervous about it. Nervous for... I don´t know which reason. I can think of some...but won't mention them.
This was the first time I saw the guy without being nervous about it. Nervous for... I don´t know which reason. I can think of some...but won't mention them.
The thing is I was really not interested and I kept staring at him, trying to find out what the fuck did I see in him. Trying to figure out why this guy annoyed me so much when I was away and yet I found it nice to meet him if we were in the same place at the same time.
Then, this sudden glimpse... this... second in which I remembered it all. How that kind of look he did not have while he was trying to hide his fear for life, that look he had only when he became part of the species, part of the greater plan of survival of the species,more accurately, was the thing I loved about him.
Like his eyes turned to a different color; like by owning the ancestral/communal instinct he also possesed the wisdom he lacks on his private/young self.
And so, that's how I found myself facing truth: all men ARE the same; all of them are lying jerks.
hey, i have every right to say shit about whomever i want. Fuck, this is my blog!
of course i know it's my fault. it was me, after all, who tried to disbelieve ancient popular wisdom. fuck it, this is my blog, hence, it's... someone else's fault.
danke. bitte. dögös vogy (or however you may write that in hungarian).
14 julio 2004
a)Leo uno de mis ensayos de lite.
Pienso: eran mis tiempos de mediana inteligencia.
b)Dejar de escribir por la sencilla razón de que todos tienen el mismo rollo. Sí, es una chingadera que suceda esto,o aquello. Este mundo está muy jodido. No me parece justo que... Están mal todos, lo digo yo.
bb)No se, de pronto si desarrollara algo en lugar de estar repitiendo lo que leí. Hubo un tiempo en que creí en afectar mi diminuto círculo, después me di cuenta de que vivo en el norte y tendría que ser mucho más conchuda que eso. Hace unos días se me ocurrió decir algo porque un tipo escribió "grocero" y por esa pendejada un pequeño grupo de individuos reaccionó de diversas formas, pero la que me resultó más interesante fue la de uno que dijo que él era ingeniero y esas cosas no se las enseñaban en la escuela. Pensé en seguir jodiendo con que no sabía que los ingenieros iban a primarias, secundarias y preparatorias distintas al resto de los civiles... ahí murió.
bc)Antes me daba por perseguir a mis conocidos libro en mano para leer y decirles: MIRA, PENDEJO, ESTE ERES TU. Antes creía que Nietzsche decía la verdad y todos debían oirla. Antes creía que eso iba a cambiar algo pero eso no me ha cambiado siquiera a mí.
bd)Ojalá hubiera tenido alguien que me persiguiera libro en mano para leer y decirme: MIRA PENDEJA, ESTA ERES TU.Ya se, yo me perseguía con el libro... pero... nunca me alcancé.
Pienso: eran mis tiempos de mediana inteligencia.
b)Dejar de escribir por la sencilla razón de que todos tienen el mismo rollo. Sí, es una chingadera que suceda esto,o aquello. Este mundo está muy jodido. No me parece justo que... Están mal todos, lo digo yo.
bb)No se, de pronto si desarrollara algo en lugar de estar repitiendo lo que leí. Hubo un tiempo en que creí en afectar mi diminuto círculo, después me di cuenta de que vivo en el norte y tendría que ser mucho más conchuda que eso. Hace unos días se me ocurrió decir algo porque un tipo escribió "grocero" y por esa pendejada un pequeño grupo de individuos reaccionó de diversas formas, pero la que me resultó más interesante fue la de uno que dijo que él era ingeniero y esas cosas no se las enseñaban en la escuela. Pensé en seguir jodiendo con que no sabía que los ingenieros iban a primarias, secundarias y preparatorias distintas al resto de los civiles... ahí murió.
bc)Antes me daba por perseguir a mis conocidos libro en mano para leer y decirles: MIRA, PENDEJO, ESTE ERES TU. Antes creía que Nietzsche decía la verdad y todos debían oirla. Antes creía que eso iba a cambiar algo pero eso no me ha cambiado siquiera a mí.
bd)Ojalá hubiera tenido alguien que me persiguiera libro en mano para leer y decirme: MIRA PENDEJA, ESTA ERES TU.Ya se, yo me perseguía con el libro... pero... nunca me alcancé.
06 julio 2004
Andaba leyendo y mencontré esto del Olac Fuentes Molinar que me dio cosa, como teacher y como alumna y como persona y como sea:
Las escuelas se han burlado de algunas de las virtudes más importantes que históricamente han estado en manos de la clase media: la independencia, la iniciativa, la honestidad escrupulosa, la diligencia, la utilidad, el respeto a una escolaridad cabal. Más que burguesas, nuestras escuelas se han vuelto pequeño-burguesas, burocráticas, esclavas del tiempo, tímidas y con aspiraciones de nuevo rico.
Leí varios textos del sujeto...dice muchas cositas muy gashas. Nada que no hubiera pensado pero... fue como cuando leí del feminismo... ya sabía pero leerlo dolió...
Las escuelas se han burlado de algunas de las virtudes más importantes que históricamente han estado en manos de la clase media: la independencia, la iniciativa, la honestidad escrupulosa, la diligencia, la utilidad, el respeto a una escolaridad cabal. Más que burguesas, nuestras escuelas se han vuelto pequeño-burguesas, burocráticas, esclavas del tiempo, tímidas y con aspiraciones de nuevo rico.
Leí varios textos del sujeto...dice muchas cositas muy gashas. Nada que no hubiera pensado pero... fue como cuando leí del feminismo... ya sabía pero leerlo dolió...
03 julio 2004
13 junio 2004
Hoy platiqué con mi gallo.
Eh...no...
Esta noche asistí a uno desos eventos que el pueblo aclama como quinceañeras. Pero no eran como los míos, sino... adolescentes clasemedieros...
QUÉ BUENO QUE PASÓ, QUE ESTÁ LEJOS, QUE NO VOLVERÁ, LA PUBERTAD-ADOLESCENCIA.
Los morritos son horrendos, yo hasta la fecha no he tenido más de tres alumnos que me parezcan más o menos decentes. A esa edad... ni a patadas se arreglan. Me acuerdo de Abel, pero él ya tenía 17, andaba queriendo merecer ya, igual era adolescente. Luego Carlitos, pero ese todavía parecía niño y por eso no daba susto. Luego... estaba... quén... quén...Alberto, pero ese es caso raro porque se le quitó la cara de niño durante las vacaciones, y regresó con cara de grande-guapón. Ah pero ellos, toítitos, son divinos, galanes de tele y cine, los chingones, los power, en pleno desarrollo de copialcarbón de sus papás, tíos y demás pendejos role models, cosa que me da una hueva...
Las morras... pues... sí he visto varias bonitas, casi todas son soportables en alto o mediano grado. Pero son inseguras y cohibidas, o inseguras y no les para la boca para ocultarlo, o inseguras y se les ofrecen sexualmente a los morros enfrente de mi para que me asuste y no ser las más asustadas(lástima que no les sale, tengo que ensayar mi cara de "eso es pecado,'shasha coshina"). Ora mientan la madre, ora piden consejo. Ora están silenciadas, ora alborotan el gallinero. Ora pro nobis.Las citadinas son más inseguras que las casivallecinas. Los morros son menos agresivos. Qué raro.
A esa edad...no se, creo que siempre estuve vieja...además mis compañeros...eran más bajitos que yo y se estiraban acomplejados(jejeje);pos... eran menos violentos y si hubo ofrecimientos sexuales, nos pasaron de noche. De l´otro nomás me acuerdo que tenía kilos de posters de grupos musicales y usaba un copete bastante desagradable...escribía pendejadas melcochosas, a la única fiesta de quinciaños que fui... creo... la de la Normita...ya ni se...tal vez los compas recuerden mejor que yo pero se me hace que...sí, siempre estuve vieja para esos trotes. O cuerda. O tuve padres nobles.
Eh...no...
Esta noche asistí a uno desos eventos que el pueblo aclama como quinceañeras. Pero no eran como los míos, sino... adolescentes clasemedieros...
QUÉ BUENO QUE PASÓ, QUE ESTÁ LEJOS, QUE NO VOLVERÁ, LA PUBERTAD-ADOLESCENCIA.
Los morritos son horrendos, yo hasta la fecha no he tenido más de tres alumnos que me parezcan más o menos decentes. A esa edad... ni a patadas se arreglan. Me acuerdo de Abel, pero él ya tenía 17, andaba queriendo merecer ya, igual era adolescente. Luego Carlitos, pero ese todavía parecía niño y por eso no daba susto. Luego... estaba... quén... quén...Alberto, pero ese es caso raro porque se le quitó la cara de niño durante las vacaciones, y regresó con cara de grande-guapón. Ah pero ellos, toítitos, son divinos, galanes de tele y cine, los chingones, los power, en pleno desarrollo de copialcarbón de sus papás, tíos y demás pendejos role models, cosa que me da una hueva...
Las morras... pues... sí he visto varias bonitas, casi todas son soportables en alto o mediano grado. Pero son inseguras y cohibidas, o inseguras y no les para la boca para ocultarlo, o inseguras y se les ofrecen sexualmente a los morros enfrente de mi para que me asuste y no ser las más asustadas(lástima que no les sale, tengo que ensayar mi cara de "eso es pecado,'shasha coshina"). Ora mientan la madre, ora piden consejo. Ora están silenciadas, ora alborotan el gallinero. Ora pro nobis.Las citadinas son más inseguras que las casivallecinas. Los morros son menos agresivos. Qué raro.
A esa edad...no se, creo que siempre estuve vieja...además mis compañeros...eran más bajitos que yo y se estiraban acomplejados(jejeje);pos... eran menos violentos y si hubo ofrecimientos sexuales, nos pasaron de noche. De l´otro nomás me acuerdo que tenía kilos de posters de grupos musicales y usaba un copete bastante desagradable...escribía pendejadas melcochosas, a la única fiesta de quinciaños que fui... creo... la de la Normita...ya ni se...tal vez los compas recuerden mejor que yo pero se me hace que...sí, siempre estuve vieja para esos trotes. O cuerda. O tuve padres nobles.
12 junio 2004
08 junio 2004
no me preocupa haberle dicho a la Regen que el tipo no tiene ni color en el cuerpo, ni personalidad... me preocupa que está tan dañada que mis observaciones se las vaya a pasar por el arco del triunfo en cuanto a su utilidad (que se aleje a paso veloz del pendejo que persigue) y que vaya a decirle al tipo en un arranque de "porquénomequieressiyosí"...
los riesgos de vivir entrel alcohol y la lujuria mal correspondida.
los riesgos de vivir entrel alcohol y la lujuria mal correspondida.
A ver, no... no se. Me acordé hace unos días cuando estaba yo sentada en la arena de la playa, viendo el mar, un hombre guapooo venía remando en una barca que venía aproximándose hacia míiiiiiiiiiiiiii. Ay ya pues.
Estaba sentada en una de esas casas del horror también conocidas como...CHAN-CHAN-CHAN-CHÁAAAN: ESTÉTICAS. No tiembles, mi pequeño, todo está bien. Total que andaba ahí por aquello del disfraz para mi grad. fui a que me enjaretaran unas uñas postizas para ver a quién desfiguraba.
Dionde cres que llega una rubia teñida a que le retoquen el manicure y pregunta cuánto tardarán en hacer un rellenado...de... las... uñas de los pies. ¡SÍ! ¡UÑAS DE LOS PIES POSTIZAS! Sentí desfallecer, pero me contuve porque la niña (una escuincla de 16 años) que me remolía los dedos seguramente no podría contener mi humanidad y siempre he tenido mucha precaución de no partirme el cráneo. Mempezó la temblorina y le pregunté a la niña que si qué se le afiguraba a esta gente y si era muy común. Pues sí, es común y no sabe por qué, nomás, supone.
Ya estaba horrorizada cuando llega otra sujeta con dos niños. Se le había quebrado su uña y tenía una quinceañera ese día, era urgente remendarla. Tardó... poco. La idea es que ya ni me acuerdo cómo, por qué ni a qué hora, uno de los niños empezó a contar que su mami se ponía a llorar y gritaba y aventaba cosas cuando su papi llegaba tarde. A la doña se le saltaban los ojitos y seguro tenía planes de asfixiar con una bolsa al niño al llegar a su carro, pero quedose callada y sonriente...con esa cara de "estos niños fantasiosos".
A mí las mujeres me dan cosa, cada vez más. Unas porque andan persiguiendo las historias tristes, otras porque les gusta callarse sus neurosis, otras porque no encuentran por dónde empezar y prefieren refugiarse en cosas seguras, como los vicios y el desmadre. Yo, soy un caso clínico, no lo niego, pero soy yo, que otras se horroricen. Otro día te cuento de la Regen, en serio, es de the twilight zone!
Estaba sentada en una de esas casas del horror también conocidas como...CHAN-CHAN-CHAN-CHÁAAAN: ESTÉTICAS. No tiembles, mi pequeño, todo está bien. Total que andaba ahí por aquello del disfraz para mi grad. fui a que me enjaretaran unas uñas postizas para ver a quién desfiguraba.
Dionde cres que llega una rubia teñida a que le retoquen el manicure y pregunta cuánto tardarán en hacer un rellenado...de... las... uñas de los pies. ¡SÍ! ¡UÑAS DE LOS PIES POSTIZAS! Sentí desfallecer, pero me contuve porque la niña (una escuincla de 16 años) que me remolía los dedos seguramente no podría contener mi humanidad y siempre he tenido mucha precaución de no partirme el cráneo. Mempezó la temblorina y le pregunté a la niña que si qué se le afiguraba a esta gente y si era muy común. Pues sí, es común y no sabe por qué, nomás, supone.
Ya estaba horrorizada cuando llega otra sujeta con dos niños. Se le había quebrado su uña y tenía una quinceañera ese día, era urgente remendarla. Tardó... poco. La idea es que ya ni me acuerdo cómo, por qué ni a qué hora, uno de los niños empezó a contar que su mami se ponía a llorar y gritaba y aventaba cosas cuando su papi llegaba tarde. A la doña se le saltaban los ojitos y seguro tenía planes de asfixiar con una bolsa al niño al llegar a su carro, pero quedose callada y sonriente...con esa cara de "estos niños fantasiosos".
A mí las mujeres me dan cosa, cada vez más. Unas porque andan persiguiendo las historias tristes, otras porque les gusta callarse sus neurosis, otras porque no encuentran por dónde empezar y prefieren refugiarse en cosas seguras, como los vicios y el desmadre. Yo, soy un caso clínico, no lo niego, pero soy yo, que otras se horroricen. Otro día te cuento de la Regen, en serio, es de the twilight zone!
31 mayo 2004
27 mayo 2004
A ver, así, brevemente en cuantito alcance y te cuento al estilo guasaveño:*
1.- No me gustan los bancos. Prefiero darles el 1% de mi super unjuicy cheque a los de las casas de cambio. Carajo, de algo tienen que vivir los pobrecitos.
2.- Prefiero cumplir con los deberes de mi matriz que con los de la matriz. Ya, qué dañada, sigo con la matrix... Pero me puse a pensar que para mí es una pendejada tanto puesto, tanto carro, tantos terrenos, tanto poder, pues, y que es hacia esa pendejada tan varonil a la que aspiramos. Prefiero que un pobre imbécil se rompa la madre mientras yo me quedo en la casa obedeciendo a Natura. Me parece más interesante la evolución de Natura que de la sociedad... menos pendeja. No lo haría, pero me parece más interesante e inteligente.
3.- Que se le jodió la cabeza del motor al coche. Chaise! jeje.
4.- Que se casó el Jelipe. Qué interesante. Qué increíble tanto relajo por una bola de gente que históricamente se ha alimentado de la sangre de los pobres. Los pobres en las calles suspirando "oh sí! mis futuros reyes! oh sí! la vida es bella! esto es un cuento de hadas!". Cuando vivía en Playas, dejaba especificado antes de salir de la casa: "tía Alicia: si me habla Felipe de Borbón le dice que estoy ocupada de aquí al 2020". No se por qué. Carajo, ¿quién crees que soy para querer que tenga sentido y/o relevancia lo que digo?
5.- Fernseher dispara la cancioncita incluso más dulzona que "don´t know why", de la chica esta que dice mi hermano, "es como jazz para dummies".
6.- Llegó otro bebé a la casa. Duerme abrazado de un oso de peluche. Mide... no más de 10 centímetros. Le tira la mordida a Jano si ve perturbada su paz. Se mea encima de la cama, encima de la gente, encima de todo sus excreciones provocan risas y no gritos.
7.- Pos dionde cres que por fin terminé una licenciatura. Genau! Ich! En fin, si yo puedo, cualquiera puede, eso debería deprimir al sistema educativo nacional. Ah! No, en realidad era............... mejor asilénciome. Pos luego paso las fotitos con mis chongos de perro pekinés.
*Dice mi apá que los guasaveños tienen una forma de contar las cosas muy pero muy detallada. Una vez nos quedamos en la línea (se calentó el carro de mi hermana, en invierno, qué tal!) y decía mi apá que cuando mi hermana narró la tirada, empezaba: "sí, yo lo vi que venía. Traía la manguera en la mano izquierda, no, perdón, en la derecha. Entonces con la izquierda se sacó de la nariz un pequeño moco que lo tenía un tanto cuanto transtornado porque han de saber que a él los mocos no le hacían ninguna gracia desde aquella vez en que....". Ello, que mi apá es bien exageradote. Saaaaaaaaabe, tú.
P.D. niño: oiga profe, ¿usté es de Sinaloa?
yoni: no, ¿por?
niño: pos es que dice "saaaaaaabe"
yoni: ah, pos de allá es la familia de mi ma, mi ma, mi hermana, mi hermano.
¿le pierdes o le ganas, mierrrrrrrrrrda plebe repunante?.
1.- No me gustan los bancos. Prefiero darles el 1% de mi super unjuicy cheque a los de las casas de cambio. Carajo, de algo tienen que vivir los pobrecitos.
2.- Prefiero cumplir con los deberes de mi matriz que con los de la matriz. Ya, qué dañada, sigo con la matrix... Pero me puse a pensar que para mí es una pendejada tanto puesto, tanto carro, tantos terrenos, tanto poder, pues, y que es hacia esa pendejada tan varonil a la que aspiramos. Prefiero que un pobre imbécil se rompa la madre mientras yo me quedo en la casa obedeciendo a Natura. Me parece más interesante la evolución de Natura que de la sociedad... menos pendeja. No lo haría, pero me parece más interesante e inteligente.
3.- Que se le jodió la cabeza del motor al coche. Chaise! jeje.
4.- Que se casó el Jelipe. Qué interesante. Qué increíble tanto relajo por una bola de gente que históricamente se ha alimentado de la sangre de los pobres. Los pobres en las calles suspirando "oh sí! mis futuros reyes! oh sí! la vida es bella! esto es un cuento de hadas!". Cuando vivía en Playas, dejaba especificado antes de salir de la casa: "tía Alicia: si me habla Felipe de Borbón le dice que estoy ocupada de aquí al 2020". No se por qué. Carajo, ¿quién crees que soy para querer que tenga sentido y/o relevancia lo que digo?
5.- Fernseher dispara la cancioncita incluso más dulzona que "don´t know why", de la chica esta que dice mi hermano, "es como jazz para dummies".
6.- Llegó otro bebé a la casa. Duerme abrazado de un oso de peluche. Mide... no más de 10 centímetros. Le tira la mordida a Jano si ve perturbada su paz. Se mea encima de la cama, encima de la gente, encima de todo sus excreciones provocan risas y no gritos.
7.- Pos dionde cres que por fin terminé una licenciatura. Genau! Ich! En fin, si yo puedo, cualquiera puede, eso debería deprimir al sistema educativo nacional. Ah! No, en realidad era............... mejor asilénciome. Pos luego paso las fotitos con mis chongos de perro pekinés.
*Dice mi apá que los guasaveños tienen una forma de contar las cosas muy pero muy detallada. Una vez nos quedamos en la línea (se calentó el carro de mi hermana, en invierno, qué tal!) y decía mi apá que cuando mi hermana narró la tirada, empezaba: "sí, yo lo vi que venía. Traía la manguera en la mano izquierda, no, perdón, en la derecha. Entonces con la izquierda se sacó de la nariz un pequeño moco que lo tenía un tanto cuanto transtornado porque han de saber que a él los mocos no le hacían ninguna gracia desde aquella vez en que....". Ello, que mi apá es bien exageradote. Saaaaaaaaabe, tú.
P.D. niño: oiga profe, ¿usté es de Sinaloa?
yoni: no, ¿por?
niño: pos es que dice "saaaaaaabe"
yoni: ah, pos de allá es la familia de mi ma, mi ma, mi hermana, mi hermano.
¿le pierdes o le ganas, mierrrrrrrrrrda plebe repunante?.
14 mayo 2004
Heute hast du dein Geburtstag. Wohin hast du gegangen? Wo bist du jetzt? Du musst irgendwo sein. Ich weiß es. Vielleicht mit meinem Bruder, ja? Genau. Du liest etwas und er trinkt wie ein Lopez Vargas. Ich lerne Deutsch, siehst du? aber alles was ich schreib ist... nichts... ich schreibe Deutsch für uns, nur uns kann es verstehen. Es ist schon zu spät... ich muss mich zu Schlafen hinlegen .
Begrüßt du mein kleine Bruder, und Popi auch(ich weiß er bleibt im Popis Himmel, aber du bist näher ihm als ich). Ich liebe dich.
Ich-ich-ich
P.s. ich glaube nur ich verstehe was ich hier schrieb... nevermind...
Begrüßt du mein kleine Bruder, und Popi auch(ich weiß er bleibt im Popis Himmel, aber du bist näher ihm als ich). Ich liebe dich.
Ich-ich-ich
P.s. ich glaube nur ich verstehe was ich hier schrieb... nevermind...
13 mayo 2004
Creo en evitar las tácticas, en serio....
Ellas me persiguen
Ach!
...........son ellos, ellos, no ellas, las tácticas ¿qué? son los que las traen a mi presencia, los que hacen ver mi falta de interés por fingir como contraproducente........
need ´em? got ´em! and I don´t even have to pretend, all I have to do is be as negligent as... me.
Ach! Du weißt wie viel liebe ich dich! Du liest mein (oh so!) schlecht Deutsch und sagst mir: ja, genau; oder: sehr gut, mein Schatz! Du musst mich sehr lieben (hehehe). Knutschesotes, lindo.
Ellas me persiguen
Ach!
...........son ellos, ellos, no ellas, las tácticas ¿qué? son los que las traen a mi presencia, los que hacen ver mi falta de interés por fingir como contraproducente........
need ´em? got ´em! and I don´t even have to pretend, all I have to do is be as negligent as... me.
Ach! Du weißt wie viel liebe ich dich! Du liest mein (oh so!) schlecht Deutsch und sagst mir: ja, genau; oder: sehr gut, mein Schatz! Du musst mich sehr lieben (hehehe). Knutschesotes, lindo.
12 mayo 2004
Querido, mal atendido y siempre olvidado (no)diario:
A mis 25 años, 8 meses y 20 días, conocí la Cachanilla. El sábado pasé 5 horas en el Valle de Mexicali, muriendo de calor, sed, hambre y aburrimiento, sólo para conocer esta planta. Fiate que, no se si te había contado, pero a mí me gusta muncho el olor del romero, ¡aaahhh, pero cómo me gusta el olor del romero! Y anda vete, que llegamos a donde los pobladores construyeron su paso peatonal sobre*entre el Río Colorado, y ahí estaba una matita de cachanilla. UUuuuuyyyy, tan reteverde. Huele harto como el romero, eso me enterneció en tal forma que pensé que la langosta roja se acercaba (por cierto sí se acercaba). Me dijeron que había otras plantillas típicas de la región... creo que eran pino salado y sauco o saucillo o sauzal o salsalito... saaaabe. Oh, y menteré que las cucapás tienen una planta abortiva, que nadie supo decirme si había ahí. No insistí por miedo a provocar una manifestación pro-vida al vivo rayo del sol.
Tierra, calor, sol encabronado. No vuelvo a ir en mis 5 a un viaje destos; pero estuvo chido conocer la chacalilla.
Por acá está la matita, no hay datos... pero son las fotos más claras que encontré. Ah y buscando fotos menteré que se llama Pluchea sericea. Qué loco.
A mis 25 años, 8 meses y 20 días, conocí la Cachanilla. El sábado pasé 5 horas en el Valle de Mexicali, muriendo de calor, sed, hambre y aburrimiento, sólo para conocer esta planta. Fiate que, no se si te había contado, pero a mí me gusta muncho el olor del romero, ¡aaahhh, pero cómo me gusta el olor del romero! Y anda vete, que llegamos a donde los pobladores construyeron su paso peatonal sobre*entre el Río Colorado, y ahí estaba una matita de cachanilla. UUuuuuyyyy, tan reteverde. Huele harto como el romero, eso me enterneció en tal forma que pensé que la langosta roja se acercaba (por cierto sí se acercaba). Me dijeron que había otras plantillas típicas de la región... creo que eran pino salado y sauco o saucillo o sauzal o salsalito... saaaabe. Oh, y menteré que las cucapás tienen una planta abortiva, que nadie supo decirme si había ahí. No insistí por miedo a provocar una manifestación pro-vida al vivo rayo del sol.
Tierra, calor, sol encabronado. No vuelvo a ir en mis 5 a un viaje destos; pero estuvo chido conocer la chacalilla.
Por acá está la matita, no hay datos... pero son las fotos más claras que encontré. Ah y buscando fotos menteré que se llama Pluchea sericea. Qué loco.
11 mayo 2004
18 abril 2004
29 marzo 2004
HARD CORE LOVE
To Whom It Does Concern
Do you believe me when I say / you’re beautiful
I stand here and look at you out of the vision of my eyes
and into the vision of your eyes and I see you and you’re an
animal
and I see you and you’re divine and I see you and you’re a
divine animal
and you’re beautiful
the divine is not separate from the beast; it is the total crea-
ture that
transcends itself
the messiah that has been invoked is already here
you are that messiah waiting to be born again into awareness
you are beautiful; we are all beautiful
you are divine; we are all divine
divinity becomes apparent on its own recognition
accept the being that you are and illuminate yourself
by your own clear light
Lenore Kandel
To Whom It Does Concern
Do you believe me when I say / you’re beautiful
I stand here and look at you out of the vision of my eyes
and into the vision of your eyes and I see you and you’re an
animal
and I see you and you’re divine and I see you and you’re a
divine animal
and you’re beautiful
the divine is not separate from the beast; it is the total crea-
ture that
transcends itself
the messiah that has been invoked is already here
you are that messiah waiting to be born again into awareness
you are beautiful; we are all beautiful
you are divine; we are all divine
divinity becomes apparent on its own recognition
accept the being that you are and illuminate yourself
by your own clear light
Lenore Kandel
27 marzo 2004
22 marzo 2004
Está del carajo aprender otra lengua a los 25 años. Para estas fechas, mis mejoras en el uso de preposiciones inglesas se fueron pal diablo; y el poco francés que aprendí está más que revolcado con el poco alemán que estoy aprendiendo. Bien me dice don Chuy: "se te va a enroscar la lengua, como a los pericos".
E: Parlez vous Francais?
K: un petit peu
E: Combien de langues parlez vous?
K: mmm... Anglais, un peu Französisch und Spagnolo...
E: eso es italiano y francés lo dijiste en alemán...
K: ¡me lleva!
La mamá declaró estado de encabronamiento hace dos días, quesque porque no seguí estudiando francés. La verdad me dio harta flojera.
De la nada me nació esta obsesión por el alemán. Cuando algo me obsesiona es cuestión de aprovechar. No porque sea extraño, (soy obsesiva nomás pa pasar el tiempo) sino porque dura poco. Me puse a estudiar francés porque era lo que más o menos sabía, gracias a la Chavela.
Lo mío siempre fueron los italianos, pero con el italiano nunca fui más allá de "dove posso trovare un tassi?" o "a che ora parte il treno?" "bisogno d´eglia carta igienica" "ho fame" "borrei una camera a due letti". Y nomás aprendí (sin la correspondiente ortografía) para solaz y espacimiento de la misma Chavela, y público que escuchara.
Del portugués me se un par de rolitas llegadoras de la Bethania, Madredeus y creo que nomás.
Hasta en japonés canté alguna vez, fruto de una pasión malsana por una caricatura, hace muuuuchos años. Es hora que no se qué jodidos decía.
Las rolas de los birols me las aprendí también sin hablar inglés, de morrita. Vete yaaaaaaaa, si no hay amoooorrrr, ay ay ay, chiquita (la estoy oyendo y qué).
Ya no me acuerdo si quería llegar a algún lado con este recuento de mis paseos por lenguas extranjeras en completa ignorancia de lo que decía. Son las fuckin 3 de la Frühmorgen, no es momento para llegar a keinem place.
E: Parlez vous Francais?
K: un petit peu
E: Combien de langues parlez vous?
K: mmm... Anglais, un peu Französisch und Spagnolo...
E: eso es italiano y francés lo dijiste en alemán...
K: ¡me lleva!
La mamá declaró estado de encabronamiento hace dos días, quesque porque no seguí estudiando francés. La verdad me dio harta flojera.
De la nada me nació esta obsesión por el alemán. Cuando algo me obsesiona es cuestión de aprovechar. No porque sea extraño, (soy obsesiva nomás pa pasar el tiempo) sino porque dura poco. Me puse a estudiar francés porque era lo que más o menos sabía, gracias a la Chavela.
Lo mío siempre fueron los italianos, pero con el italiano nunca fui más allá de "dove posso trovare un tassi?" o "a che ora parte il treno?" "bisogno d´eglia carta igienica" "ho fame" "borrei una camera a due letti". Y nomás aprendí (sin la correspondiente ortografía) para solaz y espacimiento de la misma Chavela, y público que escuchara.
Del portugués me se un par de rolitas llegadoras de la Bethania, Madredeus y creo que nomás.
Hasta en japonés canté alguna vez, fruto de una pasión malsana por una caricatura, hace muuuuchos años. Es hora que no se qué jodidos decía.
Las rolas de los birols me las aprendí también sin hablar inglés, de morrita. Vete yaaaaaaaa, si no hay amoooorrrr, ay ay ay, chiquita (la estoy oyendo y qué).
Ya no me acuerdo si quería llegar a algún lado con este recuento de mis paseos por lenguas extranjeras en completa ignorancia de lo que decía. Son las fuckin 3 de la Frühmorgen, no es momento para llegar a keinem place.